Der Mardermolch

Umzug

2007-12-27T12:29:00.000+01:00

Für alle, die über karosser.blogspot.com oder einen anderen Link herkommen, HIER gehts in Zukunft weiter. Vielen Dank.

700

2007-12-27T10:20:00.000+01:00

Das schönste an der Arbeit an Brückentage ist das Fahren ZUR Arbeit. Für eine Strecke, für die ich normalerweise an schlechten Tagen eineinhalb Stunden brauche, habe ich heute knappe 45 Minuten gebraucht. München ist ausgestorben, Blechlawinen bewegen sich nur gen Süden. Und weil ich arbeiten muss, verweise ich auf Trachtenstrip.de, da gibt’s neues Futter.

Frohe Weihnachten!

2007-12-23T17:26:00.000+01:00

Der 699ste (!) Beitrag wird auch gleichzeitig der Weihnachts- beitrag. Ich verschicke keine Weihnachtsemails, -karten oder -simsen sondern wünsche an dieser Stelle (muss grad summmen, im Hintergrund läuft Winter Wonderland, Dumdidum), allen Lesern, Freunden und zum Fest der Liebe auch den Nichtfreunden, es ist schließlich Weihnachten, ein frohes und besinnliches Fest mit allem was Ihr Euch wünscht und noch eine Messerspitze mehr.

Und zum Fest der Liebe gibts heute ein paar Impressionen vom winterlichen Feilnbach. Ausnahmsweise mal ohne leichtbekleidete Mädchen, die gibts dann wieder nach Weihnachten. ;-)

Melanie und Gimli

Kein Schnee, aber auch schön: Reif

Gimli beim Auslauf

Kein Sabber, sonder eiskaltes Wasser was ihm da von der Nase tropft.

Hier wollte Gimli zwischen Melanies Beinen durch, was zu Komplikationen führte.

Eisblasen im Jenbach

Schnee

2007-12-20T16:31:00.001+01:00

Hier nun der vierte und letzte Teil der Kurzgeschichte. Muss ich vor Weihnachten noch zu Ende bringen weil das Ende etwas düster ausfällt, nicht dass ich jemandem die Weihnachtesstimmung verderbe. :-) Auch hier gilt, Teil 1, Teil 2 und Teil 3 sollten vorher gelesen werden.

John raste in seinem Wagen durch die Stadt, schnitt andere Autos, hupte, fluchte, überfuhr rote Ampeln. Mit quietschenden Reifen verlies er die Schnellstraße und bog in die kleine Seitenstraße zu seinem Haus ein. Es regnete immer noch, der Wagen schlitterte über die nasse und vom Schneematsch rutschig gewordenen Asphalt.
Johns Gedanken rasten. Marie! Marie! Er will Marie! Hoffentlich bin ich nicht zu spät! Er ertappte sich dabei, wie er sich vorstellte, wie es ohne sie wohl sein würde, wie er ihre Beerdigung gestalten, welches Lied er wählen würde. Entsetzt über sich selbst konzentrierte er sich wieder auf die Straße, die er trotz der mit Höchstgeschwindigkeit arbeitenden Scheibenwischer kaum erkennen konnte. Er würde dem Drecksack eigenhändig das Genick brechen. Gleich nachdem er ihm die Augen ausgedrückt hatte.
Schließlich erreichte er endlich die Toreinfahrt des Hauses, sprang aus dem Wagen, sperrte mit zittrigen Händen die Haustür auf und rannte ins Schlafzimmer. Marie war nicht da. Nur das zerwühlte, leere Bett. John überlegte kurz, ob sie vielleicht schon das Haus verlassen haben könnte, aber das war eigentlich nicht möglich, sie hatte sich ein paar Tage frei genommen und wo wollte sie am Montag Morgen um halb 8 Uhr in der Frühe hin? Sie musste da sein! Er lief aus dem Schlafzimmer durch den Gang ins ebenfalls leere Wohnzimmer und gelangte schließlich zur Küchentür. Sie war geschlossen. Ob Marie dort drin war? Er widerstand der Versuchung, seine Waffe zu ziehen und drückte vorsichtig die Klinke herunter. Marie saß mit dem Rücken zu ihm am Küchentisch und hatte die wuchtigen Kopfhörer ihres Ipods über die Ohren gestülpt. Sie trug ihre ausgewaschene Lieblingsjeans und ein weißes T-Shirt und alles deutete darauf hin, dass sie gerade aufgestanden war, ihre bloßen Füße wippten im Takt der Musik, die nur sie hören konnte. Vor ihr stand eine dampfende Tasse Kaffee. John war so erleichtert dass er am liebsten zu weinen begonnen hätte.
Diesen Moment der Schwäche nutze Herr Lohmann. Er musste die Frau besitzen, sie war sein, nur sein. Er stürzte sich auf Marie, die wegen ihrer Kopfhörer und der Tatsache, dass sie die Augen geschlossen hatte, nichts vom drohendem Unheil ahnte.
Herr Lohmann spürte, wie sich seine Hände in Krallen verwandelten, seine Fingernägel zu Klauen wurden. Mit übermenschlicher Kraft riss er das Mädchen von ihrem Stuhl und grub seine rechte Hand in ihre Brust. Er spürte kaum Widerstand, als seine Finger in das weiche Fleisch eindrangen. Marie wollte schreien, doch aus Ihrer Kehle kam kein Laut mehr. Mit weit aufgerissenen Augen sah sie denn Mann über sich und dann sah sie nichts mehr.
Wäre sie noch im Stande gewesen etwas zu sagen, wären ihre letzten Worte John gewesen.
Herr Lohmann saß über der Leiche und sein Puls raste. Nie hatte er sich besser gefühlt, ein Hochgefühl wie nach einem starken Orgasmus durchströmte ihn, er war glücklich und lachte irre.
Plötzlich drang durch das Küchenfenster ein heller Schein und eine metallene Stimme rief: „John Lohmann, wir haben das Gebäude umstellt, kommen sie mit erhobenen Händen heraus, Widerstand ist zwecklos!“
John schreckte auf. Sein Gesicht und seine Hände waren blutverschmiert, ihm war, als wäre er aus einem schrecklichem Albtraum erwacht, nur um einen noch schrecklicheren Traum zu träumen. Unter ihm lag Marie, seine wunderschöne Marie, an ihrem Hals die schreckliche Wunde, die er in so vielen Varianten bereits so oft hatte sehen müssen. Doch mehr als das Blut und die Wunde entsetzte ihn Maries im Tode erstarrter Blick. Zu der von den anderen Opfern bereits vertrauten Mischung aus Grauen undVerwunderung kam stille Anklage hinzu. Ihre großen braunen toten Augen blickten ihn, und nur ihn an und John schlug seine Fängernägel in seine Brust und ballte die Fäuste, sodass er sich die Haut in großen Fetzen vom Leib riss. Der Schmerz machte ihn wahnsinnig und er schrie wie von Sinnen.
Er packte den leblosen Körper Maries und schleppte ihn durch den Flur der Haustüre entgegen. Er stieß die Türe auf und blickte in ein Meer aus Strahlern und Blaulichtern und in unzählige Läufe auf ihn gerichteter Waffen. Instinktiv riss er geblendet die Hände vor die Augen und ließ dabei die tote Marie fallen. Im selben Moment peitschte leise der Schuss eines Scharfschützengewehres durch die Morgendämmerung. Und das Projektil verfehlte sein Ziel nicht sondern traf Johns Gesicht zwischen seinem rechtem Auge und dem Mund. Mit einem Ausdruck grenzenlosen Unverständnisses sank John zu Boden und blieb auf Maries Körper liegen. Sein unverletztes Auge starrte genau in ihr Gesicht, als es finster um ihn wurde. In der Ferne vernahm er bereits das grausame Lachen.
Und der Regen ging langsam in Schnee über.

Herr Lohmann und die dunkelhaarige Frau

2007-12-19T20:17:00.000+01:00

Hier folgt nur der dritte Teil meiner Kurzgeschichte, der vierte und letzte Teil ist auch schon fertig und folgt bald. Ich empfehle vor der Lektüre unbedingt Teil 1 und Teil 2.
Auch fühle ich mich nach den Reaktion auf die ersten beiden Texte genötigt, alle Zartbesaiteten und Minderjährigen vor dem Weiterlesen zu warnen. Es gibt einige explizite Stellen im Text, also Lesen auf eigene Gefahr.

Herr Lohmann schreckte auf und drehte sich instinktiv um, und da war ... nichts. Er blickte an sich herab und bemerkte erst jetzt, dass er nackt war. Er stand alleine im dunklem Park unter den Bäumen. Es begann zu schneien, was Herrn Lohmann etwas verwunderte, denn normalerweise schneite es in der Stadt nie oder der Schnee wurde sofort zu Regen, aber er stellte auch überrascht fest, dass er nicht fror. Er wankte wie in Trance durch den Park, seine bloßen Füße schrammten über den steinigen Weg, aber auch das spürte er nicht. Der Schnee fiel jetzt in großen Flocken und bedeckte den Weg zunehmend. Herr Lohmann versuchte, seine wirren Gedanken zu ordnen und festzustellen, was geschehen war. Bilder von verschiedenen Frauen, die ihm allesamt sehr gefielen, flatterten vor seinem inneren Auge, aber er kannte keine von ihnen. Er sah sich selbst, wie er seine Hand nach den Frauen ausstreckte, um zumindest eine von ihnen zu berühren, doch so sehr er sich auch anstrengte, es gelang ihm nicht.
Und das war nur der eine Teil der Visionen. Je mehr er daneben sein Hirn anstrengte, das Gesehene in einen Zusammenhang zu bringen, sich einen Reim daraus zu machen, desto mehr packte ihn das Grauen. Ein dunkler Schatten, schwärzer als die finsterste Nacht überdeckte zunehmenden die Bilder, ein schauderliches Lachen, dass nur er hören konnte, erfüllte sein Seele und statt der wollüstigen Bilder zeigten sich ihm jetzt Berge zerfetzter, zur Unkenntlichkeit verstümmelter Leichen in einem kargen Land in einer dunklen Nacht, am Horizont regnete Feuer vom Himmel, der Boden war wie von Knochenhänden aufgeschart und zerwühlt, halbverweste Gesichter sahen ihn mit vermoderten Augen anklagend an, ihre toten Münder zu stummen Schreien aufgerissen.
Herr Lohmann wollte sich die Haare raufen, er schrie sein Leid in die Nach hinaus und der dicht fallende Schnee verschluckte sein Klagen. Er brach zusammen und kauerte sich an den Wegrand. Erst als der Schnee nach einer Weile schon sein Haupt bedeckte, bemerkte Herr Lohmann, dass sich seine Finger und Zehen blau verfärbt hatten und mit dieser Erkenntnis kam der Schmerz und das Kältegefühl zurück. Er fror erbärmlich. Er zitterte so stark, dass seine Zähne mit lautem Klacken aufeinanderschlugen. Der Schmerz half ihm, die grausigen Bilder in seinen Gedanken zumindest vorübergehend zu verdrängen und einen klaren Kopf zu bekommen, deshalb konzentrierte er sich mit aller Kraft darauf. Er musste das Blut an seinen Händen loswerden. Er kniff die Augen zusammen um im dichten Schneegestöber etwas zu erkennen, erblickte in der Ferne einen leichten Lichtschimmer. Das Ende des Parks? Vielleicht fand er dort ein Haus, irgendeine Möglichkeit, sich zu waschen!
Er schlang die Arme um seinen Körper und steckte die Hände unter die Achseln. Irgendwo hatte er gelesen, dass dies die wärmsten Punkte des Körpers seien.
So wankte er frierend durch den Schnee während die Lichtquelle immer näher kam. Sie entpuppte sich als kleines Haus am Rande des Parks auf der Grenze zwischen Natur und Großstadt. Herr Lohmann dachte bei sich, dass dies der Ort wäre, an dem auch er ein Haus bauen würde. Genau so eins, mit einem kleinen Garten und einer Terrasse an einem schmucken Teich.
Der Teich war zugefroren und war bereits halb vom Schnee bedeckt. Es war still und friedlich. Herr Lohmann ging zu einem der Fenster, aus dem das Licht strömte und blickte hinein. Er sah ein Schlafzimmer und darin eine schöne Frau mit dunklen, langen Haaren, die sie mit einem Handtuch rubbelte. Sie kam gerade aus einem Badezimmer in das Schlafzimmer herein und war splitterfasernackt. Wahrscheinlich kommt sie gerade aus der Dusche, dachte Herr Lohmann und beobachtete, wie Wassertropfen von den noch nassen Haaren herabtropften, auf ihre wunderschönen Brüste fielen und sich von dort einen Weg über ihren sonnengebräunten Körper suchten. Sie setzte sich auf ein großes, mit weißen Laken bezogenes Bett und starrte versonnen in einen Spiegel der in den Wandschrank neben dem Bett eingelassen war, während sie sich das Handtuch wie einen Turban um den Kopf wickelte. Anschließend streifte sie sich ein dünnes Negligee über und schlüpfte unter die Bettdecke. Sie nahm ein Buch von ihrem Nachtkästchen, dessen Titel Herr Lohmann von seinem Standpunkt aus nicht erkennen konnte, und begann, darin zu lesen.
Herr Lohmann bemerkte erst jetzt, dass sein Mund offen stand und sein Gesicht so nahe an der Glasscheibe war, dass sein Atem daran kondensierte.

Fortsetzung folgt

Last Minute

2007-12-19T10:23:00.001+01:00

Damit der Molch nicht nur als Schundliteratur angesehen wird, macht er sich heute nützlich und es gibt ein paar feine Last-Minute-Weihnachtsgeschenke. Ich hoffe, es ist für jeden Geldbeutel was dabei:

Mein Highlight an Last Minute Geschenken dieses Jahr wäre ein Digitaler Bilderrahmen für den oder die Liebste/n. Dazu einfach das persönliche Fotoarchiv plündern und den Bilderrahmen damit füttern. Originell und zeitgemäß.
Männern etwas zu schenken soll ja bekanntlich sehr schwer sein. Kann ich nicht nachvollziehen. Wie wärs mit einem Nintendo DS, inklusive Dr. Kawashimas Gehirnjogging? Damit erfreut man Männer (und auch Frauen) jeder Altersklasse. Ewigen Spielkinder schenkt man den Lego Technik Bulldozer oder für kleineres Geld den ferngesteuerten Minihubschrauber. Denn es gibt nichts schöneres, als unter dem Weihnachtsbaum an Heilig Abend Geschenke auszupacken und gleich drauf loszuspielen.
Anspruchsvolle DVD-Fans im Freundeskreis? Dann ist die Bladerunner Ultimate Collectors Edition Eure Wahl. Auf 5 DVDs befinden sich neben einem vierstündigem Making Of alle 4 (!) Schnitte des Films!
Bücherratten empfehle ich die beiden Bücher Ab die Post (Going Postal) und Schöne Scheine (Making Money), wahlweise auf Deutsch oder Englisch, zwei geniale, in sich geschlossene Ableger des Scheibenwelt-Zyklus von Terry Pratchett, umwerfend gut geschrieben und hintersinnig, mit einem neuen Hauptcharakter und vielen alten Bekannten.
Auch sehr zu empfehlen: Onkel Dagobert: Sein Leben, seine Milliarden. Ein idealer Einstieg in die grandiosen Duck-Interpretationen des begnadeten Zeichners und Geschichtenerzählers Don Rosa.
Und was schenkt man Frauen? Entweder, man sucht sich hier was für die Liebste, oder man schenkt Ihr einfach ein Fotoshooting bei einem, *hüstel*, sehr gutem Fotografen aus Feilnbach. In diesem Sinne, frohes Shoppen!

Weihnachtsgeschenke in München

2007-12-18T12:57:00.000+01:00

Da bin ich aber froh, dass die LMU die eben auf 600€ erhöhten Studiengebühren gleich mal zweckgebunden einsetzt, und vor jede der ohnehin rar gesähten Parkmöglichkeiten rund um die Uni einen eigenen Parkautomaten pflanzt. Habt Ihr fein gemacht, Drecksbande.

Helden in Strumpfhosen

2007-12-15T14:23:00.000+01:00

Hand hoch wer für seine Frau oder Freundin oder Geliebte oder was auch immer schon einmal Dessous gekauft hat!
Mein Fehler begann damit, dass ich mir bei der Eingangsfrage spontan denken würde, dass irgendwer ja die zu verschenkenden Dessous kaufen muss. Und das macht bestimmt nicht die Mama. Meine Mission: für eine Shooting-Idee brauchte ich Leggins in Capri-Länge und Fishnet-Optik. Keine Ahnung, was dafür der Fachbegriff ist, aber da die Dinger ja derzeit recht hipp sind, kann es doch nicht so schwer sein, so was in München zu finden.

Chronologie eines Nervenzusammenbruchs:

10:15 Uhr: ich schlendere die Leopoldstrasse, noch guter Dinge und lande schließlich im Karstadt an der Münchner Freiheit in der Strumpfabteilung. Weil ich so hilflos vor der Auswahl stehe, erbarmt sich eine Verkäuferin. Ich erkläre ihr was ich suche und erwähne vorsichtshalber noch, dass ich das Teil für ein Fotoshooting benötige. Ihr Blick ändert sich von mitleidig/angewidert zu misstrauisch/angewidert. Heraus kommt, dass es das Gesuchte hier nicht gibt, am Marienplatz gebe es aber ein Strumpfachgeschäft, da würde ich sicher fündig.

10:45 Uhr: ich komme am völlig überfüllten Marienplatz an. Müssen die Leute Freitag Vormittag nicht arbeiten? Das beschriebene Fachgeschäft finde ich natürlich nicht, also gehe ich zum C&A. In der Strumpfabteilung erkläre ich der jungen Azubine gestenreich, was ich möchte, indem ich ihr mit der Hand an meinem Knie zeige, wie lang die Hose sein soll. Sie beugt sich über die Ladentheke hinter der sie steht und kräht lautstark durch die ganze Abteilung: "Was, bis dahin soll die ihnen nur gehen? Dann ists doch keine Strumpfhose!" Ich merke, wie mir der Schweiß den Rücken runter läuft. "Erstens brauche ich auch keine Strumpfhose und zweitens ist die doch nicht für mich!" Versuche ich sie leise zu beruhigen. "Frau Hubääär, der Herr hier braucht Hilfe bei Strumpfhosen!" Ich bin mir sicher, dass meine Gesichtsfarbe in diesem Moment eine ordentliche Portion roter Farbpigmente hinzugewonnen hat, als ich zur rüstigen Frau Huber dackle, die gerade Stützstrümpfe und blickdichte Strumpfhosen einsortiert. Die hat natürlich keine Netz-Leggins, aber dafür viele gute Ratschläge. Unter anderem weiß sie, wo das Strumpffachgeschäft ist und mit ihrer Beschreibung finde ich es tatsächlich.

11:10 Uhr: Ich öffne die Ladentür des Fachgeschäfts. Die Nähe zur Maximiliansstrasse hätte mich stutzig machen sollen. Nichts Böses ahnend, erkläre ich der Verkäuferin meine Absicht und erwähne vorsorglich, dass ich Fotograf bin und die Hose für ein Shooting brauche. Sie hat tatsächlich so ein Ding da, doch es kostet satte 36 Euro. Sie missinterpretiert mein Zögern und will mich von der Qualìtät überzeugen, indem sie meine Hand nimmt (!) und über das Material führt! Ich merke angesäuert an, dass die Hose wirklich nicht für mich ist und sie nicht persönlich anzuziehen gedenke und und verlasse den Laden.

11:33 Uhr: verschwitzt, mit den Nerven am Ende und stinksauer schlage ich im Pimkie auf. Dort hat eine Schaufensterpuppe an, was ich will. Nur habe ich natürlich keine Ahnung wo ich die Hose im Laden finde und das Letzte wozu ich jetzt Bock hab ist in Mitten von kaufwütigen Teenagern durch die Abteilungen zu schnurken. Mittlerweile ist aber bereits ein schwuler Verkäufer auf mich aufmerksam geworden. Ich erkläre ihm meine Lage und er schickt mich ins Untergeschoss. Dort muss ich nur 2 weitere Verkäuferinnen fragen, bis ich die Strumpf/Caprihose endlich in den Händen halte. Für sieben Euro. Nach dem Zahlen wünscht mir der Verkäufer noch in bedeutungsschwangrem Ton "viel Spaß mit der Strumpfhose..."

Wie machen das andere Männer? Das hält ja keiner aus. Ständig kommt man sich vor wie ein Perverser. Wenn ich mich schon so anstelle, obwohl ich a) eine nachvollziehbare Begründung habe warum ich Damenwäsche brauche und b) diese sogar noch stimmt, wie muss es dann für einen sein, der weder über a) noch über b) verfügt? Oder geben sich pauschal alle Perversen oder Fetischisten oder sonstiges Gesocks für Fotografen aus, so dass dies bei den Verkäufern schon so etwas wie ein Running Gag ist? In Zukunft kauf ich das Zeug jedenfalls nur noch im Internet.

Keine Blondinen...

2007-12-13T11:34:00.001+01:00

Puh, Vorweihnachtsstress. Komme weder zum Schreiben, noch zum Bilderbearbeiten. Also greife ich in mein fürstliches Archiv und zaubere zwei Private Trachtenstrip-Bilder hervor. Wohl bekomms:

Der Molch, heute mal philosophisch.

2007-12-11T13:35:00.000+01:00

Immer Dienstags komme ich aus meinem Seminar „Weblogs als literarische Form“ und frage mich, was ich hier, also im Molch, eigentlich mache. Und warum ich es mache. Was ist mein Anspruch, mein Ziel? Produziere ich Popcorn fürs Gehirn oder Stücke von dauerhaftem, literarischem Wert? Der Trend geht wohl klar zu ersterem und was anderes möchte ich ja auch gar nicht. Aber dann lese ich Rainold Goetz „Abfall für alle“, ein kontroverses Werk eines kontroversen Autors, der sein Weblog in Buchform veröffentlicht hat, und stelle fest, dass man das Thema auch noch von einer ganz anderen Seite angehen kann. Goetz muss man nicht kennen, zum besseren Verständnis werde ich aber einen Versuch wagen, seinen Stil zu imitieren:

1011. Regen. Mit Schnee vermischt. Der Winter kommt. Unausweichlich. Suche Parkplatz vor der Universität und scheitere. Es ist zum aus der Haut fahren, als gäbe es eine Macht, deren Vergnügen es ist, den Autofahrern das Leben zur Hölle zu machen. 6 Euro soll ich neuerdings bezahlen, wenn ich auf der Uni zugewandten Seite den ganzen Tag parken will. Könnte kotzen. Reihe mich stattdessen in den Strom parkplatzsuchender Autofahrer ein. Wo der Sinn daran zu finden ist, das ohnehin arg beschränkte Parkplatzangebot noch weiter einzuschränken, erschließt sich mir nicht. Erhöhtes Verkehrsaufkommen produzieren? Die Autofahrer aus der Stadt vertreiben? Wohl eher. Finde einen Parkplatz vor einem Halteverbotschild. Ob das strafbar ist, werde ich heute abend sehen.

Ok, vielleicht nicht die beste Nachahmung, mir geht’s aber eigentlich auch nur darum, den elliptischen Stil deutlich zu machen. In diesem ist das ganze Werk größtenteils verfasst, unterbrochen durch stakatoartige Gedanken, scheinbar willkürlich festgehalten, etwas Poesie, etwas Prosa. Abfall für alle eben, ohne Anspruch auf Vollständigkeit oder gar Zusammenhang.
Deshalb läuft man bei der Lektüre des über 800 Seiten starken Buches Gefahr, dass einem das Hirn aus den Ohren quillt, ein Weblog ist einfach nicht dafür geschaffen, es am Stück zu konsumieren. Kleine Häppchen, das geht in Ordnung. Ich habe ja auch meine Liste an Lieblingsblogs, die ich täglich absurfe. Die Frage ist nur, wie viel Anspruch ich erwarte. Oder erwarten darf. Muss ich jeden Text auf einer metaphysischen Ebene lesen, ihn interpretieren, oder darf ich ihn so nehmen wie er dasteht?
Die Beantwortung dieser Frage hängt sicher mit dem Autor des Blogs zusammen. Bin ich Polemiker, der schreibt wie einem der Schnabel gewachsen ist, schere mich einen Dreck darum ob ich Leuten auf die Füße trete? Diese Form ist sicher die amüsantere, öffentlich ausgetragene Schlammschlachten zur Belustigung des Pöbels haben seit jeher funktioniert. Sie ist ein Tribut an die Leserschaft, von der man glaubt, dass sie den Blog nur in der Erwartung an derlei Inhalt konsumiert. Ein gegenseitiges Geben und Nehmen auf einem Niveau, das je nach Person und Anspruch schwankt.

Und dann gibt es da Autoren wie Goetz, dessen Texte nicht versteht, wer nicht mindestens bis zur 500.000 Euro Frage bei Jauch kommt ohne einen Joker zu benutzen, weil sie Unmengen an Allgemein- und Fachwissen voraussetzen, sprich, dreimal täglich Nachrichten hören, Konsum von SZ, FAZ und allgemein ein fundiertes zeitgeschichtliches, stets abrufbares Wissen. Diese Autoren scheren sich nicht darum, dass Leute wie ich eben nicht zur 500.000 Euro Frage kommen würden, und nehmen in Kauf, dass ihre Texte nicht oder falsch verstanden werden. Beispiel gefällig? Lest Euch diesen anbetungswürdig geschriebenen Beitrag Goetz' durch, in der er über Schiller her zu ziehen scheint. Als Schillerverachter, der ich mit Leib und Seele bin, stimme ich dem Mann natürlich vollkommen zu, musste aber erfahren, dass es sich hier keinesfalls um ein Schiller-Dissen geht, sondern der Titel „Schwere Stunde“ einen darauf hätte bringen können, dass es sich hier auf eine Anspielung auf ein Werk Thomas Manns handelt, der darin die Schaffenskrise Schillers behandelt, was Goetz hier aufgegriffen, ausgeschmückt und teilweise wohl auch auf sich selbst übertragen hat. Plötzlich erscheint der Eintrag in einem ganz anderem Licht.

Falls noch Leser dabei sind, werde ich diese natürlich nicht um den Sinn dieser Ausschweifungen betrügen. Ich will die Kurve zum Molch schlagen. Es interessiert mich, rein persönlich, und das muss keinen Kommentar bedingen, wie man den Molch auf einer anderen, metaphysischen Ebene lesen kann. Erfährt man hier viel über mich als Mensch? Oder nur als Autor dieses Blogs? Inwiefern sind meine Texte interpretierbar und wer tut so etwas? Werden die Texte gelesen wie sie da stehen oder gibt es draußen Leute, die sich Fragen stellen wie „Was hat er wohl gerade gedacht als er das geschrieben hat?“ und „Was will er mir damit sagen?“ Spannende Fragen, mit denen im Hinterkopf ich mich nochmals durch zwei Jahre Bloggerei gelesen habe, von den eher tagebuchartigen Anfängen bis hin zum aktuellen Trend einer Ansammlung von Anekdoten, Gedanken und Geschichten, verfasst aus Lust am Schreiben. Größtenteils finde ich mich darin wieder. Und das stimmt mich froh und nachdenklich zugleich.

Private Trachtenstrip am 2. Advent

2007-12-10T13:36:00.000+01:00

Langsam nimmts Formen an. Eine dieser Formen jetzt und hier, weitere folgen:

Über Arroganz

2007-12-09T15:54:00.000+01:00

Wenn über mich ohne mein Beisein geredet wird, scheint es nur zwei Extreme zu geben. Man mag mich oder nicht. Zweiteres geht meist einher mit einer Flut an Anschuldigungen, beispielsweise dass ich eingebildet sei, allen voran arrogant, überheblich und noch einiges mehr.
Normalerweise geht mir derlei Gerede am, naja Ihr wisst schon wo, vorbei. Solange ich meine Freunde und jene die mir wichtig sind vom Gegenteil überzeugen kann, kann ich damit gut leben.
Aber ich wundere mich trotzdem immer wieder, woher diese Einstellung rührt. Zum einen lässt sich der Personenkreis, der nicht müde wird derlei zu behaupten, relativ eng eingrenzen. Die Leute vergessen immer, dass das wenigste was sie sagen unter ihnen bleibt und es dringt immer genug nach aussen so dass ich jene Pappenheimer genau kenne, die mir ins Gesicht lächeln wenn sie mir gegenüber stehen, sich hinter meinem Rücken aber das Maul zerreissen.
Schuld an diesem meinem Ruf ist zu großen Teilen sicher der Mardermolch, der von einigen Lesern entweder größtenteils nicht verstanden wird, weil sie Begriffe wie Ironie und Satire erst im Lexikon nachschlagen müssen und für die ein guter Witz nur einer ist, wenn darin mindestens ein Fäkalwort vorkommt, oder aber, es wird bewusst fehlinterpretiert. Anders kann ich mir Kommentare ala „der Karosser hat da so eine Seite im Internet, auf der er Freunde und Nachbarn übelst beschimpft“, wie ich ihn heute von einer Freundin erzählt bekommen habe, nicht erklären. Kann man den Mardermolch wirklich so fehlinterpretieren?
Anders als aus dem Blog kennen mich die meisten Lästermäuler gar nicht, ich bin mir sicher, dass ich nur mit einem Bruchteil jemals ein Wort gewechselt habe.

Neben dem Blog bleibt eigentlich nur noch mein Engagement in der Feuerwehr oder um den Trachtenstrip, wo ich öffentlich werde (-n muss), von diversen Kleinigkeiten wie der Jugendgottesdienst o.ä. mal abgesehen.
Ich hatte allerdings bisher nie den Eindruck, mich dort mehr zu profilieren als für das jeweilige Projekt nötig ist. Möglicherweise wird Medienpräsenz ausserhalb von Berichten über Jahreshauptversammlungen ab einem gewissen Grad bereits als Arroganz gewertet.
Die Liste ließe sich noch ein wenig weiterführen, z.B. Stichwort „eitler Student“ oder „Fotograf“. Mag ich aber nicht.
Mir ist durchaus bewusst, dass ich anecke und das auch oft provoziere. Ich habe in der Vergangenheit Fehler gemacht, hier im Blog oder auch zuvor, bestes Stichwort an dieser Stelle die Sache mit dem Musikerfilm, bei der ich mich doch arg im Ton vergriffen habe.
Aber ich stehe IMMER zu dem was ich tue und sage, das kann mir nun wirklich keiner vorwerfen. Und ich kann und mag nicht nur immer im Strom schwimmen, das ist mir einfach zu unaufregend. Mit dieser Einstellung rechne ich natürlich mit Gegenwind. Aber dass der aus der stets selben Ecke mit solch vehementen Starrsinn kommt, mit immer den gleichen Vorurteilen, unreflektiert oder blöde nachgeplappert, das stimmt mich nachdenklich.
Möglichweise liegts einfach daran, dass Feilnbach eben doch ein Dorf ist. Das würde auch ein aktuelles Beispiel belegen, über dass ich demnächst vielleicht etwas schreibe. Das beweist, dass sich Neuigkeiten bzgl meiner Person per konventioneller Buschtrommel auch ohne Molch binnen kürzester Zeit verbreiten können.

Dies soll keine Rechtfertigung sein und auch kein Ausheulen. Beides habe ich nicht nötig (ups, das könnte man mir jetzt wieder als Arroganz auslegen..). Ich möchte lediglich zu meiner Verteidigung zumindest einmal hier an dieser Stelle anmerken, dass ich nicht arrogant bin. Dass ich eigentlich auch ganz lieb und brav bin. Dass man mit mir durchaus normal und vernünftig reden kann und ich nicht abgehoben bin oder mich für was besseres halte, nur weil ich studiere oder hübsche Mädel fotografiere. Und dass ich nur denen auf die Füße steige, die es verdienen. Und für die gilt auch mein abschließendes Zitat, prägt es Euch gut ein:

Ironie Anfang:
Niveau sieht nur von unten aus wie Arroganz.
Ironie Ende.

Johns Entdeckung

2007-12-06T23:38:00.000+01:00

Teil 1

Teil 2:

Johns Tag hatte denkbar schlecht begonnen. Zuerst hatte er sich laut fluchend durch den dichten Berufsverkehr kämpfen müssen. Es war ein kalter Wintermorgen, was jedoch nicht bedeutete, dass es etwa schneien würde, im Gegenteil. Der Himmel schien all seine Schleusen bis zum Anschlag geöffnet zu haben, die Scheiben- wischer an Johns Wagen konnten die Wassermassen gar nicht so schnell von seiner Scheibe fegen wie neue Sturzfluten nach- schwappten.
Deswegen war er auch klatschnass, als er sich der auf der kurzen Strecke zwischen Wagen und der Bäckerei dem Unwetter aussetzte, um sich ein mit Käse belegtes kleines Baguette- Brötchen und einen Becher heißen Kaffee zu besorgen. Und als er im strömendem Regen zurück zu seinem Wagen hastete, gab die Papiertüte, in die die mollige Verkäuferin das Baguette gepackt hatte, nach, da sie binnen kürzester Zeit völlig vom Regen aufgeweicht war, und ihr Inhalt verteilte sich über den schmutzigen Asphalt.
John versuchte, nicht auf das Lenkrad einzuprügeln. Er dachte zurück an sein warmes Bett, in dem er Marie zurück gelassen hatte. Als ihn die Nachricht über seinen Pager erreicht hatte, hatte er sich nicht sonderlich beeilt, sondern verbrachte einige wertvolle Augenblicke damit, Marie beim Schlafen zuzusehen. Sie hatten am Abend zuvor einige lustvolle Stunden zugebracht, an deren Ende beide erschöpft Arm in Arm eingeschlafen waren. Gott, dachte er, ich sehe sie viel zu selten. Scheiss Job. Ich muss mit ihr aufs Land fahren, in das kleine Ferienhaus ihrer Eltern, wie sie es sich schon so lange wünscht. Er strich ihr eine ihrer langen schwarzen Haarsträhnen aus dem Gesicht, was sie mit einem zufriedenem Seufzen quittierte, einen Schmollmund zog und die Decke abstreifte, so dass sie halbnackt vor ihm lag.
Aber diese verdammte Stadt voller verdammter Psychopathen saugt einem alle Freude, alles Leben und jede Kreativität aus und lässt nur eine emotionslose, zynische Hülle zurück, sinnierte John. Und dann war er gegangen.

Und statt in seinem Bett zu liegen und Marie im Arm zu halten, während er dem Regen lauschte, der gegen die Fenster prasselte, musste er sich in aller Herrgotts Frühe mit der Bluttat irgendeines kranken Irren herumschlagen.
Nicht irgendeines Irren, verbesserte er sich in Gedanken. Der Irre. Dein Irrer. Seit nunmehr drei Monaten untersuchte er eine Morderserie, deren Täter es scheinbar auf hübsche Südländerinnen abgesehen hatte. Und er spielte mit ihm. Was John auch unternahm, der Täter war ihm immer einen Schritt voraus. Er hinterließ nie Spuren und sie kamen immer zu spät.

Als er den Tatort erreichte, wimmelte es dort bereits von Polizisten und anderen Beamten. Die Szenerie war erfüllt von dröhnendem Gemurmel und erhellt vom Schein zahlloser Blaulichter und Halogenstrahlern.
Als der die Leiche sah, erkannte er sofort das alte Muster. Genau wie die anderen war diese bildhübsche junge Frau aufs Grausamste aus dem Leben gerissen worden. Wie bei den anderen schien dafür eine widernatürliche Wunde verantwortlich zu sein. Sie hatten bis jetzt noch nicht herausgefunden, welche Waffe oder welches Werkzeug so etwas anrichten konnte. Ein Gerichtsmediziner hatte einmal den Vergleich mit einer großen, fleischfressenden Echse mit glühenden Zähnen gewählt, der John seither nicht mehr aus dem Kopf wollte.
John sah sich die Leiche der Frau näher an. Warum kam sie ihm nur so bekannt vor? Als hätte er sie schon mal irgendwo gesehen? Ach, bestimmt lag es an der Ähnlichkeit zu dieser amerikanischen Schauspielerin, wie war noch gleich ihr Name? Egal. Sein Blick glitt am Körper der Toten hinab. Zu seiner Verwunderung stellte er plötzlich fest, dass er der Frau gerne begegnet wäre. Er stellte sich ihre wiegenden Hüften vor, die langen Beine, ihren glutheißen Blick. Und beinahe schuldbewusst dachte er im nächsten Moment sofort wieder an Marie. Er würde sie bitten, dass sie sich ähnliche Stiefel kaufen sollte.
Die Stimme eines Kollegen riss ihn aus seinen Gedanken zurück in die Gegenwart. „Schweinerei“, sagte er. „Unverkennbar, das selbe Muster. Wir haben es mit dem selben Täter zu tun“. John brummte etwas Unverständliches, während vor seinem geistigem Auge nun die anderen Morde vorüber zogen. Bilder, wie er sie nie wieder würde vergessen können. Doch Vergleich zu den vergangen Taten war diese irgendwie ... harmloser. Die Frau hatte nur diese eine, zugegebenermaßen schreckliche, Halswunde. Aber sie war bei weitem nichts so verstümmelt worden wie die anderen Opfer...
Plötzlich sah er das Glitzern. Halb vergraben unter dem Torso der Leiche blitze etwas in einer Blutlache im Schein der Lampen.
John streifte sich einen Handschuh über und zog das Objekt vorsichtig unter dem Körper hervor. Und dann gefror ihm das Blut in den Adern, als er erkannte, was er da in den Händen hielt. Sein Blick glitt reflexartig zu seinem Handgelenk, doch was er da zu finden erwartete, lag blutverschmiert in seiner Handfläche: Seine Armbanduhr. Das Lederband war gerissen und verschmiert, aber es war eindeutig seine Uhr. Und er musste sie nicht erst umdrehen um zu wissen, was auf der Rückseite eingraviert war: „In ewiger Liebe, Marie“.
John wurde es abwechselnd heißt und kalt, ihn fror, während sich Schweißtropfen auf seiner Stirn bildeten. Der Scheisskerl spielte mit ihm. Und es war ein grausames Spiel. Und Marie sollte die nächste sein.

-Fortsetzung folgt-

Andi kann Karaoke

2007-12-06T17:18:00.000+01:00

Seht nur, was da aufgetaucht ist: Der Beweis, dass ich singe (absichtlich ohne Wertung). Zwar bin ich im Video im Hintergrund (weisser Pulli), dafür hört man mich besser. Wens interessiert, es war Singstars auf der PS2 und ich habe gewonnen. ;-)

Das Video

Herr Lohmann muss fliehen

2007-12-04T15:55:00.000+01:00

Die Frau war schön, äußerst attraktiv. Sie hatte rotblondes, volles und gewelltes Haar, zusammen mit ihren großen, leicht mandelförmigen Augen und den vollen, sinnlichen Lippen sah sie fast aus wie diese berühmte Schauspielerin, deren Namen ihm nicht mehr einfallen wollte. Ihre großen, festen Brüste zeichneten sich deutlich unter der engen Bluse ab, der kurze Rock war ihr etwas hochgerutscht, sodass er die Spitzen ihrer halterlosen Strümpfe sehen konnte. Die scheinbar endlosen Beine stecken in schwarzen, samtenen Stiefeln, die mit Absätzen bewaffnet waren, die so dünn und spitz wie kleine Lanzen aussahen. Sie war die schönste Frau, die Herr Lohmann je gesehen hatte und sie war tot.
An der Stelle, wo eigentlich ihr Hals hätte sein sollen, klaffte eine widerliche Wunde. Herr Lohmann konnte die Knochen sehen, die zersplittert aus dem Fleisch staken, ein Gewirr von zerfasserten Fleischfetzen zog sich bis an ihre rechte Schulter herab. Es roch verbrannt, die Ränder der Wunde schienen wie verkohlt. Und überall Blut, Blut, wohin Herr Lohmann auch blickte. Aber noch viel entsetzlicher als die grausame Verletzung, die der Frau, ihren in maßlosem Grauen erstarrten Gesichtszügen nach zu urteilen, keinen leichten Tod beschert hatte, war die Tatsache, dass Herr Lohmanns Arme über und über mit Blut besudelt waren. Was hatte er getan? Was hatte er nur getan? Verzweifelt, wie ein gehetztes Tier sah sich Herr Lohmann um, sein Blick irrte durch die hohen Hallen des Gebäudes. Was sollte er nur tun? War er etwa für dieses Blutbad an der schönen Frau verantwortlich? Das konnte doch nicht sein!
Aus der Ferne hörte er das Schreien einer Sirene. Das war unmöglich, er war alleine, keine Menschen, die um den Ort des Grauens standen und sich die Hände vors Gesicht warfen, niemand war da, er war doch alleine! Das Geheul der Sirenen kam näher und Herr Lohmann beschloss, dass er nicht herausfinden wollte, ob sie zu ihm unterwegs waren.
Er warf einen letzten Blick auf die in ihrem eigenem Blut liegende schöne Frau und lief. Er rannte, wie er noch nie zuvor in seinem Leben gerannt war, Tränen schoßen in seine Augen und verschleierten seinen Blick. Er rannte Leute um, lief vor fahrende Autos und zwang diese zu wilden Bremsmanövern und lautem Hupkonzert. Herrn Lohmanns Instinkte ließen ihn immer wieder aufstehen, wenn er zusammenzubrechen drohte, pumpten sie einen neuen Schwall Adrenalin durch seinen Körper, er rannte und rannte, bis er in einem dunklem Park erschöpft an einem Baum inne hielt und gierig mit hastigen Zügen Luft in seinen brennenden Lungen pumpte.
Und da war es wieder. Dieses Kribbeln im Nacken, der eisige Lufthauch, der die kleinen Haare in seinem Nacken zum Aufrichten zwang. Und die Grabesstimme, diese furchtbare Stimme, die wie das Anneinanderreiben von Knochensplittern klang, flüsterte ihm ins Ohr: „Gut gemacht.“

-Fortsetzung folgt-

Glühkinder

2007-12-03T14:22:00.000+01:00

Wenn der Andi im möchtegernvorweihnachtlicher Stimmung beginnt, Christkindlmärkte unsicher zu machen, dann kommt es nicht zu derlei gestalteten Ausfällen, wie es dieser Satz möglicherweise anfangs impliziert, nein, im Gegenteil: ich bin durchaus romantisch genug veranlagt, um einen sauber verschneiten Weihnachtsmarkt mit Glühwein und heißen Maroni, umrahmt von einem weihnachtsliedersingendem Kinderchor würdigen zu wissen.

Deshalb habe ich mit mit meiner Prinzessin gestern auch auf den Weg nach Kufstein gemacht, um den bereits viel gelobten Weihnachtszauber auf der Festung Kufstein zu besuchen. Es folgt ein kleiner Erfahrungsbericht für Unentschlossene.

Entgegen unserer Befürchtungen war da gestern um 16 Uhr abend nicht viel los. Ob es am Eintrittspreis von 4 Euro liegt? Happig, aber man ist ja jetzt extra so weit gefahren und als Student bekommt mans für die Hälfte, also rein. Der erste Eindruck: Unter dem Arena-Dach neben der Festung versammeln sich ganze Buden. Ob das schon alles ist? Sieht anfangs so aus, ist es aber mitnichten: Der wahre Markt befindet sich IN der Festung, genauer gesagt in deren Kellergewölbe. In einem breiten Gang, in dem ich mich zeitweise ducken musste weil die Torbögen so niedrig sind, befinden sich viele nette Stände. Da wir beide noch leicht ägyptengeschädigt sind, fällt es uns angenehm auf, dass man sich in Ruhe die Stände anschauen kann, ohne gleich einen nervigen Verkäufer an der Backe zu haben, der einem seinen Plunder andrehen will. Und um beim Plunder zu bleiben: das ist es auch, was hier verkauft wird. Viel Selbstgebasteltes, ab und an etwas Schnaps, nur ein einziger Stand mit Essen. Kein Vergleich also zum Tollwood. Aber die Atmosphäre stimmt. Ist einfach urig in den Gewölben und auch als wir dann wieder draußen mit Glühwein in der Hand einem Chor beim Weihnachtsliederschmettern zuhören, hach, da geht einem das Herz auf.
Wir haben uns anschließend noch die Festung angeschaut, unterm Strich war das für 2 Euro pro Nase also in Ordnung. 4 Euro hätte ich bereut. Dafür war s dann unterm Strich zu wenig und vor allem zu wenig Essensauswahl. Das wenige, was angeboten wurde, war nämlich auch noch hoffnungslos überteuert (3 Euro der Glühwein, 4,50 Euro für eine Bratwurst mit Semmel).

Auf dem Nachhauseweg sind uns übrigens noch die Coca-Cola Weihnachtstrucks untergekommen. 2 Stück davon standen am Eisstadion. Kann nicht viel darüber erzählen ausser: Merchandising, Merchandising (Jokurt lässt grüßen). Dann doch lieber der nette TV-Spot.

Zehn-Rätsel

2007-12-01T17:54:00.000+01:00

Der Zehen-Fetischist, der sich derzeit bei Agnes rumtreibt, hat mich auf die Idee für ein kleines Quiz gebracht. Wer die Besitzerin der Zehen auf folgendem Bild benennnen kann, bekommt einen feinen Preis. Kleiner Tip, das Bild gibts in voller Pracht auf einer meiner Seiten. Frohes Rätseln:

Andi freut sich auf Weihnachten

2007-11-29T15:25:00.001+01:00

Wenn einem am Nachmittag immer noch ein Geschmack im Mund hängt, als hätte einem eine Katze in den Mund geschissen, den man auch nicht mit 2 Packungen Kaugummi, einer Tüte Gummibären und einer Flasche Mundwasser nicht wegkriegt, dann ist das meist ein Zeichen für einen guten Vorabend.
Stimmt in diesem Fall sogar, war gestern auf dem Wintertollwood, um mich zu inspirieren. Inspirieren für meine Arbeit, bei der ich derzeit die Aufgabe habe, Weihnachts-Werbematerial für eine Website zu erstellen. Und da sitze ich da mit einem Brummschädel, denn die gestrige Inspektion bezog sich vor allem auf alkoholhaltige Getränke, und versuche angestrengt Weihnachtsstimmung zu verbreiten. Ganz schön schwer, wenn man eigentlich noch gar nicht in weihnachtlicher Stimmung sein will. Doch ein Blick auf den Kalender verrät: Der erste Advent steht vor der Tür! Es ist ja sogar durchaus legitim, sich mit dem Gedanken anfreunden, dass bald Heiligabend ist und man den Strohstern ins Fenster hängen darf!
Und irgendwie funktioniert es plötzlich auch. Sich dem bisher ausgeblendeten Vorweihnachtskommerz öffnen, innehalten, schwelgen, träumen, 10 verflixte Banner mit Nikoläusen drauf bis heut abend fertig machen, Mist. Aber der Anfang ist gemacht.

So belügen ARD, ZDF und der WDR die Zuschauer

2007-11-27T23:08:00.000+01:00

Trage hiermit mein Scherflein zu dieser feinen Aufklärungskampagne bei, indem ich Euch dieses Video zeige:

Die nackerte Angelina und der Schwengel vom Bienenwolf

2007-11-25T16:45:00.000+01:00

Habe gestern Beowulf gesehen. In 3D im ehemaligen Imax in München. Kurzkritik für Unentschlossene: Obwohl der Film ab 12 ist, fand ich ihn ordentlich brutal, nicht umsont prangt auf den Plakaten in den Forumkinos ein großes „empfohlen ab 16“. Da wird zerrissen, enthauptet und ausgeweidet, dass es eine wahre Freude ist. Grendel, der Gegenspieler Beowulfs, ist dermaßen abartig und hässlich geraten, dass mir das Popcorn im Halse stecken geblieben wäre, wenn Melanie es nicht die ganze Zeit für sich beansprucht hätte und Grendels Fratze hing mir noch lange nach der Vorstellung im Geiste fest. Hat schon lange kein Film mehr geschafft.
Für Kerle lohnt es sich auf jeden Fall, den Angelina Jolie ist tatsächlich nackig und die in die Ferse implantierten High Heels finde ich ja große Klasse. Die Mädels haben weniger Glück, zwar gibt’s mehr als einmal den nackten Hintern von Beowulf zu bestaunen, in einer selten albernen Kampfsequenz, in der Beowulf nackt kämpft, ist aber zufälligerweise immer irgendein Gegenstand so im Bild platziert, dass man seinen Schwengel grad nicht sieht (Im verlinkten Trailer ist das die Szene mit dem Schwert, als Beowulf aus dem Nebel tritt). Typisch Holywood. Einen Schädel mit der Axt in Nahaufnahme spalten geht in Ordnung, aber einen Penis zeigen, nein, das kann man ja auf gar keinen Fall.
Was bleibt: Ein belangloses Filmchen, den die Teils feinen 3D-Effekte (wird nur in ausgewählten Kinos in 3D gezeigt!) und der phänomenale Showdown gerade noch so übers Mittelmaß heben.

Vom Fressen

2007-11-22T17:33:00.000+01:00

Es gibt diese Tage, an denen kommt man vor lauter Dingen, die man sich vorgenommen hat zu erledigen, nicht zum Essen. Dann sitzt man vor einem Stapel Bücher in der Bibliothek, draußen wird’s schon dunkel, als quälendes Grummeln den Lesesaal erschüttert. Ich ernte böse Blicke, schaue schuldbewusst drein und mir fällt ein, dass ich ja heute noch gar nichts gegessen habe. Bis dahin hat mich das auch nicht gestört, erst als es mir bewusst wurde, kam das Hungergefühl.
Und dann motiviere ich mich, noch eine Stunde durchzuhalten, indem ich mir verspreche, gleich danach zum Burger King zu gegen und mir die größte Semmel, die sie im Angebot haben, zu genehmigen.
Das hat natürlich zur Folge, dass ich mich jetzt gar nicht mehr konzentrieren kann und als die Stunde um ist und ich kurze Zeit später endlich im Burger King vor einem Big King XXL und einem Extra Long Chicken sitze, ist die Welt wieder in Ordnung. Für kurze Zeit.
Denn kaum habe ich diese Riesenportion, die locker reichen würden um meine Prinzessin vier mal satt zu machen, hinuntergeschlungen habe, mir ordentlich schlecht ist und es sich an fühlt als ob Teile der Mahlzeit am Mageneingang anstehen und sich zurück in die Speiseröhre stauen würden, meldet sich mein schlechtes Gewissen zu Wort. Viel Büroarbeit und Studiererei in Kombination mit einer körperlichen Bewegungsbereitschaft, die es schon als Höchstleistung versteht, ins zweite Stockwerk zu laufen statt den Aufzug zu nehmen, wirken sich nicht gerade vorteilhaft auf die Regionen rund um die Hüfte aus. Und ich wollte mich doch zurücknehmen anstatt hier eine Familienportion alleine zu verdrücken. Assoziationen zu den Goldfischen im Keller-Aquarium entstehen ungebeten in meinem Kopf. Der gemeine Goldfisch hat ja kein Sättigungsgefühl, der frisst, bis er platzt. Im wahrsten Sinne des Wortes. Und während ich zurück laufe zu Uni, und ich mir einen Wolf schäme ob meiner Unbeherrschtheit, kann ich mich der Mahlzeit nicht mehr erfreuen, wünsche mir das Hungergefühl und meine (vermeintliche) Schlankheit vor dem Essen zurück und fühle mich schlecht.
Auch deshalb, weil ich weiß, dass die Reue nicht lange halten wird...
Ob ich mich in eine Frau verwandle?

Männersache

2007-11-21T00:02:00.000+01:00

Ich habs ja schon vor ein paar Einträgen geschrieben, das mit den Frauen und den Waffen, das ist so ein Sache. Und es ist kein Gerücht, dass sich die holde Weiblichkeit mit Schuss- Hieb- und Stichwaffen aller Art nun mal gar nicht anfreunden kann. Konnte die Steinzeitfrau schon nicht. Die hat lieber Beeren gepflückt und getrascht, als sich die Männer mit Keulen auf die Rüben geschlagen haben. Und dann ist da noch die Sache mit den Samuraischwertern. Vor einiger Zeit gabs im Blog mal dieses Foto von Melanie. Ich habe verdrängt, wie lange wir für dieses Bild damals gebraucht haben. Weil ich ganz in Tradition alter Kung-Fu Filme meiner Holden erst mal die Handhabung dieses übergroßen Brotmessers zeigen musste.
Am Wochenende bei einem Shooting wieder, das Model wollte auch eine Kill-Bill-Hommage, aber bis das Bild so im Kasten war, dass es auch nur ansatzweise gefährlich aussah, ich sags Euch, das hat mich Nerven gekostet. Viele. Auf welche Ideen frau kommt, wie man so ein Schwert halten kann! Von drauf stützen als obs ein Regenschirm wär, bis hin zum Halten mit einer Hand am untersten Ende des Griffs, unglaublich! Es war, als müsse man einem Kleinkind das Fahrradfahren beibringen. Doch warum können wir Männer das auf Anhieb? Warum nehmen wir ein Schwert und können damit sofort coole Posen einnehmen obwohl wir derlei Gerät vorher nie in den Händen hatten? Liegts an unserer Fanastie, die uns, einmal den Griff umfasst in mutige Recken verwandelt, die sich im hüfthoch wogenden Grase im Sonnenuntergang zu dramatischer Musik gegen eine Übermacht an Fiesewichten stellen, während das zerbrechliche Weib sich an einen presst und sich ganz unserem Heldenmut anvertraut?
Oder ists doch nur die Ähnlichkeit mit der Keule...?

Jumpstyle

2007-11-19T17:59:00.001+01:00

Dürfen Männer so wie in diesem Scooter Video tanzen? Das ganze nennt sich Jumpstyle:

Nightlife

2007-11-18T18:38:00.001+01:00

Kann mich nicht entscheiden welche Geschichte ich zuerst bringen soll, die mit Mädchen und Samuraischwertern, oder die über den ehemaligen Single-Höhlenmenschen. Ach, die Schwerter können warten:

Ich hatte am Freitag ein Shooting. Und frei nach dem Motto „Erst die Arbeit, dann das Vergnügen“ ging ich zusammen mit dem Model und Melli nach der Fotografiererei in Rosenheim einen Trinken. Und ich bin mir nicht sicher, was nach dem eingangs genannten Motto nun was war.

Es verschlug uns ins allseits beliebte Oscars. Obwohl ich Jeans und Turnschuhe an hatte, kam ich dank meiner beiden Begleiterinnen sofort rein. Ich mags gar ned lange auswalzen und bilanziere gleich:

Was zum Teufel finden alle an der Kneipe? Mal abgesehen davon, dass es sich bei der Location eigentlich nur um eine lange Bar handelt, das Durchschnittsalter wohl 18 war, dass Melanie innerhalb einer Stunde vor meinen Augen aufs Plumpste von vier verschiedenen Kerlen angemacht wurde, von denen einer mich für einen Türken hielt, ich 18 Euro für einen Neger und zwei Prosecco auf Eis gezahlt habe und die Türsteher aufs Brutalste zwei Typen aus dem Laden befördert haben, was, das frage ich, findet Ihr daran? Warum wird das Oscars denn immer wieder als Location No.1 genannt wenn man fragt, wo man in Rosenheim ausgehen soll?

Wahrscheinlich liegts an den grauen Haaren, die sich heimlich nach und nach um meine Schläfen herum gruppieren. Oder daran, dass Freitag war. Oder dass Winter ist. Und der Mond falsch stand.
Wenigstens kann ich mich prima damit beschäftigen, mich an einem Weißbierglas festzuhalten, den Mädels beim Tanzen zuzusehen und die Menge (in der auf eine Frau fünf Männer kommen) mit Blicken auseinanderzuklauben und analysieren und dank meiner Begleitung wars auch ein lustiger Abend. Aber wenn ich in Rosenheim Single wär und mir da auf Teufel komm Raus Gesellschaft für den vorweihnachtlichen Kamin suchen müsste, ich würde mir die Pulsadern aufschneiden.

Und als Wiedergutmachung für soviel unreflektierte Polemik hier ein neues Bild aus dem Private Trachtenstrip, für das mein Model vom Freitag sich spontan mitzumachen bereit erklärt hat (für diese Satzkonstruktion werde ich in der Hölle landen):

Bericht über die Einsatzübung an der Schule

2007-11-17T13:05:00.000+01:00

Habe heute vom Mangfallboten die Nachricht bekommen, dass sie den Bericht über die Schulübung nicht mehr bringen können, weil er zu spät eingereicht wurde (ich bin unschuldig!). Damit ich ihn nicht umsonst geschrieben habe, kommt er wenigstens hier:

Etwas war anders als sonst beim Feueralarm in der Leo-von-Welden-Schule in Bad Feilnbach am Vormittag des Kirta-Montag. Denn zum Alarmsignal, dass durch die Klassenzimmer tönte, gesellte sich heute noch das Heulen der Bad Feilnbacher Sirene und kurz darauf braustenFeuerwehrautos mit Blaulicht an den Schulkindern vorbei.
Die Freiwillige Feuerwehr Bad Feilnbach hatte zum ersten Mal seit 8 Jahren zusammen mit den übrigen Gemeinde-Feuerwehren Au, Dettendorf und Litzldorf wieder eine Alarmübung in Zusammenarbeit mit der Schulleitung der Leo-von-Welden-Schule organisiert. Unter den Augen zahlreicher Schüler gingen Atemschutzgeräteträger auf Personensuche im künstlich verrauchtem Schulgebäude, draussen nahm die Bad Aiblinger Dreheiter Aufstellung, für Autos war die von Feuerwehrfahrzeugen und Schläuchen gesäumte Gartenstraße kurze Zeit nicht mehr passierbar. Sinn der Übung war es zum einen, den Feuerwehren ein möglichst realistisches Szenario zum Üben zu bieten, wozu auch die Schwierigkeiten, die hunderte aufgeregte Kinder mit sich bringen können, gehören, sowie das Kennenlernen der Räumlichkeiten. Zum anderen die die Aktion dazu, der Schulleitung eventuelle Schwachstellen ihrer Evakuierungspläneund- maßnahmen aufzeigen zu können. Am Ende der Übung zogen sowohl Schulleiter Gerhard Walch als auch Einsatzleiter und Kommandant der Freiwilligen Feuerwehr Bad Feilnbach Josef Kirner ein positives Resümee, beide fassten den Beschluss, bis zur nächsten Schul-Übung nicht mehr so viel Zeit verstreichen zu lassen, sondern einen vier-, maximal sechsjahres Rhythmus anzusetzen.

Moses und die Vergangenheitsbewältigung

2007-11-15T13:08:00.000+01:00

Es ist seit jeher ein heikles, das Thema der Seniorenstudenten. Ich möchte hier aber nicht von den Problemen reden, seien es überfüllte Kurse, Fragen, die man nur stellen kann wenn man zu viel Zeit hat oder Gründe der Morbidität. Im Gegenteil, ich persönlich halte es ja für eine gute Idee, sich im Alter statt vor dem Fernseher zu vergammeln noch weiterzubilden. Aber das soll nicht das Thema dieses Textes sein, vielmehr ist diese Einleitung nötig für ein weiteres kleines Anekdötchen (das sich zugegebenermaßen auch zur ganzen Anekdote ausweiten ließe, aber lest selbst): Ich muss eine so genannte Pflichtvorlesung besuchen, in der die Bibel weltliteraturhistorisch betrachtet wird. Hört sich fade an, ist tatsächlich aber äußerst spannend. Aber auch das ist nicht das Thema. Heute lasse ich mich aber auch wieder leicht ablenken.
Wie viele andere theologisch und geschichtlich orientierte Vorlesungen zieht diese Seniorenstudenten magisch an. Von den 400 Kommilitonen sind gewiss 250 Senioren. In der letzten Sitzung ging es um die Figur Mose im Fokus einer Erzählung von Thomas Mann, der die Exodus-Geschichte aus dem theologischem Konzept heraus hebelt und in Kontext mit dem drittem Reich setzt. In diesem Zusammenhang wurde die Frage diskutiert, wie damals in Deutschland die Menschen in Volksentscheiden mit Mehrheiten von 90% und höher den Weg für den Nationalsozialismus ebnen konnte. Der Dozent musste sich darauf bereits in der Vorlesung mit einer überaus entrüsteten Seniorin plagen, die vehement bestritt, dass das deutsche Volk einst so einhellig hinter den Entscheidungen gestanden haben soll, unterstützt vom allgemeinem Geraune und Gemurmel aus dem Plenum.
Eine Woche später eröffnete der Professor die Sitzung mit den Worten, dass er knapp 40 Emails, teils mehrseitig und mit erbosten Inhalten empfangen hätte, in denen er sich für seine Worte hätte rechtfertigen sollen, seine (verbürgten und unzähligen) Quellen seien falsch, in Wirklichkeit wäre alles ganz anders gewesen.
Der Otto-Normal-Student an meinem Beispiel weiß damit nicht recht viel mehr anzufangen, als verlegenes Gelächter bei zusteuern. Was bedeutet dies nun? Gibt es eine Generation, eine vom Krieg gezeichnete Generation, die die erlebten Greul durch Verleugnung verarbeitet, verklärt zurückblickt und denen ihre damaligen Handlungen so surreal und abartig erscheinen, dass es ihnen heute unmöglich erscheint, dass sie diese tatsächlich zu verantworten haben? Oder sind diese Leute im Recht und die junge Generation wird (gezielt) desinformiert? Mir gefallen beide Versionen nicht. Und die Wahrheit liegt wie üblich irgendwo dazwischen.

Private Trachtenstrip

2007-11-13T17:32:00.000+01:00

Was wohl aus dem Trachtenstrip-Kalender geworden wäre, wenn ich damals in meinen Entscheidungen etwas mutiger gewesen wäre...? Hm...

Puppen und Gewehre

2007-11-12T12:37:00.001+01:00

Was ist schöner, als sich Sonntag abend dick auf der Couch eingemummelt einen guten Action-Film reinzuziehen? Ihn selber zu erleben. Ich hab ja bereits vom neuen Call of Duty geschwärmt, nun hab ichs mir gekauft und nutze die kostbare Zeit zwischen Arbeit, Lernen und all den andren sozialen und nichtsozialen Verpflichtungen meines Terminkalenders, um im tiefsten russischen Hinterland russische Ultranationalisten davon abzuhalten, einen Putsch durchzuführen, von dem in einem zweiten Storystrang eine terroristische Gruppierung mittels einen Atomschlags im Nahen Osten ablenken will. Das alles ist so großartig und packend inszeniert wie ich es zuvor in noch keinem anderen Spiel erlebt habe, sowohl graphisch als auch akustisch. Brutal, spannend und zynisch, Unterhaltung für echte Kerle. Und da gibt es dieses Level, eine Rückblende innerhalb der Geschichte, die mich ins Tschernobyl kurz nach dem GAU schickt. Zusammen mit meinem Ausbilder schleiche ich als wandelnder Busch getarnter Scharfschütze durch perfekt animiertes, hüfthohes Gras, schalte lautlos Fiesewichte aus und liege buchstäblich mit angehaltenem Atem im Gras versteckt als ein übermächtiges Feindplatoon nur einen Meter links und rechts an mir vorbeimarschiert.

Und dann kommts, der fatale Gedanke, der jeden männlichen PC-Spieler irgendwann befällt: Ich muss meiner Freundin zeigen, warum mich das so fasziniert, was wäre besser geeignet als dieses Spiel?
Und wider besseren Wissens wird das bezaubernde Geschöpf der persönlichen Begierde vor dem Monitor platziert, die Mission gestartet, und... Ihr ahnt was kommt, die Liebe hält sie an ihrem Platz, das Geschehen auf dem Bildschirm nicht. Da ist kein Verständnis für die gigantische Grafik, es baut sich nicht diese typische Spannung auf die mich befällt wenn ich in ein Spiel eintauche und als ich mich vor lauter Unsicherheit und Aufregung ob ihrer Reaktion auch noch verschleiche und die virtuellen Wachen ihre Hunde auf mich hetzen, die sich in einer spektakulären Animation auf mich stürzen und einen Blick in ihren Rachen offenbaren, da wird die Angebetete unruhig, entwindet sich und kehrt zurück ins Bett zu ihrem Buch und meint, das sei ihr zu brutal, ich solle nur machen, sie lese lieber.
Und dann sitze ich da, die letzten zwei Stunden meines Lebens in Frage stellend und grübelnd, ob doch was dran ist an dem Klischee, dass Mädchen mit Puppen und Jungen nur mit Gewehren spielen oder ob ich einfach nur gestört bin.
Doch dann fällt mir ihr Kleiderschrank ein und das Gefühl wohliger Rechtschaffenheit, oder besser Absolution, breitet sich in mir aus. Jeder braucht wohl einen Splin. ;-)

Wanna Own A Town?

2007-11-09T12:57:00.000+01:00

Bei Ebay kann man derzeit eine Stadt kaufen. Obwohl, Stadt trifft es nicht ganz, es gibt eine Kneipe, einen Tanzsaloon, einen Traktorunterstand und eine 3-Betten Pension, nennen wir es Weiler. Aber immerhin gibt’s da Blondinen mit Cowboy-Hüten. Könnte mir das gut als Altersruhestand vorstellen, wenn es mit der Weltherrschaft nichts wird. Denn wenn man seine eigene Stadt besitzt, dann kann man damit doch tun und lassen was man will, das ist besser als Bürgermeister und Präsident, da kann ich doch dann Diktator sein. Und weil Diktator sein über 8 Einwohner (inklusive der 3 Blondinen) nicht befriedigend ist, müsste ich zuerst mal dafür sorgen, dass ordentlich gepoppt und damit Nachwuchs produziert wird (die drei Blondinen, ihr wisst schon).
Wenn das Volk dann groß genug ist, dann wird regiert. Je nach Laune unterjoche ich und bin Tyrann (Mauer um das Dorf, Blondinen wegsperren etc) oder sympathisiere ich und bin ein guter Regent (Blondinen für alle). Der Traktorunterstand wird mit Hilfe der Steuereinnahmen zu einem Porsche- und Ferrariunterstand (meine natürlich, da dürfen höchstens die Blondinen mit, respektive deren Töchter, von denen die jeweils schönste ohnehin mir geopfert würde) und der Tanzsaloon wird zu einem Striplokal (wo die bereits erwähnten hübschen Töchter der Blondinen arbeiten) und den ich wenn ich ein guter Regent bin, öffentlich zugänglich mache.
Also wenn das kein guter Plan ist, dann weiß ichs aber auch nicht. Hat eben mal wer 3 Mio $ ?

Schweinkram, alles Schweinkram.

2007-11-08T12:28:00.001+01:00

Lustiges Anektdötchen am Rande:

Im Rahmen der Trachtenstrip-Promotion habe ich testhalber eine Google-Adwords Kampagne gestartet. Die wurde jetzt zurückgewiesen mit dem Hinweis, auf Trachtenstrip.de befänden sich Fotos mit „explizitem“ Inhalt und das dürfe deshalb in Deutschland (im Ausland schon!) nicht bei Google beworben werden. Meine Nachfrage ergab, dass sich wohl tatsächlich jemand von Google die Mühe gemacht hat, die Seite zu durchsuchen und, Achtung jetzt kommts und, ich zitiere: „[…] ein Bild mit zwei komplett nackten Personen […]“ gefunden hat, „[…] Es handelt sich um das Bild, auf welchem ein nacktes, von hinten abgebildetes Pärchen in einen See springt. […]“.
Man legt mir nahe, dieses Bild zu entfernen, dann könne die Anzeige wieder geschaltet werden. Bin zwischen einem Lachanfall erster Güte und grenzenloser Verblüffung hin und hergerissen. Das Titelblatt des Kalenders 2008 gilt als expliziter Inhalt? Obwohl man wegen dem Blur-Effekt nicht mal die Arschbacken ausmachen kann? Soll ich nun argumentieren dass die einen hautfarbenen Ganzkörperanzug anhaben? Oder einen Balken drüber machen?

Bei einem gerissener Marketing-Strategen würden jetzt schon die Rauchwölkchen aufsteigen wie damit weiter zu verfahren sei…

Fortsetzung folgt.

Über die Jugend aus der Sicht eines fast alten Sacks

2007-11-06T15:57:00.000+01:00

Die folgende Meldung basiert auf Gerüchten. Warum ich trotzdem glaube, dass das wahr sein könnte, kläre ich dann im Folgenden. Kürzlich hat es in der Haxn, der in Feilnbach bekanntermaßen einzigen nennenswerten Möglichkeit, als Jugendlicher einen drauf zu machen, eine, nennen wir es interkulturell gefärbte, Schlägerei zwischen Russen und Deutschen, mit Blut, Polizeieinsatz und allem drum und dran gegeben.
Normalerweise erwartet man ein solches Szenario nicht im beschaulichem Bad Feilnbach, dem Hort der Friedsamkeit, wo alte Leute Kur machen und es noch etwas gilt, Messdiener gewesen zu sein.
Hier sollen sich Jungendbanden bis aufs Blut bekriegen?

Feilnbacher Ghetto

Szenenwechsel. Donnerstag abend, 19 Uhr. Ich parke meinen Wagen gerade vor dem Feuerwehrhaus und will zur Jugendübung, als mir am Bahnhof ein Gruppe Halbwüchsiger auffällt, die sich in der klirrenden Kälte um einen CD-Player scharen, der HipHop von sich gibt. Die Gestalten sehen aus, wie aus einem dieser Musikvideos schwarzer Rapper wie sie auf den Musikkanälen laufen. Mit dem einem Unterschied: Hier stehen nicht schwarze Ghettokinder vor einer brennenden Mülltonne, ohne Perspektive und mit Waffen in den Hosen, sondern ich glaube einige von denen als Sprösslinge mir bekannter Feilnbacher Familien zu identifizieren. Was treibt einen 15jährigen dazu, sich nach dem Vorbild eines, in Ermangelung eines besseren Begriffs nenne ich ihn mal, „Ganster-Rappers“ zu kleiden, in schlabbrige, übergroße Sport-Klamotten aus Polyester zu schlüpfen, gekrönt mit überdimensionierten Kappen, die schief aufgesetzt werden müssen?

Ist es der übliche Altersunterschied, der die Generationen trennt und der damals meine Eltern dazu veranlasst hat, sich über meine Jeans aufzuregen, die immer etwas zu lang sind so dass sie gerne im Dreck herumgeschliffen werden?
Geht das so schnell, dass ich bereits in einem Alter bin wo es mir schwer fällt, Akzeptanz für das Gebaren der Generationen nach mir aufzubringen? Spannende Frage.

Aber ich glaube, sie schon jetzt beantworten zu können: Ich bin in der Beziehung sehr tolerant und schere mich nicht darum, wie andere ihre Persönlichkeit ausdrücken. Eine Toleranz, die ich vielleicht durch das Bloggen gelernt habe, den wer viel Toleranz erwartet, muss diese auch voraussetzen können.
Gut, es kann passieren, dass ich mich im Angesicht eines dieser Halbstarken durchaus mal zu einer Bemerkung ala „He, Dein Cäppi sitzt schief“ hinreissen lasse, was im besten Fall einen verwirrten Griff zu Selbigen zur Folge hat, um das „Maleur“ zu beheben, im schlechtesten Fall mit angedrohten Schlägen endet („Ey, brauchsu was aufs Maul?“). Und ich würde mich nie so kleiden, liegt aber auch daran, dass die „Gangster-Rapper“ und ich ein unterschiedliches Beuteschema haben. Was mir gefällt, das würde man im Turnanzug nie erobern können, dafür interessiere ich mich eben nicht für die „Ganster-Bräute“, man kommt sich also nicht in die Quere.
Aber damit hat sichs. Sollen sie sich doch ausleben, zusammen abhängen und mit ihren BMX-Rädern die Fahrradwege unsicher machen.

Brenzlich wird’s nur, wenn diese Jugendlichen isoliert werden. Willentlich oder unwillentlich. Es ist das eine, einen Freundeskreis zu haben, im Fußballverein zu sein, sich mit Spezeln ich Park zu treffen und verbotenerweiße Alkohol zu trinken, etc. Das Gehört zum Erwachsenwerden. Wir haben uns damals halt mit dem N64 die Nächte um die Ohren geschlagen. Konnte auch keiner verstehen.

Es ist aber das andere, sich perspektivenlos in einem Kaff wie Feilnbach nachts in den Straßen rumzutreiben, einschlägige, „stimmungsverstärkende“ Musik zu hören, Dinge zu beschmieren und kaputt zu machen, zu pöbeln und zu stänkern.
Wie kann es so weit kommen? Fällt mir das jetzt erst auf, gab es das schon immer bei uns? Zumindest häufen sich in letzter Zeit erst die Berichte darüber.

Stimmungsverstärkende Musik?

Ursachenforschung in diesem Feld ist eine komplexe Aufgabe. Wo soll man beginnen? Bei den Medien? Möglicherweise. Wenn ich Freitag abends aus München nach hause fahre, höre ich meist die Bayern 3 Charts. Auf Platz 30 dümpelt da derzeit Bushido herum. Wer ihn nicht kennt, der Kerl bezeichnet sich selbst als „Kanaken-Rapper“ und steht stellvertretend für eine neue Richtung des deutschen HipHops, der das amerikanische Ghetto nach Deutschland bringen möchte und dies in seinen derben und proletarischen Texten, die meist von sehr eingängiger Musik unterlegt sind, thematisiert. Da heißt es beispielsweise in „Alles verloren“:

Für deine Eltern jetzt der Albtraum in Person
das ist Gangster Rapp
denn ich rappe für ein paar Millionen
ja der Kritiker ist spekuliert
und ich gib ihm jetzt ne Hilfe
ich bin vorbestraft asozial und tätowiert
gut erkannt hier rappt der junge übern Knast
beim echo fühlte ich mich wie ein unerwünschter gast
falsches lachen denn sie hassen mich ich spür den krassen neid
ja ich bin der Typ der im Supermarkt den Kassen greift
ihr wollt das echte leben
dann lasst mich aussprechen
ich kann noch mehr als nur Autotüren aufbrechen
kannst du sehen wie sich die Wolkendecke völlig schließt
mein ganzer Lebensstil wird mich noch in die Hölle ziehen
ihr könnt mir den tot wünschen
ich möchte einfach in den siebten Himmel
doch ich find mich in den sieben Todsünden
das ist sieben junge
das hier ist das siebte Album
und ich bewahre immer noch die Haltung

Ich möchte mich nur ungern in die Reihe der parteiischen Kritiker einreihen, aber ich halte dies für höchst bedenklich, denn was in diesen Texten vermittelt wird, ist ein Bild, dass es so gewiss in unserer Region nicht gibt. Ich mag mich sehr täuschen, aber durch meine Jugendarbeit glaube ich einen guten Einblick in das nicht selten sehr komplexe Ökosystem Jugend zu haben. Es gibt dort sehr wohl ein Hackordnung, es wäre beschönigend zu leugnen, dass die Hübschen, Intelligenten und Reichen es nicht leichter haben als die Kleinen, Hässlichen und Dicken. Aber das kann nicht der Grund sein, ein soziales Ghetto auszurufen, das mag in Berlin oder anderen Großstädten gelten, nicht aber in unserer ländlichen Gegend. Oder habe ich da eine Entwicklung verschlafen? Ist das Problem entzweiter Familien, alkoholisierter Eltern, Arbeitsplatzmangel, oder anderweitige soziale Ungerechtigkeit in Feilnbach tatsächlich so gravierend, dass es den Kids als vertretbar erscheint, Parkbänke umzuwerfen und Mülleimer kaputt zu treten?
Verbessert mich falls nötig, denn ich ich bin der Meinung, dass dies bei uns in Feilnbach nicht zutrifft.

Alles individuell?

Was gibt es noch an potentiellen Gründen? Ich denke, wahrscheinlicher als das tatsächliche Auftreten der beschriebenen Phänomene ist die Faszination, die von ihnen ausgeht. Ohne zu sehr in sozialwissenschaftliche Theorien einzusteigen definiert sich ein Individuum durch Andersartigkeit. Wer zeigen will, dass er etwas Besonderes (was hier nicht unbedingt positiv besetzt sein muss) ist, sich abgrenzt, sich weiterentwickelt, nicht mit der Masse schwimmt, der muss zu etwas Eigenständigem werden. Wer jetzt an Punks denkt, vermag diesem meinem Gedankengang zu folgen. Als nur ein Beispiel von vielen natürlich.
Vielleicht sind die „Feilnbacher Ghetto-Kids“ also nur auf der Suche nach einer eigenen Identität, mit der sie sich von den „Erwachsenen“ abgrenzen (und das tut man am besten mit Dingen, die diese nicht verstehen)?
Und wie das anstellen? Man konsultiert die Medien. Und da springen einem die Deutschrapper von Agro Berlin und wie sie alle heißen eben sofort mit dem nackten Arsch ins Gesicht, pöbeln über Politik, über Eltern und dass sie sich von unten, wo keiner sie beachtet hat, hochgerappt haben. Das ist der einhellige Tenor der Texte: Ich bin genauso ein planloses Würstchen wie Du gewesen, aber ich habe mich hochgearbeitet und scheffle Kohle. Für zerrissene Teenager in der Pubertät ein gefundenes Fressen.
Und auch ich muss gestehen, unter gewissen Voraussetzungen betrachtet, kann ich dem ganzen durchaus auch Faszination abgewinnen, wenn ich die Thematik auch unter anderen Gesichtspunkten beobachte: Wie sich da der Knlich aus dem Berliner Ghetto hinstellt, alles beschimpft was man sich selber nie trauen würde zu beschimpfen, zugibt, gestohlen und gedealt zu haben, dies mit dem bösem Sozialsystem rechtfertigt und sich damit dumm und dämlich verdient, das hat durchaus Amüsement in seiner Groteske. Das Problem ist nur, dass die Masse der Konsumenten eben nicht mit dieser distanzierten Ansicht an das Thema ran geht und sich in den Texten widerspiegeln will. Sei es, weil er der soziale Nährboden gegeben ist oder sei es, weil man nur auf der Suche nach einer Öse ist, in der man die eigene Identität einhaken kann.
Ich mag aber nicht der Musik alle Schuld geben, Musik ist generationsübergreifend immer der Katalysator von Ängsten und Revolutionen gewesen und kann nicht der einzige Grund sein. Würde ich dies mehr ausführen könnte ich von Videosspielen über TV bis zu nachlässigen Eltern ausschweifen.

Was tun?

Schuld haben wohl auch wir, die Mündigen, die Erwachsenen, die es nicht schaffen, den Kindern einen Richtung mitzugeben, ein Wertesystem zu vermitteln oder zumindest vorzuleben.
Hinzu kommt die Differenz zwischen Stadt und Land. Dass das Kind eines „Zugroastn“ sich nicht ohne weiteres in unseren Trachtenverein oder, und da packe ich mich an der eigenen Nase, in der Jugendfeuerwehr, einleben kann, das ist ebenfalls schwerlich von er Hand zu weisen. Zu verschieden sind beider Seiten Ansprüche, Erwartungen, Wünsche.

Und die Schlägerei?

Um den Bogen zurück zu der Kneipenschlägerei zu schlagen: Mir ist klar, dass die Kids, die am Bahnhof und im Naturpark herumlungern, nicht jene waren, die in der Haxn eine Schlägerei vom Zaun brechen.
Aber es besteht die Gefahr, dass die älteren Generationen, jene, die einst mit ähnlichen Motiven in Parks herumgehangen haben, auf der Suche nach Perspektiven, die sie nie gefunden haben, die schließlich aufgegeben haben, jenes Klientel darstellen, das sich Samstag abend im einzigen Pub eines Kuhkaffs mit Ausländern prügelt.

Ihr merkt, ich drücke mich um einen konkreten Lösungsansatz, beschränke mich darauf, Thesen aufzustellen. Vielleicht ergibt sich in den Kommentaren ja eine kleine Diskussion darüber, wie ihr den Sachverhalt einschätzen würdet? Sind derlei Überlegungen überzogen, weil das beschriebene einfach der Jugendkultur unserer Zeit entspricht? Oder besteht Anlass zur Sorge? Und welche Lösungen gäbe es? Haut rein.

Durscht.

2007-11-05T22:04:00.000+01:00

Bevor morgen der ultimative Feilnbach-Gesellschafts-Entwicklungs-Bericht auf'm Molch erscheint, verweise ich darauf, dass auchs Agnesserl mal wieder bloggt. Werbung Ende.

5 Euro für die Bildung

2007-11-02T11:00:00.000+01:00

Ein Brückentag hat auch seine guten Seiten. 45 Minuten habe ich heute von der heimischen Garage bis zum Parkplatz vor der Uni gebraucht.
Wollte ich wahrscheinlich aber gar nicht wissen, denn jetzt rege ich mich nächsten Freitag, wenn ich eine halbe Stunde länger zwecks Berufsverkehrsdeppen brauche, wieder um so mehr auf.
Man merkts, der Ton wird schon wieder rauer und das ist dem verdammten Strafzettel zu verdanken, der schon wieder hinter meinem Scheibenwischer klemmt. Die Begründung ist folgende:
5 Euro wegen

Parken bei Z.314 mit ZS. o. Parkscheibe richtig einzustellen. Werkt. 9-18 Uhr, m. Parkscheibe 3 Std. P-Scheibe 08.00 Uhr.

Alles klar? Mal abgesehen davon dass ich nicht weiß was „mit ZS.“ bedeutet, heißt das im Klartext, ich muss 5 Euro zahlen, weil ich um 8 Uhr morgens auf diesem Parkplatz stand, an dem man von 9-18 Uhr 3 Stunden mit Parkscheibe parken darf. Und jetzt hab ich Unseliger halt da 8 Uhr als Ankunftszeit angegeben, was ja der Wahrheit entspricht und weil ich nicht lügen wollte. Ok, natürlich hab ich vergessen dass ich deshalb schon mal einen Strafzettel bekommen habe, praktisch den selben Fehler zum zweiten Mal gemacht habe.
Viel interessanter ist aber, was wohl im Kopf der Politesse vorging. Ein Versuch:

Hm, schau an, es ist 9:28 Uhr, der Kerl hier hat zwar an seine Parkscheibe gedacht aber, haha, er hat sie auf 8 Uhr eingestellt! Sicher steht er schon die ganze Nacht hier und das bedeutet 20 Uhr, weil, haha, sicher hat der gestern nicht gecheckt, dass man hier ja nur von 9-18 Uhr eine Parkscheibe braucht und jetzt hat der, haha, gestern abend noch die Parkscheibe eingestellt! Völlig unmöglich das der heute seit 8 Uhr morgens hier steht. Was sollte er denn da, studieren etwa? Nie, haha, ich Genie! Dem brumm ich jetzt 5 Euro drauf, das ist gerade zu wenig um sich aufzuregen und soviel, dass er sich ärgern muss. Der Tag beginnt wunderbar.

Ich denke, die Zeilen drücken meinen Gemütszustand adäquat aus.
Dies ist übrigens der 666ste Eintrag.

Spielsachen

2007-10-30T23:30:00.000+01:00

Achtung, es folgt grober Nerd-Content. Muss auch mal sein. Weiterlesen auf eigene Gefahr.

Einst, da trafen wir uns zu Netzwerksessions und ich schlug mir die Nächte mit Computerspielen um die Ohren. Die Ära ist vorbei, längst habe ich keine Zeit mehr für dieses Hobby. Was bleibt, ist ein gelegentlicher Besuch in Guild Wars und das Abonnement einer renommierten Spiele-Zeitschrift. Damit ich wenigstens auf dem Laufendem bin. Kürzlich habe ich mir drei Demos großer kommender Spiele heruntergeladen, Call of Duty 4, Unreal Tournament 3 und Crysis. Ich habe ja da eigentlich ein spieletaugliches Notebook herumstehen, wäre schade drum. CoD 4 ist eine Wucht, seit Prey hat mich kein Spiel mehr so gefesselt und es wird deshalb nächste Woche, wenn es in Deutschland veröffentlicht wird, gekauft. UT3 ist so schön, dass ich mehrmals einfach stehen geblieben bin, mir einen tollen Wasserfall oder eine hübsche Statue angeschaut habe und dabei über den Haufen geballert wurde. Das waren noch Zeiten, als PC-Spiele hässlich waren, es keine Shader und Blur-Effkte gab und ein Fiesewicht aus 10 Polygonen bestand. Heute grinst mich der Terrorist in CoD mit perfekt animiertem Gesicht hämisch an, bevor seine Granate vor meinen Füßen explodiert.
Aber der Preis für derlei Genuss ist hoch. Für mein Notebook habe ich dereinst eine vierstellige Summe hingeblättert, als Dank sehe ich in Crysis nur die Augen der Protagonisten. Die schweben in der Luft herum, der Rest der Szenerie ist schwarz. Wohl irgendein Treiberproblem das zu lösen ich schlicht keine Lust habe.
Das sind die Momente, in denen ich neidisch ins Konsolenlager schiele. Wenn ich vor der Wahl stehe, meinen Desktop-Rechner aufzurüsten (das Notebook ist mit seinem knappem Jahr, das es auf dem Buckel hat, schon wieder Alteisen), überlege ich derzeit ernsthaft, ob man die ca. 1000 Euro, die man investieren müsste um beispielsweise Crysis in all seiner Pracht genießen zu können, nicht lieber in einen LCD-TV mitsamt Xbox 360 oder Playstation 3 investieren soll. Letztere hätte sogar das Blueray-Laufwerk an Bord, was ich sehr verlockend fände.
Dazu kommt, dass ich dann keinem zickendem Windows-Vista erst die Spiele meiner Wahl aufdrängen und installieren müsste (was gefühlter maßen bei aktuellen Titeln länger dauert als damals bei XP), mich nicht mehr mit Hardware-Inkompatibilität und Treibermangel herumschlagen muss. Einfach Spiel rein und los geht’s.
Anderseits, ich würde ja eh nicht zum Spielen kommen. Und gibt es in Couchgeflüster nicht jenes legendäre Zitat, in der die Freundin Uma Thurman fragt, als diese sie um Rat bittet ob sie ihrem Lover einen Gamecube schenken soll: „Willst Du noch Sex? Dann schenke ihm keine Spielkonsole“.

Wir baden.

2007-10-30T12:58:00.000+01:00

Irgendwie ist die Entstehung der neuen Therme Aibling komplett an mir vorbei gezogen. Da stehe ich nun mit meiner Prinzessin vor diesem Prachtbau mit seinen weißen Kuppeln, ein mit blauen LEDs erleuchteter Brunnen plätschert atmosphärisch vor sich hin und überhaupt macht alles einen frischen und neuen Eindruck. Auch die Preise, das 3stündige Abendprogramm kostet für Sauna und Therme zusammen 15 Euro, einzeln jeweils 10 Euro. Also hinein und vergleichen, ob die neue Aiblinger Therme mit meinem Alltime-Favoriten, der Erdinger Therme, mithalten kann.

Wir gehen zuerst in den Thermenbereich. Und da fällt einem als erstes auf was andere zuvor schon bemängelt haben: Es ist saukalt. Also nicht das Wasser, sondern die Luft. Man mag sich gar nicht außerhalb des Wassers aufhalten, also schnell in die Sinneskuppel. Da führt ein kreisförmiger Pool um ein Lichtspiel mit Unterwassermusik. Ganz nett. Lärmende Kids treiben uns schnell wieder aus der hinaus, diesmal ins Freibad. Ein Fehler, denn hier gibt es noch mehr fidele, unglaublich laute und nervige Kinder und Jugendliche. Das tut meinen strapazierten Nerven nicht gut. Ums abzukürzen: Es gab am Ende eine Kuppel, in der es sich aushalten ließ und das war auch zugleich die interessanteste: Eine Kuppel, die ein heißes und ein kaltes Becken vereint, in der man von einem zum andren wechseln kann, was großen Spass macht und einem anschließend ein wohlig warmes Körpergefühl beschwert. Alles andere haben wir in Erding schon vielfach besser und größer gesehen. Und wärmer.
Also den Kinderspielplatz zurücklassen und schnell in die Sauna. Dort erwischt uns die größte Enttäuschung gleich zu Anfang: Das vielfach beworbene Moor-Saunieren, dass stündlich stattfinden soll, ist auf 10 Personen beschränkt und natürlich 45 Minuten vor der nächsten und zugleich letzten Sitzung schon ausgebucht.
Also suchen wir uns eine nette kleine Sauna. Diese sind durch die Bank alle in Ordnung, alles sehr neu, alles gepflegt. Doch man wird den Eindruck nicht los, dass man stets mit den anderen Gästen zusammengepfercht ist. Bedingt durch die seltsame Architektur, die nur wenig Freiraum schafft und lieber eng und verwinkelt sein möchte, findet man sich zum einen auch extrem schlecht zurecht, zum andren kommt einem das an sich ja recht große Saunaareal sehr winzig vor.

Bevor ich hier die Aiblinger Therme noch länger zerpflücke, muss ich eine Lanze für sie brechen: Ginge man in die Aiblinger Therme, ohne das Erdinger Pendant zu kennen, wäre man verzückt von den kreativen Saunas. In einem Dampfbad sitzt man im weißen Nebel und lässt sich von den Farbenspielen bunter LEDs in der Decke hypnotisieren, die Eukalyptus-Sauna räumt aufs herrlichste die Nase frei, einige der Erlebnisduschen, wie beispielsweise der Eimer, sind wirklich gelungen, und die Liegesäcke im Ruheraum eine Schau.
Doch was im direkten Vergleich zu Erding fehlt ist, neben dem Größenunterschied, die Liebe zum Detail. Wer einmal im Saunabereich in Erding in der neuen Tropenhalle war, dort im schumrigem Licht unter Palmen gelegen ist oder im gigantischen Innen-Pool (etwas das es in Aibling in der Sauna gar nicht gibt) hat treiben lassen, der weiß wovon ich spreche. Ganz zu schweigen von der Poolbar, den viel exquisiteren Restaurants, dem einer römsichen Villa nachempfundenen Römer-Spa-Bereich, dem Stonehenge, den RICHTIGEN Erlebnisduschen, dem jüngerem Publikum und und und. Ich könnte die Liste noch ewig fortsetzten, aber es geht ja hier um die Aiblinger Therme. Klar kostet Erding 10 Euro mehr Eintritt plus Anfahrt. Aber die Gegenleistung ist das mehr als wert.
Was für Aibling spricht ist, dass es nah und, wenn man nur die Sauna benutzt, denn auf die Therme kann man, wenn man auf Entspannung aus ist, verzichten, mit 10 Euro am Abend auch relativ günstig ist. Dafür bekommt man eine solide Auswahl an Saunas. Das ganze hat Potential, ist aber durchaus noch ausbaufähig. Der Fokus liegt hier auch klar auf dem klassischem Saunieren. Wer mehr auf Wellness steht und die Seele baumeln lassen möchte, dem rate ich, den Besuch der Erdinger Therme vorzuziehen.

Übers Rauchen an Ampeln.

2007-10-25T14:56:00.001+02:00

Was einem alles durch den Kopf geht, wenn man morgens im von Bahnpendlern verschuldetem Stau steht. Nur Abrisse. Kein Anspruch auf Vollständigkeit.

Ist es eigentlich nicht möglich, am Morgen und am Abend das Ampelsystem einer vom Berufsverkehr geplagten Stadt so zu schalten, dass morgens die, die rein wollen, eine grüne Welle haben und abends die, die wieder raus wollen, auch? Ich verstehe nicht, wie das verantwortbar ist, wenn sich jeden Morgen kilometerlang stinkende Autokarawanen durch die Stadt wälzen, stop an go, weil sie an jeder Pfurz-Ampel stehen bleiben müssen, an der dann drei Autos die Straße kreuzen. Von wegen Feinstaub und so. Mir ist klar, dass ein Ampelsystem einer Stadt ein anfälliger Organismus ist, den man am einen Ende nicht einfach verändern kann ohne am andren Ende die Auswirkungen zu spüren. Aber es wird im 21. Jahrhundert nach Christus doch möglich sein, sowas von einem Computer durchrechnen zu lassen?

----------Abriss------------

Ich finde die neue Saturn-Werbung doof. Was will man mir mit einer nackten Frau sagen, die sich die Haut auszieht und überall am Körper Markierungen gleich einem Schlachtvieh hat, dessen verwertbares Fleisch aufgezeigt wird? Bin wohl nicht Zielgruppe.

----------Abriss------------

Eigentlich wollte ich ja keine CDU/CSU mehr wählen, aber das was die jetzt den Rauchern, dem arrogantem Pack, vor die Nase geknallt haben, das ist 100% mehr als ich erwartet habe. Soviel Konsequenz ist man von Politik gar nicht mehr gewohnt, selbst die Bierzelte hats erwischt. Jetzt werden wohl noch ein paar ewig gestrige Raucher mosern und quengeln, in ein paar Jahren wird der Nichtraucherschutz aber so normal sein, wie er es in unseren Nachbarländern jetzt schon ist und eigentlich schon immer hätte sein sollen. Und die Tendenz, dass sich Raucher fürs Rauchen schämen müssen, was man nun schon allerorts beobachten kann, das find ich ja ganz prima.

----------Abriss------------

Ist es jemand aufgefallen? Gestern kostet der Liter Diesel 120.9, heute, weil Bahnstreik ist, wieder 125.9. Ich denk mir nix böses dabei.

Singt!

2007-10-24T14:44:00.001+02:00

Sie haben mir,
ein Denkmal gebaut,
Hol den Vorschlaghammer,
dumdidum.

Urlaubstagebuch #10: Das Ende vom Lied

2007-10-24T00:39:00.000+02:00

Urlaubstagebuch #1
Urlaubstagebuch #2
Urlaubstagebuch #3
Urlaubstagebuch #4
Urlaubstagebuch #5
Urlaubstagebuch #6
Urlaubstagebuch #7
Urlaubstagebuch #8
Urlaubstagebuch #9

Es wird langsam Zeit, das Urlaubstagebuch zu Ende zu bringen. 10 Einträge habe ich mir vorgenommen. Obwohl ich wohl 20 schreiben könnte, aber wer will das schon alles lesen. Drum klappere ich jetzt noch ein paar Punkte ab, die ich bisher vernachlässigt habe.

Die Sache mit den Kamelen und den Frauen

Ich habs im allerersten Eintrag bereits anklingen lassen. 22 Kamele war das Höchstgebot, das man mir für Melanie geboten hat. Das entspräche bei einem Wert von 3000 Euro pro Kamel 66.000 Euro. Natürlich war das nur ein Scherz und die Kamele bekomme auch nicht ich für Melanie, sondern die müsste ich Melanies Familie zahlen, wäre ich ein Beduine und wollte sie heiraten (in Echt kostet mich das dann zwei Sportwägen).
Und um noch mehr auf den Boden der Tatsachen runter zu kommen: In Wirklichkeit müsste ich als Beduine für Melanie „nur“ 5 Kamele bezahlen. Denn das entspricht dem Höchstgebot für eine sehr schöne Frau. Eine weniger schöne Frau wäre dann 1-4 Kamele wert, für ein häßliches Weib gibt’s nur Ziegen. So ist das, in der Wüste. Man unterscheidet allerdings noch zwischen normalen Kamelen, von denen eins 2000 – 3000 Euro kostet, und den Rennkamelen, die bis zu 18.000 Euro kosten können.
Am Ende habe ich Melanie dann doch natürlich doch nicht verkauft. Ich bin ja kein Unmensch. Wenngleich die Aussicht auf eine eigne Kamelzucht in der Wüste mir schon getaugt hätte. ;-)

22 Kamele ist das Mädel wert

Rukkediku, da ist Blut im Schuh

Ich habe hier übrigens den fantastischen Beweis, dass wir im Urlaub nicht nur faul herumgelegen sind. Neben dem Sightseeing und dem Tauchen haben wir, ich habs ja schon erwähnt, auch recht oft getanzt. Und weil ich Euch meine Blasen hier vorenthalten mag und Melanies blutige Knöchel eh viel schicker sind, müssen die als Beweis für unser Engagement herhalten. Die stammen von jener legendären Disco-Nacht, in der wir beide Merenge getanzt haben, ohne dass es einer von uns können würde. Mehr muss ich dazu nicht sagen.

Kriegsverletzung

Das heilige Kamel

Meine Schwester hat mir das heilige Kamel mit auf die Reise gegeben mit dem Auftrag, es im Wüstensand zu weihen. Es ist aus Plastik und passt deswegen gar nicht zu den holzgeschnitzten Figuren im Kripperl, aber Schwesterherz dachte wohl, dass es gegen so ein geweihtes Kamel ja dann schwerlich Argumente zu finden gibt und deswegen musste ich es in allerlei verrückten Posen ablichten um die Weihe zu dokumentieren. Nun steht also diese Weihnachten in unserem Kripperl das erste Miniatur-Kamel das ich kenne, das echten Sand zwischen den Plastik-Hufen gespürt hat.

Das heilige Kamel

Fehlt nur noch der heilige Batman

Nun, hier endet das Urlaubstagebuch dieses Urlaubs. Ich hoffe, es hat Euch gefallen, neidisch gemacht, träumen lassen und vielleicht auch etwas schlauer gemacht. Ich verliere der Worte nicht mehr viel, immerhin habe ich bereits knappe 30 Seiten geschrieben, lehne mich zurück, lege die DVD mit der Diaschau nochmal ein und schwelge. Und denke nicht an morgen, wenn ich um sieben aufstehen muss, es dunkel und saukalt ist.
Vor ziemlich genau einem Monat bin ich um sieben aufgestanden, nackt wie Gott mich schuf auf den Balkon gegangen und hab mir die Sonne auf die gebräunte, nun fast schon wieder weiße, Haut scheinen lassen.

Piepende Mädels

2007-10-22T15:26:00.000+02:00

Ich überbrücke meine kleine Schreibblockade, indem ich auf diesen neuen Blog verweise, das Mädel hat interessante Ansichten zum Apfelmarkt. ;-)

Serverausfall

2007-10-19T13:25:00.000+02:00

Achtung!

Wegen einem Serverfehler der mir jetzt erst aufgefallen ist, erreichen uns Bestellungen und Kontaktgesuche von der Trachtenstrip-Website seit ca. 10.09.07 nicht mehr!
Alle, die auf ihre Bestellung warten, die sie innerhalb der letzten 3 Wochen abgegeben haben und noch nicht erhalten haben, sollten sich bitte per Email info@trachtenstrip.de oder telefonisch 08066/8000 bei uns melden!

Das betrifft auch das Jenbachtal-Kontakformular. Scheißdreck, hier.

Im Moment ist noch keine Lösung in Sicht, ich muss jetzt erst mal ein ernstes Wörtchen mit dem Hoster reden. Handelt sich übrigens um Evanzo. Muss dazu sagen, dass ich seit 5 Jahren nie Probleme mit denen hatte und folglich auch nie gegoogelt habe. Wenn man da nämlich nach Evanzo sucht, bekommt man den Eindruck, dass dieser Hoster direkt aus der Hölle kommt. Na das kann ja was werden.

Urlaubstagebuch #9: Wüste

2007-10-18T22:35:00.000+02:00

Urlaubstagebuch #1
Urlaubstagebuch #2
Urlaubstagebuch #3
Urlaubstagebuch #4
Urlaubstagebuch #5
Urlaubstagebuch #6
Urlaubstagebuch #7
Urlaubstagebuch #8

Genau genommen hätten wir keinen Trip in die Wüste unternehmen müssen. Wir hätten nur einen Fuß vor das Hotel-Tor setzen brauchen und wären mitten drin gestanden. Denn die Gegend um Marsa Alam ist Wüste. Kilometerlanges Nichts mit ein paar Hotels und Meer drin.
Doch ich hatte mir eine Safari in die Wüste eingebildet und wer eine brave Prinzessin ist muss da mit. Los gings gegen 14 Uhr. Wer die anderen Tagebucheinträge gelesen hat weiß, dass es in Ägypten ab 15 Uhr bereits wieder abkühlt. Keine schlechte Zeit also, um sich in Wüste zu wagen. Der Trip begann und endete in einem weißen Toyota-Jeep. Der ägyptische Fahrer hatte sichtlichen Spass daran, mit mörderischer Geschwindigkeit durch das Niemandsland zu preschen.

An dieser Stelle fällt mir auf, dass ich ja noch gar nichts über die ägyptische Fahrweise geschrieben habe. Ich dachte bis dato immer, ein autofahrender Grieche wäre an Hirnlosigkeit auf der Straße nicht zu unterbieten, aber in Ägypten stellt man schnell fest, dass man besser früh den Frieden mit seinem Gott machen sollte. Anders hält man das auf der Straße nervlich nicht aus. Abgesehen davon, dass auf ägyptischen Straßen eigentümliche, uns völlig fremde, Rituale stattfinden, beispielsweise hupt ein Ägypter grundsätzlich ALLES an, was sich am Straßenrand bewegt und ägyptische Autofahrer „unterhalten“ sich mit einem kompliziertem System aus Auf- und Abblenden in Kombination mit Warnblinkanlage, so passen auf einer normalen Landstraße in Ägypten (was bedeutet sie sind nicht ganz so breit wie unsere) ein Bus, ein Lastwagen und ein PKW ohne Probleme nebeneinander. Ohne dass da einer bremsen würde. Man hat den Eindruck, als seien die Kerle mit einem vorzüglichem Augenamß ausgestattet. Anders ist nicht zu erklären, warum unser Jepp-Fahrer schon gewiss jenseits der 60 ist, folglich muss er wissen was er tut und es ist für die Schonung der Nerven bestimmt förderlich, sich das einzureden.

Unser Jeep

Nun, irgendwann verließen wir den Highway und fuhren auf eine Straße, die mitten in die Wüste zu führen schien. Diese Straße hatte wohl irgendwann vor langer Zeit jemand gebaut, wohin und zu welchem Zweck weiß ich nicht, denn die ohnehin spärlichen Überreste der Straße, die uns ein ums andere Mal zwangen, auf den Schotter auszuweichen, was den Fahrer jedoch nicht veranlasste, die Geschwindigkeit zu verringern, gingen irgendwann in bloßen Staub und Sand über und schließlich flogen wir scheinbar ziellos über die heiße Ebene.

Nach einer Stunde Fahrt erreichten wir das Beduinen-Camp. Ich habe vor ein paar Monaten die Doku Die Geschichte vom weinenden Kamel gesehen. Und so hatte ich mir die Beduinen vorgestellt, ein armes, aber stolzes Wüstenvolk, dass in Zelten lebt und auf Kamelen reitet.

Beduinenkinder

Arm waren sie, diese Beduinen. Wenn nach deren Maßstäben auch reich, denn immerhin hatte sie mit dem Hotel ein Abkommen, dass ab und an Touristen vorbeikommen durften. Dieser Pakt bringt ihnen einige Vorteile, zum Beispiel dass das Hotel einen Stall für die Kamele gebaut hat, mit denen die Touris durch die Wüste reiten. Wer jetzt denkt, dass es sich dann aber nicht um richtige Beduinen handelt, weil richtige Beduinen ja immerzu umherziehen, der lasse sich belehren, dass diese Beduinen so lange an einer Stelle bleiben, bis ihr Brunnen versiegt ist. Und der Stamm, bei dem wir waren, lebt hier schon seit 1962. Über die Sache mit den Tieren hinaus lehnen sie aber jeden Kontakt zur Zivilisation ab, das geht sogar so weit, dass sie nicht mal Medikamente akzeptieren, sondern auf die Heilkünste der Dorfweisen vertrauen. Man zeigte uns einen Taubenschlag und erklärte, dass der hießige Scheich eine Heilmethode kennt, die etwas mit Taubengedärmen zu tun hat. Der Scheich ist sowieso Dreh-und Angelpunkt des Stammes. Er ist der einzige, der einen Pass besitzt, er erfüllt die Aufgaben des Anführers, Lehrers, Richter uns Arztes. Gesehen haben wir ihn jedoch nicht, durften allerdings seine Unterkunft bewundern. Wer jetzt an ein prächtiges Zelt denkt, liegt falsch. Das „Haus“ des Scheichs entpuppte sich als der größte Müllberg im Dorf. Anders kann man das Sammelsurium aus Wellblech, Pappe, Decken und anderem Unrat nicht bezeichnen. Und es wird schnell klar, die Leute hier leben davon, was ihnen die Wüste gibt, und wenn es nur vom Wind herangewehter Müll ist. Die Behausungen der anderen Dorfbewohner bestehen meist nur aus Palmzweigen, ohne Mülldeko.

Beduinenkind mit Kamel (auf dem ich später geritten bin)

Mitten im Dorf gibt es einen Ziegenstall, ein kleines Kind spielt darin. Während wir einer Bäckerin beim Backen zusehen, überlege ich, ob man sowas überhaupt fotografieren kann oder ob das ethisch nicht vertretbar, gar ein lüsterner Katastrophentourismus ist. Aber ich komme zum Schluss, dass das nicht zutreffen kann. Denn die Beduinen sind glücklich. Sie zeigen uns stolz jeden Winkel ihres Dorfes, schämen sich nicht für ihre Armut und den Unrat, im Gegenteil, sie wirken zufrieden. Und das ist der Punkt, wo ich zum ersten Mal so etwas wie Neid verspüre und mir durchaus vorstellen könnte, auch hier zu leben. Fernab von den Sorgen und Problemen unserer Zeit, all dem Ärger und Stress, nur von einem Tag zum nächsten zu leben und seine Ziele immer klar vor Augen: den nächsten Tag überleben, für die Familie da sein.

Die Bäckerei

Hütte aus Palm-Zweigen

Hier bei den Beduinen saßen wir beide zum ersten Mal auf einem Kamel. Das war eigentlich recht unspektakulär und hier sagen Bilder mehr als Worte. Wir wurden nicht seekrank und das Spannendste ist, wenn die Viecher aufstehen oder sich hinknieen.
Cooler war da schon die Tour mit den Quads. Bin ja zuvor nie auf so einem Ding gesessen und stand Quads immer etwas zwiegespalten gegenüber. Aber das Preschen durch die endlose Wüste macht wahnsinnigen Spaß, Melanie sogar noch mehr als mir, denn sie entdeckte die Rennsau in sich und hat ihr armes Quad ganz schön hergeschunden.

Da haben sich zwei gefunden. ;-)

Andi, der Kamelflüsterer

Melanie und ich beim Quadfahren

Gegen Abend bestiegen wir einen Berg neben dem Lager. Die Sonne würde bald untergehen und von hier oben hätte man einen prima Blick auf das Spektakel, meinte unser Führer. Und Recht hatte er. Bevor die Sonne mit einer wahnsinns Geschwindikeit hinter dem Horizont verschwindet, taucht sie die Wüste noch einmal in ein blutrotes Licht, lässt die Konturen der Berge verschwinden und wo eben noch Licht war, herrscht nun dunkle Nacht. Irgendwie fehlte da was dazwischen, eine Dämmerung wahrscheinlich.

Im Lager wurde mittlerweile gefeiert, die Sonne war untergegangen und laut den Gesetzten des Ramadan durften die Beduienen jetzt Essen und Trinken. Auch wir bekamen zu Essen, tranken Malventee und bekamen Wasserpfeifen angeboten. Nicht nur mit Apfeltabak.

Im Anschluss daran musizierten und tanzten die Beduinen auf dem zentralen Platz des Lagers und wir saßen auf großen Kissen, sahen ihnen zu, rauchten, und genoßen.

Es war fast so etwas wie Wehmut dabei als wir das Lager schließlich verließen und unser Jeep sich auf die beschwerliche Heimreise machte. Wie diese Menschen leben, das berührt mich auch jetzt noch, oder gerade weil, während ich hier vor meinem Laptop sitze und diesen Text schreibe. Wahrscheinlich wissen die Beduinen nicht einmal, dass es sowas wie Computer überhaupt gibt. Und so wie ich hier sitze und diesen Text alleine und für eine mir unbekannte Zahl an Leser schreibe, sitzen die Beduinen in der Arabischen Wüste vor ihren Lagerfeuern und erzählen sich ihre eigenen Geschichten. Und sie sind glücklich dabei.

Auf dem Berggipfel in der Wüste gen Sonnenuntergang.

Haudie

2007-10-18T14:07:00.000+02:00

Annie Oakley ist dem Ruf gefolgt und schickt sich an, in die Geisterstadt Dead End wieder etwas Leben zu bringen. Lasst sie nicht allein!

Eben da.

2007-10-18T09:55:00.001+02:00

So ein Bahnstreik ist ja im Grunde sehr berechenbar. Ist einer angekündigt, fährt man eben eine halbe Stunde eher los. Kein Thema. Sollen sie nur streiken, die Kerle, und jetzt vor allem durchhalten und nicht einknicken. Wenn ich auch immer noch der Meinung bin, dass Streik nur ein Synonym für Erpressung ist. Aber das ist nicht das Thema.
Denn was einen Streik so berechenbar macht, spielt sich auch heute wieder auf unseren Straßen ab. Die Bahn steht, der Verkehr auch. Da liegt die Vermutung nahe, dass all jene, die sonst Bahn fahren für das Chaos verantwortlich sind. Und wenn das stimmt, und eine andere Erklärung für das Phänomen habe ich nicht, dann tun sie gut daran, auch in Zukunft Bahn zu fahren, zum Schutz unser aller Nerven und Leben. Ich kann mir nur allzu bildlich vorstellen, wie das Mittvierziger-Pärchen, Bahncard 100-Besitzer, bekleidet mit Juttesack und Jesuslatschen, dicken Hornbrillen und strubbeligem Haar, verkrampft hinter dem Lenker ihres rostigen Golfs sitzend, im Nacken eine lange Schlange hupender Berufsverkehrler, im Schritttempo die Autobahnen unsicher macht.

Und dann der Schock erst als ich an der Tankstelle vorbeikomme. 1,24€ für den Liter Diesel! Da wird doch nicht jemand mit den Bahnstreiks Geld verdienen wollen? Warum regt sich darüber eigentlich keiner auf wenn sich ein ganzer Wirtschaftszweig munter öffentlich und völlig ungeniert die Taschen füllt?
Aber man kann die Tankstellen ja nicht mal boykottieren, denn dann müsste man ja auf die Bahn umsteigen…

Eine Ode auf das Internet

2007-10-17T17:23:00.000+02:00

Das Internet mag ein Sündenpfuhl und Drecksloch sein, ab und an hat es jedoch seine Momente, die es so unersetzlich machen. Seit Montag läuft auf Pro 7 die neue Lost Staffel. Da ich als bekennender Fan diesen dummen Sendetermin wegen Feuerwehrübung noch nie wahrnehmen konnte und ausserdem die Werbeunterbrechungen so lästig finde, habe ich mir die ersten beiden Staffeln auf DVD gegönnt. Und jetzt im Internet entdeckt, dass es die dritte Staffel, deren erste Hälfte in Deutschland erst im Dezember und die zweite Hälfte im März auf DVD rauskommt, in Spanien bereits KOMPLETT auf DVD gibt und zwar sowohl mit englischer, als auch DEUTSCHER Tonspur. Und das beste, ich habe die Box vorgestern abend bestellt, heute Mittag war sie da. Heißt zwar "Periodos" und die Packungstexte sind auf Spanisch, aber das ist nebensächlich, der Inhalt stimmt.

Früher, wo alles besser war, hätte der Ungeduldige wie ich es einer bin, Geduld beweisen müssen. :-)

Der Molch, der alte Sack, der.

2007-10-14T22:06:00.000+02:00

Gestern vor 2 Jahren gabs den ersten Eintrag auf dem Mardermolch. Somit gibt es den Blog genau ein Jahr länger als geplant. An dieser Stelle ein herzlicher Dank an alle, die dem Molch und mir an dieser Stelle immer die Treue gehalten haben.
Letztens wurde ich wieder einmal gefragt, warum ich diesen Blog mache, warum ich schreibe und die, in Anführungszeichen, Welt daran teil haben lasse. Nun, es ist nicht nur weil ich wohl in gewisser Weise narzisstisch veranlagt bin und ein kleiner Möchtegern-Schriftsteller in mir steckt.
Es sind diese Momente. Wenn mir Melanie erzählt, dass sie den letzten Post so witzig gefunden haben, dass sie sich vor Lachen den Bauch halten musste. Wenn mir der Erwin berichtet, dass er mein Urlaubstagebuch abends nach dem dem Apfelmarkt in einem Rutsch durchgelesen hat. Wenn ich schreibe, dass es etwas neues auf meinem Portfolio gibt, und dessen Besucherzähler dann rapide in die Höhe schnellt. Wenn einer oder alle meiner Stammkommentatoren Ike, Matthias, Agnes und Stueppi wieder eine lustige Diskussion vom Zaun brechen. Wegen all dem. Und noch vielem mehr.

Southland Tales

2007-10-11T00:03:00.000+02:00

Es gibt tatsächlich noch Trailer, die Lust auf den Film machen, ohne bereits im Vorfeld alles zu verraten. Dieser Trailer von Southland Tales schafft es, mich richtig neugierig zu machen, auch wenn ich nach dreimaligem Ansehen immer noch keinen Dunst hab, um was es da gehen soll. Action? Science Fiction? Fantasy? Drama? Komödie? Wahrscheinlich ein bissel was von allem. Egal. Sehen will.

Urlaubstagebuch #8: Perlen-Taucher

2007-10-10T23:25:00.000+02:00

Urlaubstagebuch #1
Urlaubstagebuch #2
Urlaubstagebuch #3
Urlaubstagebuch #4
Urlaubstagebuch #5
Urlaubstagebuch #6
Urlaubstagebuch #7

Übers Tauchen zu berichten ist nicht so leicht, immerhin fehlt mir das passende Bildmaterial, um die Erzählungen optisch zu unterlegen, denn wenn ich schreibe: Ich hab viele bunte Fische gesehen, dann ist das langweilig. Genauso, wenn ich die Viecher im Detail beschreibe. Das muss man einfach gesehen haben, mit eigenen Augen. Dennoch gibt es ein paar Dinge, die erzählenswert sind und auch ohne Bilder funktionieren werden.

Einmal, oder besser zweimal, haben wir einen Schnorchelausflug gemacht. Das Hausriff ist ja recht imposant, wegen den im Herbst einsetzenden Stürmen verbot es uns die rote Flagge jedoch das ein oder andre Mal, im offenen Meer zu schnorcheln. Abhilfe boten die vom Hotel organisierten Ausflüge. Mit einem klapprigem Bus gings in eine Bucht, in der sich ein großzügiges Korallenriff befand, anders als das Hausriff nicht eine kilometerlange Wand, sondern ein verschlungenes Labyrinth. Dort fanden wir Fische, die es im offenen Meer nicht gab, beispielsweise die berühmten Anemonenfische, die seit dem Film „Findet Nemo“ wohl jeder kennen dürfte. Werden ganz schön groß, die Kerle. Man muss hinabtauchen, um sie bei ihren Anemonen beobachten zu können, dann kommen sie aber heran und glotzen einem in die Taucherbrille. Herz allerliebst. In der Bucht gibt es Schwärme von Nagelfischen, die bis zu 2 Meter lang werden und wie Seeschlangen aussehen. Kugelfische in allen Formen und Größen schweben an den bunten Korallen vorbei. Einmal sind wir einer Kalamarenfamilie begegnet, die an uns vorbei gezogen ist. Einer von denen nahm Kurs auf Melanie, verharrte vor ihrer Maske. Dann fuhr er, laut Melanie, seine NASE aus, als wollte er sie beschnuppern. Ich bin mir nach wie vor nicht so sicher, ob es seine NASE war, aber hier lesen ja auch Kinder mit.

Die Bucht, zu der wir Ausflüge gemacht haben.

Ein anderes Mal bin ich um halb 8 in der Frühe schnorcheln gegangen, weil zu dieser Zeit das Meer noch relativ ruhig ist. Ich tauchte grade einem ansehlich großem Papageienfisch hinterher, als sich von hinten aus dem offenen Meer ein großer Schatten näherte. Ich drehte mich um, ich war zu diesem Zeitpunkt wohl etwa 3 Meter unter der Meeresoberfläche, als ein Schwarm Delphine auf Armeslänge an mir vorbeizog. Als ich wieder auftauchte sah ich am Steg eine große Menschenmenge, die aufgeregt in meine Richtung winkte.
Zwar gibt es im roten Meer viele Delphine, aber sie kommen nur selten so nahe an die Küste, zumindest hier am Hotel.
Dafür habe ich keinen einzigen Hai gesehen. Leider.

Deren Verwandte, die Rochen, trafen wir ich dann aber recht häufig. Blaupunktrochen in allen Größen tummelten sich vor allem im seichtem Gewässer. Wenn man sie erst einmal gefunden hat, stören sie sich wenig an der Anwesenheit von Menschen und man kann sie prima beim Fressen beobachten. Melanie saß wohl mehr als einmal kopfschüttelnd am Strand während ich scheinbar ziellos in der Badewanne auf und ab schwamm, tatsächlich einen Rochen verfolgend.

Eine Begegnung der unangenehmeren Art hatte ich gegen Ende des Urlaubs, als ich einmal mehr im offenen Meer schnorchelte. Zu diesem Zeitpunkt war ich bereits töricht mutig und tauchte gerne größeren Fischen hinterher. Bei diesem Streifzug nun stöberte ich einen gigantischen Riesen-Drückerfisch auf, das Vieh war bestimmt knapp einen Meter lang. Hätte ich mich vorher ausreichend informiert, hätte ich gewusst, dass man dieser speziellen Art lieber nicht zu nahe kommt. So habe ich mich ihm allerdings von hinten genähert, da dreht der Kerl plötzlich um und schießt mit geöffnetem Schnabel auf mich zu. Da ist mir das Herz dann ordentlich in die Badehose gerutscht, instinktiv habe ich die Beine hochgerissen und ihm mit den Flossen auf den Kopf gehauen. Soviel zu „Bitte keine Fische und Korallen berühren“. Danach war ich etwas indisponiert...

Auch ziemlich gegen Ende fanden wir, auf der Suche nach einer Fotolocation, bei einem Strandspaziergang eine natürliche Badewanne, abseits der des Hotels. In der schorchelte es sich etwas vertrackt, das es hier von gigantischen Seeigeln nur so wimmelte. Wenn man sich aber vorsichtig durch das seichte Labyrinth vortastete, begegnete man im herrlich warmen, kristallklaren Wasser Schwärmen von Doktorfischen, in allen Farben leuchtende Muscheln, Rochen, Feuerfische und noch einige andren exotischen Tieren. Und das völlig alleine und ungestört!

Ein großer Fisch

Andi mit einem Schwarm von Doktorfischen

Nun, so mulmig mir am Anfang gewesen war, so vernarrt ins Schnorcheln und Tauchen war ich am Ende. Zu einem richtigem Tauchkurs hats leider nicht gereicht, das mir etwas zu teuer. Aber mit Schnorcheln und einer großen Lunge kommt man im Roten Meer schon sehr weit. Es war auf jeden Fall nicht mein letzter Ausflug ins Reich der Tiefe.

Zur Hölle mit der Tugend, ich will einen Schneemann baun.

2007-10-08T16:01:00.000+02:00

Es herbstet. Eigentlich ist mir der Herbst ein Gräul, von allen Monaten der, der auf der Rangliste ganz hinten kommt. Doch dieser hier ist anders. Ich mag plötzlich das Gefühl, in der Früh in der Kälte ins Auto zu steigen, die Heizung anzudrehen, zu beobachten, wie sich die Sonne durch den Nebel schlägt und das goldene Herbstlaub erleuchtet... Hach...

Ich werde zum Softie!

Warum denke ich sowas? Es muss mit dem Alter zusammenhängen. Ich binzu alt, gehe hart auf die 30 zu, demnächst wünsche ich mir womöglich noch ein Kind und ein Haus und eine Frau. Moment, letzteres hätte ich ja schon. Was freue ich mich auf kuschelige Winterabende, eingemummelt in eine dicke Decke aus dem Fenster schaun, zusehen, wie's schneit, Plätzchen essen.. DA! Es passiert schon wieder! Ich kann es nicht aufhalten! Derweil bin ich doch ein Derwisch, ein Revoluzer, ein Querdenker! Ich bin nicht konform! Ich will Plakate drucken auf denen steht „Der Schnee muss weg, Geländewägen für die soziale Erwärmung“! Ich möchte einen Heimatporno im Jenbachtal drehen! Ich will Schneemänner bauen, mit dem Hund durch den Winterwald toben! Nein! Halt! Ich kann es nicht aufhalten!
Ich verknote mir die Finger, aber die Ausrufezeichen kommen von ganz allein! So viele Ausrufezeichen!!

Wenn ich dereinst Herrscher dieser Welt bin, dann will ich, dass dieser Text gelöscht wird. Ich bin dazu nämlich nicht in der Lage.

Sonntags-Post

2007-10-07T22:13:00.000+02:00

Heute gibts zur Abwechslung mal keinen Urlaubsbericht. Derer werden aber die Tage noch etwa 5 Stücke folgen. Auch wenn sie scheinbar keinen interessieren, zumindest wenn man nach der Anzahl der Kommentare geht. Der Besucherzähler geht hingegen seit 2 Wochen beständig in die Höhe.

Sinn dieses Posts ist es, Euch auf ein paar Aktualisierungen auf meinem Portfolio Jenbachtal.de hinzuweisen. Unter anderem gibts in der Galerie knapp 30 neue Bilder. Damit wünsche ich viel Spaß, wers heute noch liest einen schönen Sonntag Abend, dem Rest eine besinnliche Arbeitswoche.

Na wenn ich nicht in den Himmel komme... (Wer da öfters als einmal im Monat ist, muss eventuell seinen Browser-Cache leeren um die neunen Sachen zu sehen.)

Urlaubstagebuch #7: Die Sache mit den Hüten

2007-10-06T23:34:00.000+02:00

Urlaubstagebuch #1
Urlaubstagebuch #2
Urlaubstagebuch #3
Urlaubstagebuch #4
Urlaubstagebuch #5
Urlaubstagebuch #6

Für diese Geschichte müsste ich eigentlich weiter ausholen. Ungefähr 2 Jahre. Denn da begann meine Suche nach dem perfektem Hut. Es nimmt die Spannung nicht vorweg, wenn ich verrate, dass ich ihn bis heute noch nicht gefunden habe.
Ich suche also einen Hut. Einen Strohhut. Eine Mischung aus dem vom Indiana Jones, von Clint Eastwood in der Handvoll Dollar und etwas chilligem alà Cubanischer Straßenmusiker.
Ich habe danach bereits erfolglos auf dem Tollwood, auf unzähligen Märkten und in Geschäften gesucht, und eine Kombination aus beginnendem Wahnsinn, gewürzt mit etwas Irrsinn und Glauben an Märchen führte mich zur Annahme, dass ich in Ägypten einen Hut finden könnte.
Ich bin nicht eitel. Nein, man kann mir nicht vorwerfen dass ich eitel bin, zahlreiche Fotos hier im Blog beweisen das. Aber ein Hut ist halt so ein zweischneidiges Schwert, das sieht ganz schnell albern aus, und das Schlimmste ist, rumzulaufen mit etwas das aussieht, als hätte sich ein großes Tier auf meinem Kopf erleichtert.
Irgendwie ist das Tragen eines Hutes heutzutage ein Privileg jener Männer, die die 40 schon lange hinter sich gelassen haben. Da ist das erlaubt, keiner lacht, außer es ist ein besonders albernen Hut. Ich mein, Cäppies (schreibt man das so?), die sind erlaubt. Die darf jeder Mann jeden Alters aufziehen, und wenns noch so scheisse aussieht oder schief sitzt. Aber alles, was von der typischen Cäppie-Form abweicht, wird mit Argwohn betrachtet. Ich erinnere mich noch recht gut daran, dass ich zeitweise mit einer Kangoo-Kappe herumgelaufen bin, einer Art Baskenmütze. Was musste ich mir da dumme Sprüche anhören.
Aber ich schweife wieder mal ab. Ich wollte eigentlich nur darauf hinweisen, dass ich der Meinung bin, dass auf dem Haupt eines Mannes, auch in meinem Alter, ein schicker Hut durchaus eine Daseinsberechtigung hat. Ein richtiger, mit Krempe und Hutband. Nur, findet mal so einen!
Auf die etwas lästigen Händler in Ägypten habe ich ja bereits mehrmals hingewiesen. Einer ging sogar mal soweit, mir einen Frauenhut verkaufen zu wollen! In Rosa! Weil es sein einziger Strohhut war und Melanie und ich zuvor 10 Minuten mit Händen und Füßen die Bedeutung des Wortes „Stroh“ ins Ägyptische übersetzt hatten!
Schließlich entschied ich mich für einen schwarzen Cowboy-Hut. Mit sowas könnte man hier zu Hause nie rumlaufen aber in Ägypten, ich sags Euch, da hab ich mich auch geschämt, den Hut zu tragen. Aber es hilft ja nichts, wenn man in die Wüste fährt, um dort Beduinen zu besuchen und auf Berge zu klettern, dann braucht man halt einen Hut, damit man sich keinen Dachschaden einfängt. Den albernen Cowboy-Hut hatte ich dann genau einmal in der Wüste auf.
Den zweiten Hutkauf habe ich auf einem Markt in Salfaga getätigt. Ich wollte eigentlich schon für meinen Geburtstag einen Hut mit schmaler Krempe. Was Cubanisches eben. Und da habe ich auf jenem Markt dann tatsächlich einen Strohhut entdeckt, der mir gefiel. Den Preis, da dann schon gewiefter, hab ich von 25 auf 10 Euro runter gehandelt (was unterm Strich wohl noch 9 Euro zu viel waren) und mich gefreut. Und dann hab ich einen Schock bekommen, als ich mich das erste Mal mit dem Ding auf dem Kopf gesehen habe. Der Händler hatte nämlich keinen Spiegel. Wird schon gewusst haben warum.
Aber man ist ja im Urlaub und es kennt einen eh keiner und ägyptische Frauen, die einen bewundern, gibt’s auch nicht und meiner Prinzessin scheint er wohl irgendwie gefallen zu haben, also was solls.
Jetzt liegt er neben mir auf dem Schreibtisch, ich trau mich nicht, ihn aufzusetzen, weil er vorne vom indieStirn-Ziehen bereits kaputt ist, und da harrt er der Dinge. Der Cowboy-Hut ist in der Faschingskiste gelandet. Und ich hab am Ende wieder keinen Hut mit dem ich nicht nicht schämen brauche.
Im Nächsten Sommer dann vielleicht.

Der Strohhut. Eine zweifelhafte Schönheit.
Doch einen attraktiven Mann entstellt nichts.

So bin ich in der Wüste rumgelaufen. Die Beduinen-Kinder haben mir "Cowboy" nachgegrölt

Aus der richtigen Perspektive betrachtet sieht auch der doofe Cowboy-Hut nach was elegantem aus...

Heute: Politik

2007-10-06T23:03:00.000+02:00

Urlaubstagebuch #6: Theben sehen und sterben

2007-10-05T01:21:00.000+02:00

Urlaubstagebuch #1
Urlaubstagebuch #2
Urlaubstagebuch #3
Urlaubstagebuch #4
Urlaubstagebuch #5

Naja, ganz so dramatisch wie die Überschrift suggeriert wars dann doch nicht. Aber fast.
Noch heute gehen Melanies und meine Meinung bezüglich dem Luxor-Ausflug auseinander. Ich war der Meinung, man kann nicht nach Ägypten fahren und sich nichts von den klassischen Touristen-Zielen anschaun. Das geht einfach nicht. Und da unser Hotel „relativ“ nahe an Luxor liegt (ca. 450 Kilometer), entschieden wir uns für dieses Ziel. Wir hätten auch nach Kairo fliegen können, aber das war uns dann doch zu aufwendig. Also eine Bustour. Die zwang uns, um 4 Uhr früh aufzustehen, und da scheint selbst in Ägypten noch keine Sonne. Um 5 saßen wir dann schon im Bus, wo wir vergeblich versuchten, den verpassten Schlaf nachzuholen. Hätte ich zu dem Zeitpunkt schon gewusst, dass ich knappe 6 Stunden im Bus sitzen würde, ich hätte mich selbst geohrfeigt. Unseren Informationen nach sollte die Reise 4 deutsche Stunden dauern. Leser des ersten Urlaubstagebuch-Eintrags wissen Bescheid.
Nun, 6 Stunden hört sich ekelhaft und lange an, überraschenderweise war es das aber nicht, es gab genug zu sehen. Aber hübsch der Reihe nach.
Wir hatten auf der Hinreise 2 Haltestationen. Die erste in Safaga.
Es ist kein Geheimnis, und irgendwann muss ichs ansprechen, dass Ägypten nicht mehr das sicherste aller Pflaster zum Urlaubmachen ist. Die noch jungen Anschläge auf den Hatschepsut-Tempel, die Nähe zu den arabischen Ländern und allgemein zum nahen und mittleren Osten, all das spürt man außerhalb des sicheren Hotels schon ein wenig.
Eine der Folgen auf die Anschläge auf Touristen ist, dass Busse scheinbar nur noch im Konvoi fahren dürfen. In Safaga gibt es einen riesigen Platz, wo sich alle Busse von Hotels entlang der Küste sammeln. An schlechten Tagen sind es laut Reiseleiter bis zu 200 Busse, wir hatten Glück, bei uns waren es „nur“ 80. Der Konvoi bewegt sich dann wie ein endloser stählerner Lindwurm durch die Wüste, flankiert von Armeefahrzeugen. So geht das ein zwei Stunden durch die Wüste. Einmal hatten wir einen Stopp an einer Art Oase, deren Bewohner von der Touristenschwemme leben. Sie kommen mit ihren Kamelen und Ziegen und bieten den Touristen für ein Bakschisch ein Foto mit Kamel an. Bevor sich jemand fragt, ob es wirklich so Irre gibt, die auf sowas Wert legen, hier ich, ICH wollte ein Foto mit Kamel. Jawoll, da steh ich dazu. Ich hab dann auch gleich für einen mittelschweren Aufstand gesorgt, weil ich nur ein 2 Euro Stück in der Tasche gehabt hatte, und das wohl dem Monatslohn des Kameltreibers entsprach, das ließ zumindest seine Reaktion vermuten. Konnte sich gar nicht daran satt sehen und zeigte es stolz seinen neidischen Kollegen.

Links Andi, rechts Kamel

So trist die Arabische Wüste ist, so schlagartig ändert sich das Bild, wenn man in die Nähe des Nils kommt. Wie mit dem Lineal gezogen wird aus dem Niemandsland ein blühender, saftiger grüner Garten. Man sieht Bauern, die mit Eseln ihre Zuckerrohr-Felder, Bananenplantagen und was weiß ich noch für exotischem Zeug bestellen. Durch die Palmenwälder fliegen Schwärme weißer Vögel. Nach all der Wüste mag man das gar nicht fassen.

Felder...

Die Stadt Luxor ist groß. 150.000 Menschen leben hier. Die Kolonne der Busse ist hier scheinbar so was wie ein allwöchentliches Schauspiel. Militär riegelt alle Straßen und Brücken systematisch ab, die Busse müssen nicht einmal halten. Die Leute nehmens gelassen. So wie wir aus unseren Fenstern glotzen, die fremde orientalische Atmosphäre aufsaugen, so sitzen die Leute in ihren Autos, auf ihren Eseln oder einfach nur auf der Straße und schauen den Bussen zu, also würden sie in einem Zoo eine seltsame Schlange beobachten.
Die Anzahl der Waffen hier ist groß. Es scheint, als wäre das Repetiere-Gewehr auf dem Rücken ein Statussymbol in der Form wie man als romantischer Europäer eigentlich einen Krummsäbel oder etwas in der Art erwartet.

Wir fahren an Feldern vorbei, die von Kanälen gesäumt werden, in denen ich das ein oder andere tote Rind liegen sehe. 100 Meter weiter pumpt eine archaisch aussehende Pumpe Wasser in die Felder. Die Armut der Leute ist schier unglaublich. Manche Behausungen erkennt man erst auf den zweiten Blick als solche. Der Reiseführer meint, es gäbe in Ägypten keine Mittelschicht. Entweder man ist stinkreich oder bettelarm.

Unser erstes Ziel ist der Karnak-Tempel. Hier löst sich der Konvoi auf, anscheinend wähnt man uns jetzt in Sicherheit.
Der Tempel sieht von außen aus wie eine Baustelle. Auf dem Weg zum Eingang werden wir von Horden von Kaufleuten bedrängt, die uns gefälschte Alabaster-Statuen, Papyrus und sonstigen Schmarrn andrehen wollen. Nicht umsonst hat uns der Reiseleiter im Bus das Ägyptische Wort für „Nein“ beigebracht. Ich weiß es dummerweise nicht mehr. „la“ glaube ich mich dunkel zu erinnern. Das „Shukran “ „Danke“ heißt, hab ich mir auch nur wegen der Eselsbrücke „Schubkarrn“ gemerkt. Jedenfalls konnte man sich die Händler auch mit einem dümmlichen Grinsen und beständigem Kopfschütteln vom Leib halten.

Der Karnak-Tempel ist klasse. Genauso wie man sich ein Ägyptisches Monument vorstellt. Gigantisch, mit einem Hauch Morbidität und dem beharrlichen Gedanken, dass hier komplett Verrückte am Werk waren. Allein die Säulenhalle, bestehend aus 126 knapp 40 Meter hohen Säulen lässt einen beim Durchschreiten schwindlig werden.

Es gibt inmitten des Tempels eine Statue von einem Skarabäus. Die galten bei den alten Ägyptern als Glückskäfer, und wer drei oder sieben mal um das Ding rumläuft, dem wird ein Wunsch erfüllt. Es war verdammt heiß, drei Umrundungen mussten reichen.

Selbstportrait im Karnak-Tempel

Einst waren die Säulen bunt bemalt

Auf der anderen Seite des Nils ist die Stadt nicht mehr so präsent. Ein paar ärmliche Hütten prägen das Bild, doch schließlich gelangt man nach Theben, der Stadt der Toten. Das Tal der Könige, der Hatschepsut-Tempel und die Memnon-Statuen befinden sich hier. Unter anderem. Das ganze Gebiet ist nach wie vor eine riesige Ausgrabungsstätte, auch heute werden da noch komplett unbekannte Gräber gefunden, erst vor ein paar Wochen hat man hier Hatschepsuts Mumie in einem versteckten Grab in einer Felswand gefunden.

Im Hintergrund sieht man die Memnon-Kolosse

Die Memnon-Kolosse, 2 gigantische Statuen, jede rund 18 Meter hoch bewachen den Eingang zum Tal und sind alles, was von einem einst riesigem Tempel noch übrig ist.
Das Tal der Könige hat mich dann aber sehr enttäuscht. Ich weiß nicht was ich mir erwartet habe, dass es am Ende aber „nur“ ein 50 Grad heißer Backofen sein würde, ein Tal, das gespickt ist mit Löchern, die Eingänge zu leergeräumten Gräbern markieren, das wusste ich nicht. Ein Großteil der Faszination, die für Ägypten in unseren Köpfen herrscht, beachtet nicht, dass, wenn man davor steht, von all dem Glanz und dem Ruhm nichts mehr übrig ist als ein paar verblichene Wandmalereien und viele Steine. Die heutigen, vom Tourismus abhängigen Ägypter verlassen sich viel zu sehr auf unsere Fantasie und jene verklärte Faszination, die jedoch bei mir in Staub und Hitze zu großen Teilen verpufft ist. Konnte man in Karnak wenigstens noch das Gefühl der Größe und Erhabenheit erahnen, so ist es im Tal der Könige fast schon jämmerlich langweilig. Man hofft nur, so schnell wie möglich aus den muffigen Gräbern herauszukommen und dieses unwirtliche Tal zu verlassen.

Selbstportrait vor Hatschepsuts Tempel

Ein ähnliches Phänomen, wenn auch nicht ganz so vernichtend, stellte der Hatschepsut-Tempel dar.
Was von aussen wie eine Hotelruine aussieht, wie wir so viele entlang der Küste des roten Meeres sahen, ist am Ende ein in Fels geschlagenes Monument, das einen gewaltigen Ausblick aufs Nildelta aus dem gnädigem Schatten des Gebirges her gestattet. Doch auch hier gibt es die Plage der Händler, die wie Schmeissfliegen an einem drankleben, die uns wie Vieh betrachten und an eine fleischfressende Pflanze erinnern, denn wer den Fehler macht, sie zu beachten oder gar einen ihrer Läden zu betreten, der wird garantiert nicht wieder gesehen.
Ich muss gestehen, ich hätte mir teilweise gerne die Waren angesehen, wäre gerne mehr gebummelt, aber das ist so gut wie unmöglich. Wären die Händler weniger aggressiv, weniger gleichgültig, etwas freundlicher, ich bin mir sicher, sie würden viel mehr verkaufen.
Die Händler tragen übrigens nicht unwesentlich dazu bei, dass die Monumente-Rally manchmal diesen faden Beigeschmack bekam.

Ich will mir nicht anmaßen, mich mit Touristik auszukennen. Aber hier herrscht einfach großer Nachholbedarf, sowohl in Sachen „Monumente-Aufbereitung“, als auch dem ganzen Drumherum.

Das alles hört sich jetzt so an, als wäre der Ausflug ein Reinfall gewesen. War er nicht. So siehts dort eben aus. Mir braucht jetzt keiner zu kommen und sagen:“Ha, Du in Deinem Touristentross, Du kriegst das wahre Leben, das echte Ägypten ja gar nicht mit“. Irrtum. Denn das ist Ägypten. Tourismus, angelockt von den Schatten einer glorreichen Vergangenheit, die bis in die Gegenwart reichen, eine Faszination von vergangener Größe, die das moderne Ägypten aber nicht bewahren kann. Das moderne Ägypten ist ein Entwicklungsland, das den Anschluss vor langer Zeit verpasst hat und sich langsam aus seinen eigenen Müllbergen wieder aufrappeln muss.

Das heißt nicht, dass es nicht lauschige Plätzchen gibt, dass man nicht einen netten Plausch mit freundlichen Einheimischen in einem Café fernab vom Tourismus in einer kleinen Seitenstraße haben kann. Oder in der Wüste auf einem Berg sitzend den Sonnenuntergang bewundern kann. Aber dazu später mehr.

Der Abschluss des Ausflugs führte uns zurück zum Nil und damit zu einem unbestrittenem Highlight des Urlaubs: Einer kleinen Nilkreuzfahrt. Mit einem kleinen Motorboot ging es eine knappe Stunde den Nil hinauf, während langsam die Sonne unterging. Der Nil ist blau, tiefblau. Das hat mich ungemein erstaunt, ich hatte insgeheim eine Dreckbrühe erwartet. Und der Fluß brodelt vor Leben. Rechts Luxor, das Ufer gesäumt von endlosen Reihen von Kreuzfahrtschiffen und eine Stadt, die nach der Hitze des Tages langsam erwacht, links ein nahezu unberührtes Ufer, man sieht Kamele und Rinder im Wasser stehen und trinken, Fischerboote ziehen vorbei, Segelschiffe kreuzen unser Fahrwasser. Und wie wir da so in den Sonnenuntergang fahren, da stellt sie sich endlich vollends ein, die Romantik, all die fleischgewordenen Fantasien wenn man an Ägypten denkt.

Nil-Fischer

Ich habe jetzt bei weitem nicht alles erzählt was ich erzählen könnte, der Text sprengt ja jetzt schon jeden Rahmen. Ich könnte noch von der Papyrus- und der Alabaster-Werkstatt berichten. Von den Impressionen des nächtlichen Luxors, den Cafes, den Pferdekutschen, den Menschen in den Straßen. Von den Beduinen. Den irren Verkehrsverhalten der Ägypter. Von den Tricks der Händler, von den Geldwechslern, von meinen verzweifelten Versuchen, einen gscheiten Strohhut zu kaufen.

Aber genauso, wie es mir damals auf der Heimfahrt, in der Wüste wieder im Konvoi, der sich, um dieses Bild nochmals zu verwenden, einem überproportioniertem Glühwurm gleich durch das Niemandsland windet, schwer fiel, all das Erlebte zu verdauen, bringe ich es jetzt noch nicht alles aus meinem Kopf raus. Kommt aber noch.

Was bleibt, ist die Erinnerung an einen insgesamt schönen Ausflug, der uns die Augen weit geöffnet hat und die Erkenntnis hinterlässt, dass wir ohne Fantasie nichts sind. Und irgendwie ist das dann doch eine extrem beruhigende Vorstellung.

Urlaubstagebuch #5: Buidln

2007-10-04T16:42:00.000+02:00

Urlaubstagebuch #1
Urlaubstagebuch #2
Urlaubstagebuch #3
Urlaubstagebuch #4

Die erste Woche des Urlaubs verbrachten wir wie bereits erwähnt größtenteils mit Schlafen, Sonnen, Essen, Tauchen, Schwimmen und Nichtstun. Die Ausflüge kamen erst in der zweiten Woche.

Ein bissel was Produktives haben wir dann natürlich doch gemacht, denn wer mich kennt weiß, dass ich mir diese Fülle an Locations, die so ein Meer und eine Wüste bieten, natürlich nicht entgehen lassen konnte und so hatte ich schon vor dem Urlaub viele Pläne für potentielle Shootings. Insgesamt waren es dann drei Stück über den ganze Urlaub verteilt. Ich weiß nicht ob ichs schon gesagt habe, zur Sicherheit aber nochmal, in Ägypten geht die Sonne um 5 Uhr auf und um 18 Uhr unter. Die Zeitfenster für optimales Licht sind recht klein, am besten fotografiert sichs zwischen 5 und 7 Uhr und zwischen 17 und 18 Uhr.
Eins dieser Shootings haben wir am fünften Tag am Abend in Angriff genommen. Da kommt nämlich unterstützend hinzu, dass zu dieser Zeit die meisten Leute in ihre Zimmer verschwinden um sich fürs Essen herzurichten, wir hatte also die ganze Anlage für uns allein.
Es gibt übrigens von diesem Urlaub keine Fotos, auf denen man sieht wie die Sonne im Meer versinkt. Das war technisch nicht möglich, weil der Planet die Frechheit besaß, in der Wüste unterzugehen. Schwein.
Die einzigen, die uns also gesehen haben wie ich Melanie im weißen Feen-Kleid und als Sheherezade verkleidet durch die Anlage und am Meer entlang gescheucht haben, waren ein paar Gärtner, die sich sichtlich über die Ablenkung gefreut haben.

Die weniger züchtigen Fotos haben wir dann trotzdem lieber am frühen Morgen gemacht, denn um 6 Uhr treibt sich am Strand und an den Stegen kein Mensch herum und man ist ein bis zwei Stunden ungestört.
Und hach, was sind da für gigantische Bilder herausgekommen. Ich schwärme nicht zu viel davon, denn das wäre gemein Euch gegenüber weil ich Euch die Bilder ja hier schlecht zeigen kann, aber wer nur einen Funken Fantasie besitzt, bei dem spult der passende Film bei den Schlagwörtern „Sonnenaufgang am Meer“, „glitzerndes Wasser“, „ein seichter Strand“, „rote Felsen, die von der Morgensonne angestrahlt werden“, „wenig Stoff“, „eine wunderschöne Frau“ und eine „große Speicherkarte“, im Kopf ab. Und ein Dirndl.
Ja, verrückt wie wir sind, hatten wir auch ein Dirndl dabei, denn ich habe mir eingebildet, zum Abschied des Trachtenstrip-Kalenders ein Dirndl im Meer zu fotografieren. Ich denke, das Ergebnis spricht für sich.

Als dann gegen 8 Uhr früh der Poolboy mit einem wichtig aussehenden Anzugmensch zielstrebig auf uns zusteuerte, da war die Show auch schon zu Ende, die Bilder im Kasten und wir glücklich. Den Sittenwächtern ein fröhliches guten Morgen entgegenschmetternd gingen wir frühstücken (bevor jetzt einer mit dem erhobenem Zeigefinger ankommt: Uns hat garantiert niemand gesehen, wir haben niemandens Sitten oder Gefühle verletzt. Der zufällig vorbeikommende Poolboy hat uns aus ca 300 Meter Entfernung entdeckt und ist sofort seinen Chef holen gegangen)

Es ist übrigens durchaus möglich, einen ganzen Tag am Strand zu verbringen. Hätte ich ja nie gedacht . Mit dem beständigem Meeresrauschen im Hintergrund schläft es sich wie in Mutterns Bauch und das Gefühl, auf einer Liege nach so einem Nickerchen aufzuwachen, die schweren Glieder zu spüren, das Meer zu sehen, zu wissen, das man nicht aufstehen braucht, nur vor sich hindösen kann und es niemanden stört, wenn man einfach wieder einschläft, dafür würde ich jetzt ein beträchtliches Sümmchen zahlen.
Wusstet Ihr, das Sand aus Myriaden kleiner Muschelsplitter besteht? Ich nicht. Und ich konnte gar nicht genug davon bekommen, die Füße in den heißen Sand zu stecken und kleine Täler und Berge zu scharren.

Sieht nur aus wie Sonnenbrand, ist aber keiner!

Der Strand hat aber auch seine tückischen Seiten. Ich bin von Natur aus mit einem Hauttyp ausgestattet, der sich schnell mal einen Sonnenbrand einfängt. Deshalb hab ich am Anfang des Urlaubs auch nicht mit Sonnencreme gespart. Schutzfaktor 50 und so.
Der Wind, der am Strand ständig weht, ist kein unangenehmer. Im Gegenteil, er macht die Hitze mehr als erträglich und lässt diese zuweilen gar vergessen.
Und obwohl ich mir den ein oder andren „Blick“ eingefangen habe, habe ich meine Alabaster-Haut regelmäßig eingecremt. Sah wohl etwas albern aus, wie ich wie eine gehäutete Weißwurst da im Schatten gelegen bin. Wollte ja Neger werden, keine Currywurst.
Ach, was habe ich beides im Urlaub vermisst...

Urlaubstagebuch #4: Fressen und saufen und rauchen

2007-10-03T18:50:00.000+02:00

Urlaubstagebuch #1
Urlaubstagebuch #2
Urlaubstagebuch #3

Es gibt gewisse Dinge die ich zu Hause nie tun würde, die ich aber dann im Urlaub mache. Und damit meine ich jetzt nicht, dass ich mich im Urlaub tagelang nicht dusche oder Feinrip-Unterhemden trage, sondern so abartige Sachen wie ins Fitnessstudio gehen, am Strand joggen oder Bahnen schwimmen. Tatsächlich macht mir so was im Urlaub durchaus Spass und ich bin wann immer möglich um 7 aufgestanden, um was für meinen geschundenen Körper zu tun. Wenn das keinen Beifall wert ist, dann weiß ich auch nicht.
Es gibt noch andere abartige Dinge, beispielsweise 3 (in Worten DREI)-mal täglich eine Mahlzeit einnehmen! Am Morgen, am Mittag und am Abend. Und trotzdem, wegen den relativ leichten Mahlzeiten und dem Sport und der Tatsache, dass ich im Urlaub kein Stück Schokolade oder sonstige Süßspeise verzehrt habe, war ich am Ende des Urlaubs 2 Kilo leichter als zu Beginn.

Melanie am Buffet

Das wundert mich etwas, denn ich hatte nicht den Eindruck, gesund zu leben (ausser dem Sport), man ist ja im Urlaub. Da wären beispielsweise die Getränke. Die Ägypter haben kein Nationalgetränk in dem Sinne, zumindest kein alkoholisches. Der Barmann, den wir am ersten Abend geschmiert hatten, begann irgendwann, mir auf seine Empfehlung hin, Rum-Cola auszuschenken. Nicht zu Verwechseln mit Bacardi-Cola, denn Rum-Cola wird mit braunem Rum gemixt. Ich erwähnte bereits, dass das ägyptische Bier nach faulen Bananen schmeckt und auf die Tatsache, dass man es nur in Kombination mit Sprite als fantastischen Durschtlöscher trinken kann kam ich erst mitte des Urlaubs. Also versuchte ich mich allabendlich mit Rum-Cola zu betrinken. Nicht dass das nötig gewesen wäre oder dass ich Erfolg gehabt hätte (bei der Essensgrundlage von drei Mahlzeiten wohl auch nicht möglich), aber man gebe einem Mann eine Bar an der er nichts zahlen muss, ein Getränk das ihm schmeckt und eine Zigarre, dann wird er ganz automatisch damit anfangen, sich nach dem zweiten Drink zu fragen, warum er nicht betrunkener wird, ob da was nicht mit ihm stimmt, und obwohl er wahrscheinlich schon lallt, genehmigt er sich zu Versuchszwecken ein ums andere Glas. Vielleicht liegts auch an der Meerluft, aber ich habe es im ganzen Urlaub nur einmal geschafft, mich fast zu betrinken (dafür gibt es allerdings keine Zeugen, denn das „fast“ trifft auf die Einzige, die die Wahrheit erzählen könnte nicht zu, gell Melanie? :-)
Damit hier jetzt kein falscher Eindruck entsteht, dass wir uns nicht riechen konnten oder uns so langweilig war dass wir uns betrinken mussten muss ich natürlich erzählen, dass wir nicht jeden Abend in der Strandbar verbracht haben. Ein typischer Abend im Hotel sah so aus: Essen, tanzen (klassich), anschließend eine Show ansehen und dann in die Strandbar oder eine Wasserpfeife rauchen und dann in die Strandbar und danach je nach Stimmung noch in Stranddisco. Mist, also doch fast immer Strandbar. Für die Disco zumindest war es von Vorteil, wenn man in der Strandbar zuvor eine möglichst große Summe des Lieblingsalkohols konsumiert hat.

Andi nach ein paar Rum-Cola

Ich habs bereits angerissen: die Wasserpfeife. Auch Shisha genannt. In Ägypten sowas wie ein National-, uhm, wie sagt man, -getränk geht ja schlecht, ach, was Nationales halt. Fährt man des Nachts durch einen ägyptischen Ort oder Stadt wie Luxor oder El Quesir, dann sieht man in allen Cafés alte und junge Männer Wasserpfeife rauchen. Geraucht wird sowohl das typische Zeug wie Apfeltabak und andere Fruchtsorten, als auch Haschisch. Obwohl Haschisch in Ägypten genauso verboten ist wie bei uns, schert sich kaum jemand um das Verbot, man bietet das Kraut sogar Touristen völlig ungeniert an.
Doch ich schweife ab. Eigentlich wollte ich auf Lektion 6 hinweisen: Eine ägyptische Wasserpfeiffe ist sehr stark. Das mussten Melanie und ich bei unseren ersten Versuchen feststellen, als wir wahnsinnigerweise gleich zu beginn jeder eine eigene Pfeife orderten. Hölle war mir übel. Am Anfang merkt man noch nichts, man sitzt fröhlich paffend in einem Kissenverhauh, die Prinzessin im Arm und schaut in die Sterne, man wird unglaublich entspannt und könnte die Welt umarmen (und da war es NUR Apfeltabak!) und plötzlich drehts einem den Magen um und man verflucht die dumme dritte Portion Calamares vom Abendessen.

Aber am Ende hats der Rum-Cola dann schon wieder gerichtet.

Melanie und Andi rauchen Shisha

Ohne Worte

2007-10-02T17:50:00.000+02:00

nackte hausfrauen aus jenbach

Zitiert: Glei a Watschn.

2007-10-02T11:14:00.000+02:00

Das Oktoberfest heisst Oktoberfest weil es im September in München stattfindet, und nicht im Februar in Köln oder Düsseldorf. Das ist übrigens auch der Grund, warum die Menschen 'ein Prosit!' plärren und nicht etwa 'Alaaf!' Ein Dirndl ist kein Clownkostüm sondern eine Tracht und steht für Bayern Berge Brauchtum. Wer davon nichts versteht ziehe sich bitte an wie sonst auch, es ist genug Bier für alle da, versprochen, man muss sich nicht als Bayer verkleiden.

Die Blogger-Kollegin grantelt über preußische Wiesn-Unsitten. Sehr lesenswert, der Beitrag. :-)

Miss Apfel 2007

2007-10-01T22:57:00.000+02:00

Herzlichen Glückwunsch an Dine! Sie hat die Wahl zur Miss Apfel 2007 gewonnen! Jetzt müssen wir nur noch schönes Wetter für ein Shooting bestellen, dann klappts noch vor dem Apfelmarkt mit den Bildern.

Urlaubstagebuch #3: Meeher

2007-10-01T18:13:00.000+02:00

Urlaubstagebuch #1
Urlaubstagebuch #2

Um mein angeknackstes Ego nun wieder etwas aufzupolieren: Ich bin natürlich keine Muschi. Tatsächlich musste mich Melanie gegen Ende des Urlaubs fast aus dem Wasser prügeln, so sehr war ich am Ende ins Tauchen vernarrt. Aber hübsch der Reihe nach. Auf das Desaster des ersten Versuchs folgte noch ein zweiter. Auch desaströs.
Es gibt drei Arten von Flaggen, die dem Schwimmer aufzeigen, ob er sich ins Meer wagen kann oder nicht. Weiß bedeutet. Alles ok. Gelb heißt es könnte ruppig werden aber noch geht’s und bei roter Flagge ist entweder zu starker Wellengang oder es wurden Haie gesichtet.
Dieses Mal wars Gelb. Links und rechts an den Ausläufern des Hotels führten 2 Stege über das Riff ins Meer, ca. 500 Meter auseinander. Normalerweise schnorchelt man da nun entlang des Riffs von einem Steg zum andren und wenn man gut drauf ist wieder zurück. Und ich habe irgendwo mittendrin aufgeben weil ich vor lauter Salz in der Augen nichts mehr sehen konnte. Schuld war die bereits erwähnte geliehene Taucherbrille. Ich bin also wutentbrannt zum nächsten Händler gerannt und habe mir die teuerste Brille seines Sortiments gekauft, eine Hightech-Maske aus Silikon mit einem coolen Schnorchel, der beim Abtauchen automatisch verschliest und man nur einmal pusten muss, damit man ohne den Schnorchel aus dem Mund zu nehmen wieder atmen kann. Das Gerät habe ich dann ausgiebig in der „Badewanne“ getestet und von da an gab es kein Halten mehr für mich. Jetzt konnte ich das Schnorcheln und Tauchen im offenen Meer erst richtig genießen. Und es ist mir im Nachhinein schleierhaft, warum ich mich bei den ersten Malen so angestellt habe. Ist wohl wie mit Sex und Autofahren. Hat man den Bogen raus, gibt’s kein Halten mehr.

Andi in der Badewanne

Das dem Hotel vorgelagerte Riff war eine Schau. Eine endlose Wand, gleich einer Stufe im offenen Meer, bewohnt von tausenden von Fischen. Und diese Fische werden groß! Napoleon-Fische so lang wie mein Arm ziehen in Schwärmen an uns vorbei, Papageienfischen in alles Farben und Größen erfüllen die Unterwasserwelt mit ihrem ständigem Nagen am Riff mit einem Unterwasser-Knack-Konzert, abertausende von kleinen Fischen drängen sich, mal allein, mal in großen Schwärmen, um die Korallen. Es herrscht eine Farbenpracht und Artenvielfalt, wie man sie sonst nur aus Tierfilmen kennt. Immer wieder tauchen wir hinab um in mitten eines Fischschwarms zu schwimmen oder besonders skurrilen Fischen zu folgen.

Was gabs an Land? Da gabs Lektion 5. In arabischen Ländern gehört Handeln zum guten Ton. Es muss praktisch IMMER verhandelt werden. Ausser in der Apotheke wenn man Durchfallmittel kauft. Das brauchte ich aber erst später (warum, das erzähle ich noch), anfangs schien mit dem Essen zu passen, unsere Mägen kamen mit der hiesigen Kost gut zurecht.
Doch zurück zum Handeln. Im Hotel gab es einen kleinen Basar. Am Anfang ist es unangenehm, da durchzubummeln, denn man wird von allen Händlern gegrüßt und in ihren Laden gebeten, wenn man dann den „Fehler“ macht, und ihrer Einladung nachgeht, dann wird man die Kerle kaum mehr los. Einmal jedoch, da konnte ich nicht widerstehen. Da hing ein blaues Netzkleid, wohl für den Strand gedacht, gefertigt aus unzähligen glitzernden Pailletten. Das musste ich haben, in meinem Kopf spielten schon die Filme verschiedenster möglicher Fotoshootings.
Also begaben wir uns in des Händlers Laden. Das Gespräch ging ungefähr so.

Andi: Boah, das brauch ich. Unbedingt.
Melli: Ja, gefällt mir. Was willst Du ausgeben?
Andi: Hm, ich schätze mal, unter 30 Euro kriege ich so was in Deutschland nicht. Das wärs mir wert
Melli:Ok, dann frag ihn.
Andi: Kannst nicht du...
Melli: Nein, DU bist der Mann.
Andi: Ok...

Ali: Hallo, wie geht’s? Deutsch?
Andi: Ja. Das blaue Kleid da oben, was kostet das?
Ali: Ooooh, gute Wahl, schönes Kleid. (holt es herunter, wir begutachten es)
Andi: Sehr schön, was kostet es?
Ali: Habe noch andere schöne Kleider, das hier auch in rot, schau!
Andi: Ja toll, ich will aber das. Was kostet es?
Ali: Jaaa, 65 Euro.
Andi: 65 Euro?! Keine Chance. Komm, wir gehen.
Melli: Jetzt wart halt. (Schaut das Kleid nochmal an). 20 Euro.
Ali: Nein Nein, ist handgemacht, Nix Maschine! 60 Euro. Guter Preis.
Melli: 25 Euro.
(Der Händler schaut mich an, ich nicke hilflos zu Melli und gebe den Pantoffelheld)
Ali: 50 Euro.
Andi: Ich hab genau 30 Euro dabei (ich entleere meine Taschen)
Ali: Oooh, 30 zu wenig. Vielleicht in der andren Tasche?
Andi (krame): Da sind noch 5 Euro. 35 Euro. Mein letztes Gebot.
Ali: Hmmm, nein, zu billig.
Melli (zwickt mich): Ok, dann gehen wir. Tschau.
(Wir gehen aus dem Laden)
Ali (rennt uns nach): Halt! (guckt nach links und recht, als würde ihn jemand beobachten) Ok, 35 Euro.

Hab ich das feine Kleid also am Ende für 35 Euro bekommen. Was es wirklich wert wäre, will ich eigentlich gar nicht wissen, für mich war es sein Geld jedenfalls wert. Und wie ihr seht, war ich schon wieder unmännlich weil ich Melli verhandeln hab lassen. Zwar sollte sich auch das noch im Laufe des Urlaubs ändern, aber fest steht, dass ich den Waschlappen in mir wohl nicht verleugnen kann.

Urlaubstagebuch #2: Der tut nix

2007-10-01T00:00:00.000+02:00

Ich gebs ja zu. Teil 1 des Reiseberichts ist schon verdammt philosophisch. Oder literarisch. Was auch immer. Gestochen. Aber das brauche ich manchmal. Werde mir Mühe geben, das Wesentliche vom Unwesentlichem zu trennen und auf zweiteres intensiver einzugehen. Damit das Niveau auch weiterhin stimmt.
Wer denkt, dass ich die meiste Zeit im Urlaub faul herumgelegen bin, der irrt nicht. Tatsächlich habe ich die meiste Zeit damit verbracht, zu schlafen (allein und mit einer Prinzessin), zu lesen (4,5 Bücher in 2 Wochen) oder zu essen und zu (viel) zu trinken. Und das abwechselnd am Strand, im Bett oder am Pool.
Die ersten Urlaubstage lassen sich auf diese Weise recht gut zusammenfassen.

Die erste Nacht konnten wir nicht richtig schlafen, es war schlicht zu heiß und die Klimaanlage wollten wir nicht anlassen. Zwecks Erkältung und so, man ist ja vernünftig.
Also wechselten wir um 6 Uhr früh zum Pool (in Ägypten geht die Sonne um 5 Uhr auf und es hat um 6 bereits 25 Grad), wo wir es uns zur Aufgabe machten, uns so wenig wie möglich zu bewegen. Unterbrochen wurde dies nur durch, ähm, Essen. Und Trinken.

Idylle am Pool

Halt, nachmittag haben wir uns doch bewegt. Nämlich Richtung Strand, zum Schnorcheln.
In jener Region Ägyptens, um Marsa Alam herum, gibt es ein noch sehr intaktes Riff, relativ unberührt und gigantisch groß. Das ist fast der gesamten Küste vorgelagert, reicht vom Strand bis ins offene Meer. Baden im klassischem Sinn ist nur in extra dafür ins Riff gebaggerten „Badewannen“ möglich. Doch man fährt ja nicht zum Baden ans Rote Meer, sondern zum Tauchen. Unser Hotel hatte ein eigenes Hausriff. 2 Stege führten übers Riff an dessen Kante, wo man Tauchen konnte. Das Riff fällt dort ungefähr 10 Meter ab, in einer Wand aus Korallen und Heerscharen von Fischen. Und daran angeschlossen das weite offene Meer. Als ich das erste Mal in dieses Unterwasserparadies eintauchte, hätte ich mir fast in die Hosen gemacht. Das hatte ich schlicht nicht erwartet, diese gigantische Weite, diese unglaubliche Anzahl an Fischen in alle Formen und Größen, GROßEN Größen, die Brandung, die einen zum Spielball macht. Ein geordnetes Chaos roher, gewaltiger Natur. Ich war schlicht erschlagen, obs an der Erschöpfung lag oder ob ich einfach eine Muschi bin, ich weiß es nicht. Melanie ging es besser, die hatte das nicht zum ersten Mal gesehen, ich hingegen war auf eine idiotische Weise fix und fertig. Hinzu kam, dass die geliehene Taucherbrille nicht richtig dicht war und mir ständig Wasser in die Brille schoss. Sehr unangenehm. Dementsprechend ernüchtert war ich nach dem Tauchgang. Ich hätte Euch an dieser Stelle auch nicht erzählen können, was genau ich alles gesehen habe, weil ich an totaler Reizüberflutung gelitten habe. Sehr unmännlich, das.
Naja, die Tage sollte sich das ja noch ändern.

Das was wie seichter Strand aussieht, ist das Riff, über das Stege führen. Das blaue Wasser rechts ist das offene Meer, dort kann man Schnocheln und tauchen

Urlaubstagebuch #1: Im Urlaub

2007-09-30T16:46:00.000+02:00

22. Zweiundzwanzig, bevor jemand fragt und einen Witz darüber reissen wird. Das war das Höchstgebot an Kamelen, dass mir jemand in der Wüste für Melanie geboten hat. Warum das exorbitant viel ist, und warum ich trotzdem nicht zugeschlagen habe, das lest ihr aber wann anders.

Ich war ausgelaugt, die letzten Wochen. Arbeit, Kalender, zwischenmenschliches Brimborium, all das hat mich lust- und antriebslos gemacht, ein Urlaub musste her, dringend. Passender hätten die zwei Wochen Auszeit nicht kommen können. Also bin ich mit meiner Prinzessin in ein Flugzeug gestiegen und zusammen flogen wir am 13. September 2007 gen Süden, nach Ägypten, in die Wüste, ans rote Meer.
Da wir um 13 Uhr gestartet sind, und es den ganzen, 4einhalb Stunden dauernden Flug wolkenlos war, konnten wie von unserem Fensterplatz aus die ganze Reise lang die Aussicht genießen. Die vom Schnee angezuckerten Alpen, die selbst aus einer Höhe von 11.000 Metern noch imposant wirken (und mich schmerzlich daran erinnerten, dass ich für meine Hausbergetour 2007 bis dato genau einen Berg bestiegen habe), die Mittelmeer-Gegend, Griechenland mit seinen unzähligen kleinen Inseln, Myriaden von weißen kleinen Schiffen, Punkten, die wie Konfetti auf dem tiefblauem Meer tanzten und schließlich der schier endlose Ozean, den wir für eineinhalb Stunden überflogen. Dann wechselt das Bild abrupt und das blaue Nichts prallt auf eine gelbe Wand, nämlich jenem dem Moment, wo wir die Küste Ägyptens überflogen und die Wüste beginnt. Sie ist das andere Extrem, ein gelber Teppich, brütend in der Sonne, nichts, wohin das Auge auch blickt. Dann, ein grüner Farbklecks, der schnell größer wird: Das Nildelta, eine Oase, die sich wie eine grüne Schlange durch die Wüste windet, gesäumt von unzähligen Städten.
Schließlich verlassen wir das Nildelta und nehmen Kurs auf unseren Zielflughafen in Marsa Alam. Ein Ort mitten in der Arabischen Wüste am Roten Meer. Das Flugzeug fliegt eine Schleife und im Abendrot offenbart sich die Küste des Roten Meeres, gesäumt von Hotels und kleinen Ortschaften.

Als wir schließlich landen, ist die Sonne bereits untergegangen. Um 18 Uhr ist es in Ägypten stockdunkel. Als wir das Flugzeug verlassen, schlägt uns eine Wand aus Hitze entgegen. Trotz der Dunkelheit hat es immer noch satte 30 Grad, für uns verfrorene Deutsche eine gehörige Umstellung.

Der Flughafen in Marsa Alam ist klein, unser Flugzeug ist das einzige, das gelandet ist. In Ägypten gibt es kein Blaulicht an Feuerwehr und Rettungsfahrzeugen, sondern Rotlicht. Das Blitzen des Feuerwehrautos, das wahrscheinlich aus Sicherheitszwecken neben dem Flugzeug steht, erhellt die nächtliche Landebahn.

Die erste und wichtigste Lektion: Eine ägyptische Minute ist nicht gleich einer deutschen Minute. Eine ägyptische Minute dauert zwischen 60 Sekunden und 10 Minuten. Vor allem jetzt, da in Ägypten während unseres Aufenthalts Ramadan ist, der islamische Fastenmonat. Da essen und trinken die Muslime bis Sonnenuntergang nichts und nach Sonnenuntergang holen sie das nach und feiern, deshalb ist das öffentliche Leben etwas auf den Kopf gestellt. Die zweite wichtige Regel: Kein Wasser aus dem Wasserhahn trinken, keine Eiswürfel.
Das mit dem Wasser ist in Ägypten so eine Sache. 96% des Landes sind Wüste. Die einzige Süßwasserquelle neben dem Grundwasser ist der Nil und der liegt gut 400 Kilometer von hier entfernt. Deswegen bekommt man vom Ägyptischen Leitungswasser, das entweder vom Nil entnommen wird oder aus Entsalzungsanlagen stammt, den berüchtigten Durchfall.
Wir erhalten also von unserem Reiseleiter eine Flasche Mineralwasser und steigen in unseren Bus, der uns in 30 ägyptischen Minuten ins Hotel bringen soll. Am Ende waren es 60 deutsche Minuten.

Das Hotel heißt Akassia Swiss Ressort und fühlt sich an wie ein eine Bungalow Anlage mit einem Haupthaus, vielen Pools umrandet von Häuschen, die wie orientalische Burgen aussehen und jeweils übersichtliche 6 Wohnungen beherbergen. Nachdem Angestellte unser Gepäck aufs Zimmer gebracht haben, folgen unmittelbar aufeinander Lektion 3 und 4. Lektion 3: In Ägypten läuft nichts ohne Bakschisch, Trinkgeld. Will sagen, es läuft schon, aber langsamer und unfreundlicher. Wie in Deutschland halt. Nur dass in Ägypten die Leute vom Trinkgeld leben, da der Durchschnittsverdienst irgendwo bei 10 Ägyptischen Pfund am Tag liegt, was umgerechnet ca. 1,50 Euro entspricht. Der Trick ist, die richtigen Leute gleich am Anfang des Urlaubs zu bestechen, um den persönlichen Komfort zu erhöhen. Man legt dem Zimmermädchen, oder in unserem Fall Männchen am Anfang des Urlaubs 10 Euro aufs Kopfkissen und schon klappt das mit dem Service. Nur ein Beispiel von vielen. Lektion 4: Es gibt kein kaltes Wasser in Ägypten. Ist nichts mit kalter Dusche nach einem harten Reisetag. Das höchste der Gefühle ist lauwarm.

Nach dem Essen in Form eines gigantischen Buffets betrete ich das erste Mal seit 8 Jahren wieder einen Strand. Zwar ist es dunkel und ich kann nicht baden, aber allein das Gefühl mit nackten Füßen im Sand zu stehen, während das Meerwasser die Knöchel umspült und ich mit tiefen Atemzügen die würzige Meerluft einatme, dieses Gefühl lässt schlagartig einen Großteil der Sorgen und Probleme die ich von zu Hause mitgebracht habe, verpuffen. Wir entdecken eine kleine Strandbar direkt am Meer, herrlich idyllisch, ruhig, nur das Meeresrauschen im Ohr. Ich bestelle mir ein Glas ägyptischen Bieres. Es schmeckt fürchterlich. Egal. Mir geht’s gut. Ich bin im Urlaub.

Fortsetzung folgt.

Further Work in Progress. Oder a ned.

2007-09-29T17:03:00.001+02:00

Bild anschaun, dieses Lied dazu hören.

Alles hat ein Ende

2007-09-28T15:32:00.000+02:00

Wir sind wieder da.

Leider. Hätten es durchaus noch eine Zeit da unten ausgehalten, fern ab von Sorgen, Stress und Arbeit.

Gestern bin ich noch bei 35 Grad im Schatten im Meer getaucht, heute früh wache ich auf, saukalt ists und der Regen prasselt an mein Fenster. Aber die schöne Zeit geht immer zu schnell vorbei und es ist dann doch gut, die Familie wieder zu sehen. Es bleibt mir ausserdem noch ein Kopf voller schöner Erinnerungen, randvolle Speicherkarten und ein Notizbuch gefüllt mit Gedanken aus dem Urlaub, die ich demnächst in Geschichten verpacken werde.

Danke an dieser Stelle an meine Schwester für die Hausmeistertätigkeit! In diesem Zuge reiche ich auch das Bild der kleinen Heidi nach und spreche auch von meiner Seite nochmals die herzlichsten Glückwünsche aus.

Jetzt muss ich mich erst mal aklimatisieren, dann gehts mit Miss Apfel und Co. weiter.

Euer frierender Andi

Klapperstorch

2007-09-20T12:36:00.000+02:00

Viele haben diesem Ereignis entgegengefiebert, täglich nachgefragt und Seppi und Christina wahrscheinlich mächtig genervt. Doch seit gestern Nacht ist es soweit: die kleine Heidi Christina Kirner ist endlich auf die Welt gekommen. Lieber spät als nie! :-)

Herzlichen Glückwunsch an dieser Stelle an die stolzen Eltern.

Ich bin dann mal weg

2007-09-12T20:42:00.000+02:00

Zwei Wochen Sonne, Meer und Erholung. Wie ich mich kenne schaffe ich es eh nicht ohne Internet, durchaus also möglich, dass es an dieser Stelle die Tage mal einen Reisebericht gibt. Versprechen tu ichs aber nicht. Bleibt mir brav und anständig (meine Schwester passt als Hausmeisterin zumindest im Blog auf dass das so bleibt), wir sehen uns in zwei Wochen.

Als Abschiedsgeschenk gibts noch meinen insgesamt zweiten Fanbrief eines leidenschaftlichen weiblichen Trachtenstrip-Fans: Klick mich (zur Erinnerung: Hier der vom letzten Jahr).

Wahl zur Miss Apfel 2007

2007-09-11T22:28:00.000+02:00

So, es ist soweit, die Wahl zur Miss Apfel 2007 kann beginnen. Aus immerhin 9 Bewerberinnen habe ich 3 ausgesucht, zwei neue Kandidatinnen, Dine und Doris, sowie die Titelverteidigerin Agnes, die Ihr nun zur Miss Apfel küren könnt:

Die Wahl ist beendet!

Stichtag ist der 28.09.2007

Ein Tisch für Firma Karossa

2007-09-09T12:17:00.000+02:00

Gestern also nochmals Wiesn. Hätte meine unvergleichliche Schwester keinen Tisch organisiert, dann wäre ich ja nie wieder am Samstag aufs Herbstfest gefahren. Aber so konnte ich natürlich nicht widerstehen.

Und es hat sich gelohnt. Zwar war das Zelt wieder brechend voll, aber gleichzeitg herrschte eine Stimmung, wie ich sie im Flötzinger Zelt noch nie erlebt habe. Soweit ich mich erinnern kann, standen wir von 9 bis halb 12 fast ununterbrochen auf den Bänken. Ich kann Euch nicht alle Fotos zeigen, bei den meisten sind mir heute bei der Durchsicht die Haare zu Berge gestanden, aber die, die ich Euch hier zeige, geben wohl einen vagen Eindruck dessen, was auf den restlichen Bildern zu sehen ist...

Eine phänomenale Show

2007-09-06T23:02:00.000+02:00

War gestern wer in dieser Motorshow in Bad Feilnbach? Nicht? Gut, ich erzähl Euch was Ihr verpasst habt:
Die Weltelite der Stuntleute war zu Gast in Bad Feilnbach. Zwar besteht diese Weltelite zu 90% aus Russen, aber das macht nichts. Die fantastische Atmosphäre der Stuntarena unterstütze diese kulturelle Vielfalt unter den Topfahrern. Die liebevolle Aufmachung des Motodroms, die fantastische Soundqualität der Lautsprecheranlage, die wunderschönen, schnittigen, auf Hochglanz polierten Edelkarossen, der moderate Eintrittspreis von 15 Euros, all das sorgte bei wohligen Temperaturen und fast klarem Himmel für ein unvergessliches Erlebnis. Der Cast der Show versprühte mit seinen wundervoll eingespeckten Haaren und der lässigen Kippe im Mundwinkel Boygroupfeeling und der Moderator war dermaßen motiviert, seine Stimme schlug Kapriolen vor Begeisterung! Mühelos schaffte er es, die ca. 50 anwesenden Besucher in Wallung zu bringen!
Ein fantastischer Abend also, leider hielt ich es vor Spannung nicht bis zum Ende aus und kann deswegen nicht berichten, ob es Tote oder Verletzte gab.

Geschichten aus dem Jenbachtal: Wiesn-Gschichtln

2007-09-05T16:35:00.000+02:00

Man singt Bayerisch

2007-09-03T22:51:00.000+02:00

Heute möchte ich Euch zwei recht unterschiedliche aber dennoch äußerst feine Alben vorstellen. Das eine ist die neue CD von Claudia Koreck „Fliang“, das andere heißt „A Insel so schee wias Edelweiß“ von den „CubaBoarischen“. Beide CDs verbindet, dass sie in bayerischer Sprache gesungen sind, beide sind alles andere als Mainstream.

Fliang

Was habe ich auf diese CD gewartet. Nachdem ich "Fliang", den Titelsong, schon fast (aber nur fast) nicht mehr hören konnte lechzte ich nach Nachschub und wurde beim ersten Mal hören enttäuscht.
Und ich weiß auch warum: Ich habe die CD beim Aufbau für meine Karibische Nacht über die Lautsprecheranlage als Hintergrundberieselung laufen lassen. Und das klappt mit dieser CD überhaupt nicht. Für diese Musik braucht man Zeit, Ruhe und die Möglichkeit sich Fallen zu lassen. Dann entfaltet Claudia Korecks Musik ihre volle Kraft.
Und wer sich drauf einlässt, auf diese seltsame Mischung aus Bayerischer Mundart und Weltmusik (erwartet keinesfalls Volksmusik oder gar Schlager), die sich am ehesten noch mit der Musik Goiserns vergleichen lässt, der ihr ja auch als Inspiration diente, der wird mit einem unglaublichen stimmigen Album belohnt, auf dem mit Ausnahme von Lied 5 (Unverwundet, passt leider nicht zum Rest) ein jeder Song ins Ohr geht und nicht mehr raus will. Und ich hätte nicht gedacht, dass der Titelsong „Fliang“ noch zu toppen ist, doch „Herbstwind“ und „I mog de Dog“ und „Daschn“ sind mindestens so schöne Kompositionen.

Fazit: Ein ganz feines Album einer Künstlerin, die es verdient hätte, erfolgreich zu werden. Obwohl ich fürchte, dass die Ignoranz des Mainstream-Musikkonsumenten diese Art der Musik in Deutschland nicht annehmen wird. Diejenigen, die bayerische Texte mögen, denen fehlt das übliche Schlager- und Volksmusikgedudel, ihnen ist diese Art der Musik zu anspruchsvoll. Und Bravo-Kiddies und Tokio-Hotel-Fans finden bayerisch gesungene Texte uncool.
Wie auch immer, ich wünsche Claudia von ganzem Herzen dass sie sich davon nicht entmutigen lässt und ihrer Musik und sich selbst treu bleibt.

A Insel so schee wias Edelweiß

Diese CD habe ich von der Obstblumentalerin zum Geburtstag bekommen. Sie stammt von einer bayerischen Kapelle, die von einer Kuba-Reise die Liebe zur kubanischen Musik entdeckte, sich seit her die „CubaBoarischen“ nennt und ganz unkonventionell kubanische mit bayerischer Volksmusik vermischt.
Das sieht in der Praxis so aus, dass in manchen Liedern bayerisches Liedgut zu kubanischen Klängen zum besten gegeben wird und umgekehrt, in anderen unterbricht die eine Stilrichtung abrupt und fügt einen Teil der anderen ein, und wieder andere kommen mit einer einzigen Richtung aus.
Obwohl das ganze noch nicht an (wiederum) Hubert von Goisern rankommt, der dieses Vermischen von verschiedenen Volksmusiken zur Perfektion getrieben hat, macht die CD großen Spass und strahlt so eine Fröhlichkeit aus, dass man beim Hören die 6 Musiker förmlich in einem kubanischen Strassencafe vor Augen hat, wie sie mit Ziach und Klarinette aufspielen.

Fazit: Zwar noch nicht 100%ig ausgereift, aber mit Potential, Herzblut und Leidenschaft. Hoffentlich nicht die letzte CD.

Übrigens: Die Cuba Boarischen spielen am 14.09. umsonst im Aiblinger Kurpark. Vielleicht geht jemand hin und berichtet mir davon, denn zu der Zeit stecken meine Füße bereits im heißen Sand.

Wiesn-Drama

2007-09-02T15:22:00.000+02:00

War gestern auf der Wiesn. Und vorgestern. Dr Kawashima würde fragen: Welcher Tag war übermorgen vor drei Tagen? Da war ich auch. Und was Freitag noch in Ordnung war, weil ich meine abgeschlossene Seminararbeit betrinken wollte, was ich auch tat, ging mir Samstag so auf den Sack, dass ich gestern etwas tat, was ich schon lange nicht mehr getan habe: Ich habe die Wiesn vorzeitig verlassen. Zwar mit einem hübschen Mädl im Arm, was die Entscheidung erleichterte, aber der fade Beigeschmack bleibt.
Die Situation: Freitag waren Erwin, Flo und ich um halb acht, zugegebenermaßen etwas sehr spät, im Flötzinger-Zelt. Und wir haben zu dritt keinen Platz gekriegt. Haben also den Abend im Stehen verbracht. Gestern war ich anfangs nur mir Melanie um 18 Uhr im Flötzinger und: wir haben zu zweit keinen Platz gekriegt. Zu zweit. Geschweige denn später dann zu viert.

Ich erinnere mich, dass es eine Zeit gab, da konnte man auch um 18 Uhr am Samstag aufs Rosenheimer Herbstfest kommen und sich irgendwo dazusetzen.
Doch heuer ist das da schlicht nicht mehr möglich. Unsere ehemals so gemütliche Wiesn wird nach und nach zum Oktoberfest. Auf allen Radiosendern laufen Werbungen fürs Rosenheimer Herbstfest, aus zuverlässigen Quellen weiß ich, dass dieses Jahr bis jetzt so viele Leute wie noch nie zuvor da waren. Doch was, das frage ich mich, soll das bringen? Was soll mit den zig tausend zusätzlichen Besuchern denn angestellt werden, wenn es keine neuen Zelte, geschweige denn zusätzliche Plätze gibt? Welchen Sinn hat es, Unsummen in die Werbung zu stecken, wenn das Herbstfest danach so hoffnungslos überfüllt ist, dass man als normaler Mensch nicht mal draußen eine Runde drehen kann ohne in den Leutemassen erdrückt oder alternativ so wie in meinem Fall zur tickenden Bombe zu werden, von den Zelten ganz zu schweigen? Es widerstrebt mir unendlich, bereits um 15 oder 16 Uhr im Zelt sein zu müssen, um einen Sitzplatz zu bekommen. Wo soll das hinführen? Dass man in ein paar Jahren so wie in München um 9 Uhr früh da sein muss? Ohne mich, das steht mal fest.

Das mit den Zelten ist auch so eine Sache. Also ich möcht' ja keine Bedienung sein, muss die Damen schwer bewundern. Eine Bedienung, die unerkannt bleiben möchte, hat es gestern auf den Punkt gebracht: Die meisten Tische sind reserviert, die Leute die da sitzen sind sauzwider, holen ihr Essen draussen und zahlen das Trinkgeld auf den Cent genau aus. Und dazusetzen lässt dieses spezielle Klientel an den nach ihrer Meinung mit 6 Leuten vollbesetzen Biertisch eh niemand. Wo kämen wir denn da hin.
Klingt schon reichlich gefrustet, ist es auch, aber der Gipfel des Verdrusses ist dieses Jahr für mich der: Man kriegt auf der ganzen Wiesn kein Pils in seiner normalen Größe, nämlich 0,33l und kein Weißbier wie es sich gehört mit 0,5l. Nein, ersteres gibs kollektiv nur als 0,2l, zweiteres als 0,3l. Und bevor ich ein Weißbier aus einem 0,3er Glas trinke, gehe ich lieber nach Hause. Diese Untugend, die von den Preißen zu uns schwappt und nur der Abzocke dient, ist mir auf „unserer“ Wiesn noch nie so bewusst aufgefallen wie dieses Jahr. Und zeigt den bedauerlichen Pfad auf, den das Rosenheimer Herbstfest beschreitet: Entgegen der Werbespots weg von der „Sympathischen Wiesn“ hin zur Abzocke und Kommerz ala Oktoberfest.

Na dann Prost.

Zitat des Tages

2007-08-29T12:16:00.000+02:00

Vielleicht ist Terry Pratchett doch Gott:

Bronzaleh hatte einen Körper, für den sie eigentlich alle anderen Frauen hassen sollten, aber sie war sympathisch. Das lag daran, dass sie die Selbstachtung einer Raupe hatte und, wie man bei einem Gespräch mit ihr schnell feststellte, ebensoviel viel Hirn. Vielleicht glich sich letztendlich alles aus. Vielleicht hatte ein freundlicher Gott zu ihr gesagt: "Tut mir leid, Mädchen, du wirst dumm wie Bohnenstroh sein, aber die gute Nachricht lautet: Das macht überhaupt nichts."

aus Terry Pratchetts "Klonk"

Von Engeln, Märzen und Samen

2007-08-28T10:21:00.000+02:00

Wiesn ist wieder. Bin hin und her gerissen zwischen Abscheu und Freude, Gefühle, die bei mir bei der Wiesn unweigerlich aufkommen. Im Moment überwiegt noch die Freude:

Aber weil man auf der Wiesn ned nur hübschen Mädels in den Ausschnitt fotografieren kann, sondern es auch feines Bier gibt, an dem ich mich gestern reichlich gelabt habe, mein Handy verloren und wieder gefunden, deswegen ein Wechselbad der Gefühle durchlebt habe und nun reichlich benebelt aber ohne dicken Kopf auf den gestrigen Abend zurückblicken kann, freue ich michs aufs Wochenende, wo ich dann den Stress und Frust der Seminararbeit, über der ich schon wieder brüte, in einer kühlen Märzen ersäufe.
Einstweilen und bis dahin gibts ein paar Buidln von gestern, unkommentiert und unsortiert. Und ich müsste wissen, was ein "Samenmaker" ist.

Die Karibische Nacht

2007-08-26T15:00:00.000+02:00

So, das war sie nun, die Karibische Nacht. Das Wetter hätte um diese Jahreszeit nicht besser sein können, ich musste nicht mal Erwins Hitzepilz in Betrieb nehmen.
Ich habe Blasen an den Händen vom Kokosnussschneiden (in den Schalen gabs einen Begrüßungscocktail)!
Es war eine schöne Feier und ich möchte meiner Familie danken, dass sie mich beim Herrichten und Aufräumen, bei der Dekoration und der Verpflegung unterstützt haben, Erwin für das feine Zelt, Seppi, dass er eingesprungen ist als die Not am Größten war und schließlich allen, die dazugeholfen haben, dass diese Party möglich wurde.

Für alle die gestern mitgefeiert haben oder auch für jene, die leider verhindert waren, hier ein paar Impressionen:

Andi kocht

2007-08-24T14:05:00.001+02:00

Ich bin eine Medienhure...

Zitat des Tages

2007-08-23T21:53:00.000+02:00

Weil ich grad Seminararbeit schreibe:

Das Wichtigste an dieser Stelle ist, nicht zu schreien, dachte Mumm. Nicht...wie nennt man es...ausflippen?
Du kannst hier was lernen. Finde heraus, warum die Welt nicht deiner Vorstellung entspricht. Sammle die Fakten, verarbeite die Informationen, denk über ihre Konsequenzen nach. Danach kannst Du ausflippen. Aber mit Präzision.

Sam Mumm in Terry Pratchetts "Klonk"

Offener Brief an Shell-Clubsmart

2007-08-23T10:11:00.001+02:00

Liebes Clubsmart-Team,

ich bin treuer Clubsmart-Kunde und sammle immer fleißig Punkte. Ich spare auf den großen LCD-Fernseher, den es für 89999 Punkte gibt!
Nun bin aber etwas stutzig geworden, ob ich meinen Traum je erreichen werde. Ich rechne Ihnen mal vor, warum.
Gehen wir der Einfachheit halber mal von 90000 Punkten aus. Ich fahre einen Diesel und tanke diesen einmal pro Woche voll. 50 Liter. Das gibt 50 Punkte. Ich müsste also für 90000 Punkte 1800 mal tanken. Am Ende hätte mich der Fernseher also, wenn man von großzügigen 55 Euro pro Tankfüllung ausgeht, 99000€ gekostet. Und das schlimmste ist, wenn ich im Jahr 52 mal tanke, dann bräuchte ich 34 Jahre! Wie lange geht Ihre Aktion denn? Und wird der Fernseher in 34 Jahren nicht veraltet sein? Selbst wenn ich die Punkte meiner Freundin und deren Mutter, die auch Punkte sammeln, mitrechne, dann wären es immer noch 11 Jahre! Oder wenn ich statt normalem Diesel Ihren Ultra-Diesel tanke und dafür 2 statt einem Punkt bekomme, wären es immerhin noch 17 Jahre!
Habe ich da was falsch verstanden oder ist es demnach gar nicht möglich, den LCD-Fernseher zu ersammeln?
Es würde mich freuen, wenn Sie mir das erklären könnten.

Mit freundlichen Grüßen,
Andreas Karosser

(Eine eventuelle Antwort findet Ihr natürlich an dieser Stelle)

Suppe ausgelöffelt

2007-08-22T20:27:00.000+02:00

Hach derzeit kann ich gar nicht genug Wetterbericht hören. ;-)

Miss Apfel 2007

2007-08-21T20:04:00.000+02:00

Es ist wieder soweit, gesucht wird ein Mädel, das Miss Apfel 2007 werden will!

Hier gehts zur Abstimmung: Klick mich

Extraeinladung

2007-08-21T11:23:00.000+02:00

Das Wochenende ist vorüber und meine neu erwachte Schreiblust ist nicht etwa schon wieder versiegt, ich bin schlicht nicht dazugekommen.
Ich erspare mir an dieser Stelle eine ausführliche Beschreibung des Rossererfestes, dafür sind andere zuständig.
Zu erwähnen ist vielleicht der Abend meines Geburtstags, den ich, bekanntermaßen, sozial eingestellt wie ich nun mal bin, zu Gunsten der Rosserer trotz herrlichstem Wetter nicht gefeiert sondern in der Bar verbracht und dort mit Erwin, Flo und Flo für Umsatz gesorgt habe. Und am nächsten Tag einen Kopf wie mit Granitgestein angefüllt herumgetragen habe. Denn so gut die Waldmeisterbowle auch war, so hinterpfotzig hat sie zugeschlagen.
Hätte ich Sonntag früh dann den Alterstest von Dr. Kawashima gemacht, den zusammen mit einem nagelneuen Nintendo DS mir Melanie zum Geburtstag geschenkt hat (ich habe mich schon lange nicht mehr so wie ein kleines Kind über ein Geschenk gefreut :-), wäre als Ergebnis wohl ein bedeutend schlechteres herausgekommen als die 62 Jahre, die mir das Programm nach dem ersten Mal spielen (wenn man das bei Dr. Kawashimas Gehirnjogging so nennen kann) attestiert hat.
Viel Zeit zum Üben blieb Sonntag dann auch wieder nicht, denn das Rossererfest ist wie ein großes, tollwütiges Tier das Seelen und Freizeit frisst und so habe ich wider meiner Pläne den Vormittag mit Fotografieren und den Nachmittag mit der Durchführung des Schauprogramms, chaotisch wie eh und je, verbracht.

Das Wochenende endete schließlich doch noch sehr gemütlich im „Il Convento“ in Rosenheim. Ich hatte ebenfalls zum Geburtstag dieses Restaurant-Gutscheinheft bekommen, das Melanie und ich gleich ausprobiert hatten. Das Lokal mag ich zwar nicht weiter empfehlen, zu teuer und zu kleine Speisekarte, aber romantisch wars allemal. Wer auf dieses Ambiente steht, dem empfehle ich das „Il Monastero“.

Ich bedanke mich an dieser Stelle nochmal für alle Glückwünsche die mich erreicht haben. Ich hoffe, dass ich mich am Samstag dafür revanchieren kann.

Die Aliens sind da. Wieder mal.

2007-08-16T13:34:00.000+02:00

gefunden auf Spiegel online

Schiebung

2007-08-14T19:25:00.000+02:00

Irgendwie will es dieses Jahr mit dem Wetter nicht klappen. Erst verregnets den Nachtflohmarkt, dann den Feuerwehrausflug und nun wie es aussieht auch noch meine "Karibische Nacht". Die Chancen stehen laut den Wetterberichten mehr als schlecht dass am Freitag nacht das Wetter Open-Air-tauglich wird. Da müsste der Fön schon ordentlich blasen.
Wie dem auch sei, gegen das Wetter ist man machtlos, da hilft alles Aufregen nix. Neuer Termin wird also voraussichtlich der 25.August. Ja, ich weiß, da fängt die Wiesn an.
Ihr habt also die Wahl zwischen brechend vollen Zelten in brütender Hitze und Pina Colada Bowle aus Kokosnüssen, pikantes Gegrilltes, vielen schönen Mädchen, karibischer Musik, und das alles im herrlichsten Ambiente. Vorausgesetzt das Wetter spielt mit.

Aktuelle Party-Wahrscheinlichkeit am 17.August: 0,5 %

Zitat des Tages

2007-08-14T12:04:00.000+02:00

People enjoy the experience of being fooled, if it promises a certain amount of entertaiment

aus: Terry Pratchett, Going Postal

Wenn doch nur wieder Steinzeit wär weil mich die Technik so ankotzen tut

2007-08-13T17:47:00.000+02:00

Murphy sagt, wenn etwas schief gehen kann, dann wird es das auch. Ich arbeite derzeit am Programmheft fürs diesjährige Rossererfest und drucke das Heft an meinem Farblaser aus. Das hat letztes Mal einigermaßen gut geklappt und ist günstiger als über eine Druckerei.
Und wie das nun so ist mit solchen Veranstaltungen muss natürlich wieder alles Just-in-Time sein. Das Programmheft ist eigentlich fertig, müsste nur noch gedruckt werden. Gestern nachmittag nun platzt meine Schwester in mein Büro und möchte, dass ich ihr eine Geländeskizze ausdrucke. Weil ich ein lieber Bruder bin schicke ich das Teil natürlich sofort ein meinen Drucker, der den Auftrag mit einer seltsamen Fehlermeldung quittiert: Fehler: Resttonerantrieb.

Gut, kann ned so schlimm sein, denke ich und tippe die Fehlermeldung bei Google ein. Und das findet, man höre und staune: 1 Ergebnis, in der PDF-Gebrauchsanweisung eines Xerox Druckers. Meiner ist aber ein Samsung CLP-500.

An dieser Stelle wird mir das erste Mal mumlig. Wenn schon das allwissende Google versagt...

Natürlich bringt ein Zerlegen des Druckers in seine Einzelkomponenten keine Besserung. Da Sonntag ist, bleibt mir nichts andres übrig als bis morgen zu warten und bei der Hotline anzurufen. Den Rest des Abends schmiede ich Alternativpläne wo ich am Besten auf die Schnelle 1500 Seiten drucken lassen kann.

Montag früh, also heute, rufe ich also um 8 Uhr früh bei der Samsung Hotline an. Dort hänge ich dann erst mal 10 Minuten in der Warteschleife und gelange anschließend zu einer Dame mit netter Stimme. Die will zuerst meine Telefonnummer, lässt sich dann lang und breit mein Problem erklären (obwohl mir klar ist, dass sie von dem was ich sage nicht den blassesten Schimmer hat und sich nebenbei wahrscheinlich die Fingernägel lackiert) und verbindet mich in die Technikabteilung. Der Kerl den ich da erwische ist noch nicht lange auf und entsprechend gelaunt. Auch der will meine Telefonnummer und anschließend die Seriennummer meines Druckers nur um dann (das Telefonat dauert mittlerweile eine knappe viertel Stunde) erleichtert festzustellen, dass ich 2 Wochen über meiner Garantie bin.

„Tjaaaaaaaaaaa“, meint er, „da könnens nimmer viel machen. Steckens ihn mal aus und wieder an und schauens in die Gebrauchsanweisung was sie alles sauber machen können. Das wird aber nichts helfen, ich geb ihnen mal die Nummer vom Servicepartner, der richtet ihnen das Ding für pauschal 280 Euro, auf Wiederhören“.

Muss die Geschichte mal kurz unterbrechen, gibt’s da draussen jemand, dem eine Servicehotline schon mal weiter geholfen hat? Also mir ist das noch nie passiert.

Trotzdem wende ich die Tipps an und sie helfen natürlich nichts.
Die rettende Idee kommt, als ich gerade aushole um den Drucker zu treten:
Mir fällt ein, dass ich den Resttonerbehälter nach dem letzten Leeren nicht richtig eingebaut habe (weil der Sensor trotz leerem Behälter nach wie vor einen vollen gesehen haben will) und die Rollen, die in den Tonerbehälter ragen, voller Toner sind. Mit dem Staubsauger sauge ich die also diese Rollen frei und siehe da, die Fehlermeldung verschwindet! Ich küsse den Drucker und nehme dabei in Kauf, 2 Jahre meines Lebens zwecks gifitgen Toners zu verlieren und freue mich.

Ich hoffe, Google listet die Begriffe „Resttonerantrieb“ in Kombination mit „Samsung CLP 500“, damit auch ich meinen Teil zum Problemlösungspool Internet beitragen kann.

Dummer Mensch

2007-08-12T16:31:00.000+02:00

Da ist der Kalender Geschichte und ich sitze immer noch bei schönstem Wetter Sonntag Nachmittag vor dem Rechner und arbeite. Was läuft nur falsch bei mir?

Gewinn ihn! Die Sau!

2007-08-10T11:10:00.000+02:00

Laut Erwin ist dies der erste Kalender. Der erste, den er eigenhändig gebunden hat. Hier liegt er symbolisch in einem Stilleben aus Saustall, entstanden während der Produktion. Und weil ich deswegen Tränchen verdrückt habe, mir ein halber Mount Everest vom Herz gefallen ist, dass dann am Ende doch noch alles geklappt hat und die geschätzten 22 Fehler im Kalender ausser mir wohl keiner findet (hab ich stichprobenweise an Mitmenschen getestet), ist er nun fertig. Und weil ich schon lange kein Gewinnspiel mehr hier hatte und ich Euch immer mit Kalenderdingen nerve anstatt Geschichten über Nackte oder anderes Berichtenswertes zu schreiben, verlose ich den, wie sagt man, Erstbund, hier im Blog.
Von mir mit dem Fuße unterschrieben (für den Fall dass ich mal berühmt werde).
Eine Gewinnspielfrage gibts auch:

Wie viele verschiedene Modelle haben es seit anbeginn des Trachtenstrip Kalenders in selbigen geschafft?

Nicht sonderlich knifflig, oder? Na dann viel Spaß beim raten! Der erste mit richtiger Antwort gewinnt. Schätzen gilt nicht.

Rückwärts nach vorne

2007-08-09T11:46:00.000+02:00

Vor größeren und großen Ereignissen gibt es ein Gefühl, das ich manchmal als „besoffene Blindschleiche“ bezeichne. Das hat keinen expliziten tiefen Sinn.
Und hat nichts mit Blindschleichen zu tun. Am besten beschreibt man es als greifbare Spannung und sie hat auf jeden eine andere Wirkung. Während der eine im Angesicht von Druck und Problemen und Stress und flachsigem Grillfleisch ausrastet, unausstehlich oder hyperaktiv wird, tritt bei mir das genaue Gegenteil ein, ich werde verdächtig ruhig wenn rund um mich rum ein Orkan ausbricht. Und derzeit kommts wirklich dicke: Heute soll der Trachtenstrip 2008 geliefert werden, der morgen seine inoffiziellle Premiere bei der Kür der Miss Herbstfest haben wird, dann steht das Rossererfest vor der Tür, für das Familie Karosser wieder ihre Seelen aufs Spiel setzt und dann ist da neben ein paar Dingen, die nicht in den Blog gehören ja noch die Karibische Nacht am nächsten Freitag (näheres in Kürze). Eigentlich würd ich mich ja ob dessen schon gerne nackt ausziehen und mit einer ausgestopften Katze auf dem Kopf und einer Blockflöte in der Hand auf einem Bein durch Feilnbach hüpfen.
Aber wer will das schon sehen...

Türkenfladen

2007-08-08T13:18:00.000+02:00

Ich verfolge den Fall Marco seit Anbeginn und bin nach wie vor maßlos entsetzt. Der arme Kerl sitzt seit Ostern in Untersuchungshaft und gerade ist rausgekommen, dass die Gerichtsverhandlung erst am 6.September weitergeführt wird (obwohl ihn der Arzt heute entlastet hat). Möglichweise fehlt mir der Blick fürs große Ganze, bin ich nicht umfassend genug informiert um das Spiel der Global Players zu durchschaun, aber ich für mich melde mich als erster wenn es darum geht, den Türken auf dem Weg zum EU-Beitritt alle Steine die es gibt in den Weg zu legen. Und dieser Schlampe von einer Mutter des sich nun in psychiatrischer Benhandlung befindenden Englischen Mädchens (yes!), der würde ich zu gern meine Meinung geigen.
Denn hier geht es schon lange nicht mehr um Gerechtigkeit, hier geht es um Geld, um Anwälte die sich bekriegen und Regierungen, die entweder machtlos, stur, oder grausam sind. Und da schließe ich unsere eigene Regierung nicht aus. Das ganze ausgetragen auf dem Rücken dieses armen Marco, der sich in meinen Augen die größte Strafe bereits selbst aufgetragen hat, in dem er vor der ganzen Welt gestanden hat, dass er bei dem Mädchen zu früh gekommen ist. Und dafür wollen in die Türken für 15 Jahre verknacken. Verkehrte Welt.

Zuhause gesucht

2007-08-07T11:16:00.000+02:00

Das ist Schorschi, der ein oder andere kennt ihn vielleicht schon:

Vor ein paar Tagen ist seine Partnerin gestorben. Und da er jetzt sehr alleine ist und dringend wieder Anschluss braucht, sind wir auf der Suche nach einem guten Zuhause.
Schorschi ist kein einfacher Hase, eher temperamentvoll und lebhaft, kein Kuscheltier, auch wenn er so aussieht. Vielleicht kann man ihm das aber auch beibringen. Er ist kastriert und ca.4-5 Jahre alt. Wer selbst Hasen hat und ihn aufnehmen kann oder jemand kennt, der`s tun würde, der soll sich doch bitte bei mir melden.

Produktionstagebuch

2007-08-05T18:21:00.000+02:00

Auf Trachtenstrip.de findet Ihr seit heute Teil 1 meines Trachtenstrip-Produktionstagebuchs. Das Feedback entscheidet darüber, ob weitere Teile folgen.

Viel Spaß damit!

All-Spack

2007-08-04T23:59:00.000+02:00

Komme gerade aus Transformers und kann ihn besten Gewissens weiter empfehlen. Neben Hot Fuzz der unterhaltsamste Film, den ich dieses Jahr gesehen habe und nach den ganzen Enttäuschungen (Ocean`s 13, Harry Potter 5 und Stirb Langsam 4) endlich wieder ein Highlight. Vorausgesetzt man gibt sein Hirn an der Kinokasse ab und und lässt sich auf den leicht dämlichen Plot ein. Dafür wird man mit einer umwerfend komischen ersten Filmhälfte und der wahrscheinlich späktakulärsten Materialschlacht die jemals auf Zellouid gebannt wurde in der zweiten Hälfte, belohnt.

Wers ruhiger mag, der schaut sich Beste Zeit an. Er darf nur nicht enttäuscht sein, wenn das kein zweites Wer früher stirbt ist länger tot ist. Fällt eher in die Rubrik Tragikkomödie.

Titelblatt 2008

2007-08-04T14:15:00.000+02:00

Voller Stolz präsentiere ich Euch heute, eine Woche vor der Kalenderpremiere, schon mal das Titelblatt:

Unerschütterlicher Glaube

2007-08-03T23:51:00.000+02:00

Irgendwie finde ich es kurios, wenn ein Pfarrer eine Hochleistungspumpe mit den Worten segnet:

Lieber Herr, segne diese Pumpe, damit sie den Menschen helfe, Notzeiten, verursacht von Naturkatastrophen wie Überschwemmungen und Unwetter, zu überstehen

Oder so. Den genauen Wortlaut weiß ich nicht mehr. Ist ein bisschen wie ein Hund, der die Hand abschleckt die ihn schlägt.

Olivers Kochstudio

2007-08-03T16:49:00.000+02:00

Ich kann nicht kochen. Aber ich kann Filme machen. Und dann kommt sowas dabei raus:

Link (Klick mich)

Das entstand gestern zusammen mit einem Arbeitskollegen in der Mittagspause.

Baruba Bay

2007-08-01T23:06:00.000+02:00

dies ist der 600ste Post. Das T ist verklebt. jedes Mal wenn ich drauf tippe, pappt mein Finger dran. Das liegt am, Moment "Baruba Bay". Sitze mit Melanie auf der Terrase und feiere, denn der Kalender 2008 ist Geschichte. Wir habens geschafft! Die Dateien sind bei der Druckerei und es liegt nicht mehr in unserer Hand. Mist, das R klebt auch.
Was bleibt, sind Erinnerungen an 15 Shootings, Geschichten, die erst noch erzählt werden müssen. Dann wenn ich Lust dazu habe. Oder auch nicht. Ich kann Euch natürlich nicht alles erzählen. Doch da es der letzte Kalender wird zumindenst mehr als sonst.
Spass hats trotzdem gemacht.
Wir trinken, moment, "Baruba Bay" und rauchen Shisha. Und lesen im Blog, was längst vergangen ist. Und ich stelle fest: Ich muss mehr schreiben. Ich will auch in 5 Jahren auf der Terrase sitzen und im Blog zurückklicken. Lesen, was mich Jahre zuvor beschäftigt hat, worüber ich gelacht habe, was mich bewegt hat.

Melanie möchte Jack Johnson hören. Und während der auf seiner Gitarre zupft und wir in eine Decke gekuschelt in einer viel zu kalten Augustnacht auf der Terasse sitzen, könnte kein Moment perfekter sein. Es gibt diese Augenblicke, von denen man sich wünscht, sie mögen nie zu Ende gehen.

Und dann war da noch…

2007-07-26T12:11:00.000+02:00

…die Festplatte, die gestern den Geist aufgegeben hat und die Hälfte meines Bildarchivs mit in den Tod gerissen hat, 50% der bisherigen Arbeit für den neuen Trachtenstrip-Kalender zerstört hat, Bildmaterial, das nie das Licht der Öffentlichkeit erblickte, und nun auch nicht mehr wird, ins Datennirwana gerissen und einen zu Tode verzweifelten Andi zurückgelassen hat, der gestern wimmernd und fluchend vor dem Stück Mist-Technik gesessen ist und die Welt nicht mehr verstanden hat. Als hätte er sich ein Ohr abgeschnitten. Schlimmer als aller Verrat, Verlogenheit und Hinterpfotzigkeit dieser Welt. Er leidet.

Rüchzuch

2007-07-20T23:57:00.000+02:00

Mich beschleicht das Gefühl, dass es keine so rechte Interesse am gestern angekündigtem Trachtenmolch gibt, deswegen spare ich mir die Arbeit.

Wochenrückblick in Wort und Bild

2007-07-19T12:33:00.000+02:00

Schon wieder einer. Tut mir leid. Aber ab morgen beginnen auf dem Mardermolch die Trachtenstrip-Projektwochen, dann werdet Ihr live und in Farbe die letzten drei Wochen der Endproduktion mit all ihren Schrecken dokumentiert nachlesen können.

Allzu viel ist nicht passiert in der letzten Woche, entweder habe ich gelernt oder gearbeitet oder bin in der brütenden Hitze gestanden und habe verrückten Trachtlern bei verrückten Dingen zugesehen.

Berichtenswert ist aber der vergangene Dienstag. Der begann in aller Herrgottsfrühe mit meiner letzten Prüfung für dieses Semester. Und weil ich so gut bin und so brav gelernt habe müsste es schon mit dem Teufel zugehen wenn ich die versiebt hätte.
Man kann sein Leben lang in die Schule gehen, ungezählte Prüfungen schreiben, aber das Gefühl, wenn man es am Ende des Schuljahres/des Semesters/des Lehrjahres (für Euch nicht Zutreffendes mental streichen)hinter sich hat, die letzte Prüfung durch ist und sich ein fantastischer Sommer ankündigt, das ist unvergleichlich.

Mit diesem Hochgefühl im Bauch ging es Mittags ins erste von zwei Trachtenstrip-Shootings, und zwar nicht irgendwelchen Shootings, sondern den lange aufgeschobenen München-Shootings. Im aktuellen Kalender sind nämlich erstmals zwei Münchner-Pärchen dabei.
Bei den Fotoarbeiten unterstützt hat mich wieder Melanie, die mir nun auch in Fotodingen zur unverzichtbaren Begleiterin geworden ist, weil wir uns fantastisch ergänzen und ich mich blind auf sie verlassen kann. Ohne sie hätte ich schon längst alles hingeschmissen.

Unsere ersten Modelle waren Berni und Susi, Berni habe ich während des Studiums kennen gelernt, beim Surfen auf der selben Wellenlänge.
Zusammen mit seiner bezaubernden Freundin Susi haben wir uns im wilden Teil des Englischen Garten ins Gebüsch geschlagen und inmitten von Zecken, handtellergroßer Spinnen, Heuschrecken und sonstigem Geviech bei Temperaturen jenseits der 30 Grad im hohen Gras fotografiert.

Shooting mit Berni & Susi im Englischen Garten

Im Anschluss gönnten wir uns die Erfüllung eines langgehegten Wunsches (und bei mir auch auf der Vorsätzeliste 2006 oder 2007) indem wir bei einer Stadtrundfahrt teilnahmen. Ja, ich gestehe, es gibt Orte in München, da könnte man mich aussetzen und ich wäre verloren. Und so mancher Tourist kennt sich besser aus als ich. Fazit der Tour: Ich bin geringfügig schlauer, endgültige Erfüllung wird langfristig wohl nur die Erkundung auf eigene Faust bringen. Aber, und darauf kommts an, ich habe eine Stadtrundfahrt gemacht.

Berni auf dem Sightseeing-Doppeldecker

Melanie und ich bei der Stadtrundfahrt

Im Biergarten auf dem Viktualienmarkt

Shooting No.2 führte Melanie und mich weit hinaus in die Münchner Pampa. Nach Egling, da wo die Isar noch wild und ungezähmt ist und dahin, wo sich sonst wohl nur Teenies für ein Schäferstündchen treffen. Wie Matthias gerade auf diese Sandbank kam, ist mir nach wie vor ein Rätsel. Die schöne Location bezahlten wir jedenfalls mit ungezählten Mückenstichen, Melanie gleich dreimal so viele wie ich. Das Shooting mit Matthias und Magda gehört ebenso wie das mit Berni und Susi zu den angenehmsten des Kalenders. Unkomplizierte Modelle, experimentierfreudig und fröhlich, mit tollen, lebendigen Bildern als Ergebnis, so hätte ich mir alle Shootings gewünscht.

Matthias & Magda beim Rumalbern in der Isar

Nach einer Stärkung beim an der Isar gelegenen Brückenfischerwirt fuhren Melanie und ich wieder zurück in die Stadt, als letztes auf der Agenda dieses ereignisreichen Tags stand ein Kinobesuch des neuen Harry Potter-Films auf dem Programm, Melanie zu Liebe auf Englisch. Kleine Rezension für alle die es interessiert: An sich kein schlechter Film, wenn auch nicht so gut wie der Vorgänger. Wer das Buch nicht gelesen hat, wird nichts verstehen und wers gelesen hat, wird noch mehr als bei den Vorgängern enttäuscht sein, wie alles umgesetzt bzw eben nicht umgesetzt wurde. Für einen netten Kinoabend taugt er aber denk ich schon, allein schon wegen der wie von der Reihe gewohnt grandiosen Schauwerte.
Ingesamt ein langer, aber wunderschöner Tag mit guten Freunden und schönen Erinnerungen. Was bleibt ist ein Berg an Fotos, die ich in den nächsten Tagen alle auswerten und weiterverarbeiten muss. Ab dem Wochenende geht’s dann wie versprochen weiter mit Trachtenstrip.de, ausführlichen Berichten zu den Shootings und vielen neuen Fotos.

Zum Abschluss gibt’s noch ein Foto meines Büros, hinterrücks geschossen von Melanie, die meint, dieses Chaos dürfe man der Öffentlichkeit nicht vorenthalten. Ich hingegen finde es sehr gemütlich und äußerst inspirierend. Entscheidet selbst:

Der kleine, vormals fidele Käfer.

2007-07-13T14:30:00.001+02:00

Hätte der kleine Käfer noch acht Beine, so würde er, in seinen Gedanken, rasend schnell, wie der Wind über die Straße laufen. Doch er hat keine acht Beine mehr, nur noch sieben, das eine, das hat er letztens beim Barbecue mit den Blattläusen vergessen. Hinter dem kleinen Käfer kreischt ein Heer wolllüstiger Käfermädchen, sie verspritzen Hormone und reissen sich die Panzer vom Leib, Endzeitstimmung verbreitende, rote Wolken ziehen über den Himmel, es donnert leise. Der kleine Käfer ist verstört und am Ende seiner Kräfte. 469 Käfermädchen hat er bereits beglückt, wie eine fleischgewordene Pheromon-Wolke ist er durch die Menge gestoben und hat seinen Teil zur Ewigkeit beigetragen.
Doch das Käferweib an sich ist grausam. Es geht für seinen Vorteil über Leichen und die des kleinen Käfers wäre nur eine Weitere im Graben der endlosen Reihe Zerstörter und Verblichener im Schützengraben der Zweisamkeit.
Über all dem kreist Kurti, die fidele Binsenlibelle, ein alter Spezi des kleinen Käfers, dem einen Namen zu geben seine Eltern übrigens versäumt haben weil sie frühzeitig von einem widerlichen Nacktschneck verspeist worden waren, und drum nennen den kleinen Käfer nur stets alle "der kleine Käfer", was sich betrunken ausgesprochen ungefähr wie "Deaklakäf" oder sowas in der Art anhört und um diesen überlangen Satz noch zu Ende zu bringen fliegt also jener, eben Kurti, über dem Schlachtfeld herum und hält verzweifelt Ausschau.

Am Ende hat ers übrigens nicht geschafft, der kleine Käfer. Kurti hats versaut, er ist hirnlos ins Netz einer Kobaltspinne gerast, die sich als Binsenlibellen-Weibchen getarnt hat und weil der Kurti so sexgeil ist konnte er halt nicht widerstehen und hat, soviel sei verraten, nicht nur sein Leben verwirkt, sondern auch das des kleinen Käfers. Der wurde, im wahrsten Sinne des Wortes, von geschätzen 3000 Käferweibern zu Tode geliebt. Und das meine Herren, das kann ich Euch versichern, das ist kein schöner Tod.

Der Anfang vom Ende

2007-07-10T20:54:00.001+02:00

Erwähnte ich, dass der aktuelle Trachtenstrip mein Meisterstück und zugleich mein letzter wird? Nein? Hier stehts jetzt: schwarz auf weiß. Damit ichs selber nicht wieder vergesse.

Aussendienst

2007-07-09T11:06:00.000+02:00

Am Wochenende hatte ich zur Abwechslung mal einen "Ausseneinsatz", im Auftrag der Rosserer Leitzachtal fotografierte ich deren Turnier. Sind ein paar interessante Bilder rausgekommen, ist aber auch ein dankbares Motiv:

Und: ich habe jetzt eine Sekretärin :-)